网上最近有个特别有意思的话题，叫#自杀式单身#，给出的定义是：形容一直单身又不主动扩展社交范围去认识新朋友，却每天幻想着能拥有爱情的行为。
有意思，这说的不就是我吗。 看到这个定义的那一刻，我就跟当初看到“精分”这个定义的感受一样，没错，我就是这样的，完全戳中。
二十多年了，从小到大，没跟任何人谈过恋爱。 小学的时候吧，记得那时候班里有人买过《男生女生》和《爱格》这种少男少女杂志，然后专门研究里面的星座和姻缘运势的板块。
课下班里几个女生都会凑成一堆聊这些内容，偶尔会把自己的男同桌揪过来练练手算一卦，顺便跟班里某个别的谁配个对寻个开心。 这种五年级学生的课间日常，应该就是我们对谈恋爱这三个字的初体验。
以前的日子还是挺美好的，哪怕是一个人度过了所有的上学时光，没牵过手没亲过嘴，我也没觉得有什么孤独。
初中开始，我们学校有人渐渐开始成双成对。 当时我们对那些谈了的人，第一看法就是，好厉害，要我我肯定不敢，别的同学会怎么议论，被老师家长发现了怎么办。 总之就是挺怂的，课后经常跟别人议论这些，谁谁谁和谁谁谁好了，谁谁谁和谁谁谁分了。
在这个以讨论学校风云人物为主要八料的初中时代，我们对爱情的好奇心就这么因为周围人的恋爱，亦或是网上的一些霸道总裁黑道老大而得到了初步的满足。
可我就是怂，不知道怎么跟喜欢的人告白，怕这怕那的，一堆顾虑。 真想拉个谈了的朋友问问，你到底是怎么和你对象开始的，我怎么就搞不懂谈恋爱这种事到底要怎么开这个头啊。
说到底，可能还是年轻吧。 十三四岁的小孩子懂什么，只知道人家长得好看，学习好，性格好，人缘好，我也就跟着喜欢，价值观都没有形成，盲目地跟着大家的爱好走。
那个男生篮球打得超级棒，全校女生都喜欢他; 那个女生学过舞蹈，身材好条子正，男生总是因为她打架。 这些人仿佛头上顶了个耀眼的光环，就好像，我距离他们很远，但眼睛总是放在他们身上。
所以当别人都已经开始找第二个，第三个对象的时候，我还是一个旁观者，没跟任何人告白过，也没任何人跟我告白。 有过暗示的，但都因为各种原因而胎死腹中，最后相互都很有默契地选择不说。
越往后，越觉得谈恋爱是个挺需要综合考虑的事情，充满了辩证法，甚至还可以提炼出数学模型来。 不是长得好看，星座血型匹配就可以，也不是篮球打得好、舞跳得好就可以。
我们渐渐知道了，要跟懂得尊重他人的人谈恋爱，才能谈得有尊严，在对方心里才能有地位; 跟价值观相合的人在一起，才有话聊，心里才不会觉得别扭; 要跟有主见的人交往，才不会在以后的日子里过得太累，陷入太多耗人心神的麻烦事。
然而，一个集各种优点于一身，弃各种缺点于一边的人，又有多少，并且又有多少能被你遇到，被你认识，能看上你？
眼高手低这个坏习惯每个人都有，至少是都有过，明明自己还不够好，不够优秀，却总是好高骛远想一些自己够都够不到的东西。
很多单身的人被安慰说该来的总会来的，但是这不代表该来的总会来到一个什么都没准备好的人身边。
我单了二十多年，从小时候渴望、幻想能有一段青春小说般的爱情，到现在早已习惯一个人的生活，过好自己，丰富自己。 我常常在想，为什么自己现在变得这么佛系，是荷尔蒙分泌大不如以前了，还是被生活虐的懒得考虑这些事了。
在街上看到那些腻歪的情侣，心里会一阵唏嘘，嘲讽他们光天化日之下互啃，亦或是为了一点蒜皮大的小事就在众人面前怄气，全然不顾及形象问题。 心里会觉得挺可笑，想着我以后要是谈恋爱了，绝对不这样干，自己都会被恶心到。
所以说啊，看了那么多的分分合合，有了点儿生活经历，积累了点儿拿得出手的资本，做个“自杀式单身”患者有什么不好，有时候寂寞了，看个电影小说什么的，心里自己乐一乐也就可以了。
我幻想自己能拥有令人羡慕的爱情，在自己编剧的故事里做自己的导演，自己的主角，但这一定要是个优质的、可靠的爱情。
我们可以在一起平等的讨论事情，而不是像傻白甜和霸道总裁一样恋爱; 我们可以互相促进，相扶相持，而不是陷入一段消耗能量，没事找事的恋爱; 我们可以有福同享，有难同当，就像最亲密的朋友，最懂对方的知己，而不是爱对方的钱，舔对方的颜，思维频率毫不同步的恋爱。
但是依然怂怂的我，对认识新朋友充满了恐惧，毕竟作为一个合格的“精分”，主动这两个字跟我确确实实没什么缘分。
那就换个角度考虑，如果自己足够优秀，优秀到能够让一些同样优秀的人看到我，想要了解我，或者自己因为优秀而能够接触到优秀的圈子，会不会有一天，因为真的很喜欢一个人，主动出击，这些真的都说不定。
还是这句话：“你若盛开，蝴蝶自来。 “用追马的时间去种草，待到来年春暖花开之时，会有成群的骏马向你奔来。
