有时候为了表明我的真心，我会努力地逃避好的东西。
弟弟爱吃鱼肉，我便一口都不夹。
爸爸买回来的新玩具，我强迫自己一眼都不看，全部塞在弟弟怀里。
记得童年时的我，对着妈妈总是很讨好地笑：「妈妈，我很喜欢弟弟的，以后等我能赚钱了，我会买很多东西给弟弟。」
妈妈有时候会笑，有时候会夸我。
自那以后，她好像对我态度改观了不少，再也不说我欺负弟弟算计弟弟之类的难听的话。
我很满足，觉得自己实在是太幸福了。
可是我的书包里，有弟弟偷偷塞回来的玩具和各种好吃的。
我感觉到甜蜜的同时，又觉得深有负担，怕妈妈发现后更加觉得我虚伪，故意装好孩子。
便只好把这些东西都藏起来，只敢在深夜，自己锁上门，偷偷在屋里玩。
直到。
弟弟初中，我高中时。
我家面临一次破产危机。
爸爸愁眉苦脸地抽着烟，看着我们说：「供不起两个了，你们俩必须有一个需要下来。」
弟弟抢先开口：「让我姐念，我姐学习成绩好，一定能有出息。我天天在教室睡觉，也特累腰，还不如躺在家里睡呢。」
我爸沉默。
我妈却不同意，她认为男孩的后劲在高中，只要上了高中，一切自然而然就好了。
「如南虽然现在成绩好点，但是谁知道上了高三会怎么样，不少女孩子，上了高三就跟不上了。」
「如南呢，你怎么说，你是姐姐，你决定吧。」
当时的我，脑回路非常奇怪。
我认为我妈把这项决定交给我，是对我的信任和爱。
我感觉到了压力山大的同时，又得到一种奇怪的、变态的满足。
所以我慌乱无措之余，心里却下定了自我牺牲的决心。
我是很喜欢读书的，我的理性也不愿让我放弃。
但少年人的冲动以及那种迷恋自我牺牲后带来的自我感动，让我非常没有理智地说出了：「我退学，弟弟念。」
我妈脸上果然带了笑。
我将那视作是对我的鼓励和肯定。
便以更加老成的口吻教导我的弟弟：「你一定要好好读书，只有你才能成为我们老乔家的骄傲。」
可是在妈妈给我打包好打工行李的前一夜，弟弟却先失踪了。
这件事后来更是成为我精于算计、歹毒阴暗的罪证。
而且再也洗脱不掉。
我坐在出租车上，回忆往事。
泪不停地掉。
手机却响了。
是弟弟。
他一派兴致勃勃：「姐，快去银行看看有多少钱？我和你说，别理咱妈，她更年期了，精神不正常，咱们正常人，不和她一般见识。」
我很佩服我弟。
他的精神世界非常强大。
其实小时候因为妈妈对他的偏爱，对我无端的恶意猜忌，我不是没有迁怒过他的。
有段时间，我自暴自弃地想：「反正你们已经把我想得那么坏了，那我就做坏人好了。」
我去抢他的东西，撕他的作业本。
像妈妈骂我那样去骂他。
但是他总是傻呵呵的，迟钝力惊人。
我抢他的东西，他把东西双手奉上，让我觉得一切特没意思。
我撕他的作业本，他高兴地拍手：「太好了，太好了，不用写了，最讨厌写作业了。」
失算！
我最怕老师，怕作业完不成，忘了我弟是混不吝，天不怕，地不怕。
5
后来我就改变了策略，强压着他学习，逼迫他写作业复习。
他虽然哀号连连，但是会听我的话。
他总是闪烁着一双亮晶晶的大眼瞅着我。
「姐，你对我真好！」
瞅到我完全不忍心。
瞧着他这副傻白甜的模样，我感觉我好像有点理解我妈了。
地主家的傻儿子，放出去了，谁不担心他受欺负呀？
我就这么给自己洗着脑，一路和我妈和解，我单方面地，一厢情愿地原谅了我妈。
弟弟对我太好了。
我也不愿意让自己一味地钻牛角尖。
或者说，他足够爱我。
所以我也在感染他身上的钝感力。
知道深想会疼痛，细思会想不开。
所以我索性丢开一切，真的去了银行，想让金钱击败所有的不开心。
一路上，我的悲伤逐渐被激动所代替。
会有多少呢？
50 万，60 万，70 万？
天啊，感觉身上的每个细胞都兴奋到战栗。
可是当我站在取款机前，看到了里面的余额时。
却好似一盆冷水从头泼到骨子里。
冰冷，窒息，让人绝望的潮水更深地涌上来，妄图倾覆所有思想。
那是——
30211。
而且并不是定期存款，是活期的。
我不敢相信自己的眼睛。
拔出银行卡，再重新插入。
输入密码。
页面再一次跳出来，却连三万也没有了。
211。
