原标题:余秀华被男友家暴:我们猜中了结局,却忽视了最让人愤怒的3件事
余秀华被男友家暴:我们猜中了结局,却忽视了最让人愤怒的3件事
就在几天前,余秀华再次上了热搜。
只不过,这次的热搜引爆了很多人的愤怒和不平。
7月6日晚上,余秀华发了两条微博,第一条她自曝被男友杨槠策家暴了:
“掐我脖子,差点掐死。”
“他还是打了我。”
“他抽了我上百个耳光。”
第二条短短几句,扑面而来的悲伤感:
“这一生,走得实在辛苦,我一直咬牙坚持。如果我坚持不下去了,我希望侮辱我的人,打我的人负法律责任。”
也是在这一天,一个视频悄然在社交平台上被频繁传播。
在视频中,杨槠策一边直播,一边跟余秀华吵架。
坦白说,我看了之后,最大的感受是:
这个男人的所作所为完全超出了我的底线,过不下去可以分手,甚至老死不相往来,但他羞辱余秀华,未经允许恶意暴露余秀华的隐私,把自己放在道德制高点羞辱余秀华,甚至诋毁她。
在家暴事件后,他竟然还声称:“能把一个深爱她的人逼到动手打人,真的是我的错吗?”
而余秀华的回应让人心里感觉涩涩的,她一面反省着“我亦有不对的地方”,一面害怕杨槠策回来找她,说要“出去躲躲”。
很多人猜到这段“各有所图”的爱情,可能结局不会太好,但谁能想到,竟是以“家暴”收场。
匪夷所思的是,即便余秀华身心都受到了伤害,还是有人嘲笑、讽刺、奚落她,而那个对她暴力相向的人,只要说“错不在我”“我还爱她”,就还有众多的粉丝追捧他。
这个现实,让我们不得不承认,女性在亲密关系中,尤其是婚姻中,常常处在困境中。
而且很多时候,本人都难以察觉。
比如,婚姻观察真人秀《结婚和离婚之间》中的妻子们。
第一重困境:为“爱”牺牲奉献
艾德丽安·里奇在《女人所生》里说:
“传统的母性思想要求女人的‘天性’,而不是智慧;要求自我忘却,而不是自我意识。”
“天性”是什么?
是把得到“爱”当做生命中最有意义的事情,并为此牺牲和奉献。
成旭和智慧是一对夫妻,跟大多数夫妻不同的是,妻子智慧的收入占家庭的95%,他们的房、车和日常花销都是智慧在负担。
而丈夫成旭是收入不稳定的自由工作者,家里的家务主要是他来做。
家庭分工没有性别之分,只要他们夫妻俩觉得合适就没问题,但是对智慧来说,她感觉在这段婚姻中,自己越来越累。
原因有二。
一是丈夫挥霍无度,完全不在意家里的经济压力。
有次,他花了120多万韩元(六千多人民币)给自己买了双名牌运动鞋,怕智慧唠叨他,就给妻子带回来一束小花。
妻子非常无语,倒不是说她舍不得给丈夫花钱,只是现在她的职业并不稳定,这个月赚钱,可能下个月就亏损了。
她跟丈夫说:“在钱不多的时候,不要买这么贵的鞋子,就算能花的钱也不能花。不是说因为你不赚钱才不能买,资金这么紧张,我也不能买。”
丈夫的反应是什么呢?
先是找理由为自己开脱,“我的尺码就剩一双了,所以才买的。”
接着质问妻子:
“为什么我买鞋需要经过你同意?我也有权利花钱!我连想买的东西都不能买吗?”
“房子这么大,开好车,而且还有一定的收入,你是不是想钱想疯了?”
“如果花钱让你有压力,那你把房子卖了吧,我可没说过要过这样的生活。”
最后,再“道德绑架”一下妻子:
“我作为男人不可悲吗?我也不想洗碗,我也想做自己的工作,难道是我自己想那样的吗?你是在看不起我吗?”
妻子呢,无话可说,无言以对。
二是,丈夫无法提供给妻子情绪价值和安全感。
有一段情节让我挺无语的。
丈夫逢人便说,自己很委屈,在妻子面前感觉很渺小,像机器人一样,妻子没有平等待他,让他很不满。
但在妻子面前,他说的却是:“你应该给我创造一个我能够努力的环境,站在我这边,你就不能相信我吗?”
要怎么相信一个没什么家庭责任感、不体谅妻子辛苦、总跟妻子要求“理解我”的丈夫呢?
实在是太没有安全感了。
处在这样一个不断被索取的困境中,妻子感觉困顿、无力,是再正常不过的事情了。
可叹的是,她依旧在反省:是不是自己的语气不好,对丈夫太过苛刻了。
女性从出生开始,就被若有若无地暗示,情感和关系是生命中最重要的事。
为了追求“爱”,保全岌岌可危的亲密关系,去牺牲、去奉献成了女性的第一反应。
但这真的对吗?女性需要时时刻刻被这样提醒吗?
第二重困境:被“为你好”裹挟
不管你承不承认,在婚姻中,因为女性善于“感知他人情绪”的特质,只要伴侣打着“为你好”的名义,女性就很容易被打压和控制。
柱元和有斌就是这样。
在外人看来,丈夫柱元是别人口中的“好男人”,一心赚钱养家、主动为妻子做饭、认真陪孩子玩、不抽烟不喝酒……
真是怎么看都挑不出毛病,但是当妻子有斌不听他的话或达不到他的要求时,那种人格上的贬损和彻骨的冷漠,就出现在他的言语和态度中,让人胆寒。
比如,柱元跟妻子两个人组装帐篷,一时搭建不起来,他就会开启嘲讽模式:
“你好好看看,到底怎么弄!就知道买,不知道怎么弄吗?”
“你不用脑袋思考吗?你脑袋是不是用石头做的?”
“为什么每次都这样,叫你做十次,你起码至少有一次是做成功的吧?”
然后直接扔下妻子,自己进屋了。
再比如,他对妻子提出的“不要骂我”的要求,直接拒绝:
“不想被骂就好好处理事情!为什么对老婆就要睁一只眼闭一只眼?
你做不好事情,总是优柔寡断,却让我什么都不说?我是为你好,只有我骂你,你才能认清现实!
如果不想被骂,不想听贬低的话,就好好做!”
站在旁观者的角度,很容易就能反驳这些话。
可处在亲密关系中的有斌,深信丈夫是为自己好,真的反思了很久,还一度非常认同丈夫:
“我真的做错了啊!”
“原来我有这么多不足!”
以至于面对丈夫的质疑:“就算离婚了,给你一些钱,你能拿来做什么呢?你有信心养好孩子吗?”
妻子也只能回答:“没有。”
柱元有恶意吗?不能说他有,他是真的打心底里爱妻子,希望她更好,愿意为她付出时间、金钱,乃至生命。
只是他的人格水平,还没发展到能够关注他人感受和情绪的程度,用尹建莉老师的话来说,就是“所有的一切,都比不过他爱‘自己的想法’。”
他越是“为妻子好”,对妻子的伤害就越大,打压和控制就越深。
在日复一日的伤害中,妻子精神萎靡,逐渐麻木。
第三重困境:无处不在的“母职文化”
英杰和雅凛这对夫妻每天都吵架,什么事都吵,就连放杯子的位置,都能成为吵架的导火索。
在丈夫英杰的眼里,妻子不可理喻:
“她脾气上来就发火,也不说原因,我根本就不知道她为什么发火。
最后发火的理由消失了,但彼此的感情也受到了伤害,我到现在也不太懂她的想法。”
事实真的是丈夫说的那样吗?看下他们跟心理咨询师和离婚律师的咨询就明白了。
原来,在妻子雅凛生完孩子后,就做了全职妈妈。
带孩子、做家务、计算开支……这些在丈夫看来无比轻松,远没有自己工作辛苦:
“妻子把孩子送到幼儿园后,白天都在舞蹈班玩。还跟朋友一起喝红酒,忙于享受自己的闲暇时光。”
“反之自己从凌晨开始辛苦赚钱,从来没有一点儿自己的时间。”
实际上呢,所谓的上舞蹈班,是在家里做家务;在丈夫借口去工作却跟朋友出去玩通宵时,是妻子在带孩子;有次丈夫出差一个月,也全靠妻子打理整个家。
妻子无数次说想要出去工作,都被丈夫以“照顾孩子”“减轻你的负担”等理由回避掉了。
在妻子看来,她为了照顾孩子放弃自己的职业梦想,是巨大的牺牲。
可在丈夫眼里,妻子“除了带孩子,没有实质性的经济贡献”,能过上现在的生活,全靠自己努力工作。
他以养家人自居,在家庭中充满了优越感;用“你能干什么”“没什么能力”等借口,让妻子放弃实现自我的需求,逐渐产生了低价值感。
也许他自己都没意识到,这是男性凝视下,女性被“母职文化”捆绑的真实写照。
雅凛在不知不觉之间,被迫接受了“照顾孩子和家庭”是自己生命的全部意义。
这也是为什么雅凛常常落泪、崩溃、争吵的原因,任谁丢失了自我,都会惶恐不安。
而在长时间的心理压抑和不被理解之下,雅凛做完心理测试后,被测出有强烈的自杀倾向。
得到这样的结果,并不是雅凛的错,也不全是英杰的错,更多的是社会文化加诸在女性身上的要求造成的。
在这样的文化氛围中,女性想要克服“太在乎别人”的心理障碍,像男性那样,毫无负担地把自己放在第一位,并不是那么容易。
被看见,被觉察,才会被解决
说到这里,似乎女性的这三个困境,很难在短时间内被解决,毕竟改变社会结构需要相当长的一段时间,但我们依然有办法加快这个进程。
怎么做?
成人发展心理学家罗伯特·凯根在《发展的自我》中讲过一个故事:
两个小男孩在父亲的带领下到帝国大厦楼顶参观。
看着街道上的行人,年龄小一点的男孩说“那些行人像蚂蚁。”而年龄大一点的男孩说“那些行人看上去像蚂蚁。”
这两种说法有什么区别?
我很喜欢心理学者陈海贤老师的回答,他说:
“区别在于前一种说法没有自己,而后一种说法有自己。不是这些行人像蚂蚁,而是我看他们像蚂蚁。
当大点的孩子这么看的时候,他把自己从现实中分离了出来,他有了对自己的观察,也因此有了对自己和行人关系的理解——‘看上去’讲的就是一种关系。
在一个人的思考中,‘有自己’和‘没有自己’就代表了智识的不同层次。这个差异在很多方面都有体现。”
在女性走出困境这个话题中,这种差异就变成了我们如何看自己:是“我只能怎么样”,还是“我觉得可以怎么样”。
当“我”觉得可以:
爱惜自己的身体;
爱惜自己的时间;
爱惜自己的情感;
爱惜自己的心愿。
心中就会生出一种勇气,让“我”觉得,自己有权利也有能力选择自己的人生,好好爱自己。
还记得尹建莉老师说的吗?
“不攻击自己,让自己的人生只有经历和经验,没有愧疚;只有自我总结,没有自我谴责。
每个生命都需要关照,最能把自己关照好的只有自己。”
女性走出困境的正确动作是
打破各种限制性观念
重建价值观
并记住
爱自己是高尚的行为
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晴川,尹建莉父母学堂原创编辑,育儿学习者、观察者、分享者。本文首发于微信公众号:“尹建莉父母学堂ID:yinjianlifumuxuetang”,转载本文请在公众号发送“转载”。返回搜狐,查看更多
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