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文案微信朋友圈

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文案微信朋友圈

一、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

二、小时候被奶奶叫龟孙子,被麻麻叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

三、宇宙不爆炸,床都不会下,地球不重启,我就不早起,风里雨里节日里,我都窝在被窝里。

四、自己挖坑自己跳,爬不出来自己笑,人生就是偶尔的精明和大多数时候的傻逼。

五、追你时叫你宝宝,到手的时候叫你宝贝,生气的时候叫你滚犊子,这就是男人,多么形象而又生动的王八犊子

六、跟男朋友生气的时候,先静下来想想是不是自己的不对,如果是,那再想想怎么推给男朋友。

七、万丈高楼平地起,万事只能靠自己。

八、你要一定要记住,长得好看是不能当饭吃的,非常好看可以。

九、人生四大多管闲事:扶烂泥,雕朽木,翻咸鱼,烫死猪。

十、寒冷使人变得年轻,隔壁70多岁王大爷,今晚出去冻得跟孙子似得。

十一、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

十二、其实大多人把时间献给手机屏幕,只是为了掩饰没有人陪同的尴尬。

十三、曾经有人问我,生日时,谁给我的礼物最好,我说是我妈,因为我妈送给我一条命,到现在我还用着。

十四、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%,隔着屏幕吵架对方能接收到200%,这是异地恋的感觉。

十五、每个妈妈都会告诉自己的女儿保护好自己,但却很少有人告诉自己的儿子不要伤害别人的女儿。

十六、不爱你的女人才成熟又懂事,追你时的男人都乖得像条狗。

微信朋友圈的文案

一、如果网上和你聊得很好的朋友,突然不理你,你就要好好反思一下,是不是在网上发自拍了 。

二、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

三、只有年轻人还在为爱哭泣,而我们成年人只会为穷落泪。

四、建议大家抽了烟就不要亲女孩子,她们不喜欢烟味,这不就刚刚,我抽了烟亲了一下旁边的女孩子,她男朋友飞起就是给我一脚。

五、我的意中人是个盖世英雄总有一天他会带着tf的口红,Gucci的包,YSL的方管,全套的圣罗兰,全套的CPB,阿玛尼509,Givenchy粉底垫,CL权杖,CHANEL黑管,SK2小灯泡精华来娶我。

六、很多人说,都什么年代了,帅能当饭吃吗?可是我想告诉你,丑…会让你连饭都吃不下。

七、小时候的物价 以前去超市,一块钱买很多东西,一支钢笔,一袋小雨点,一根火腿肠,一包卫龙牌辣条 现在不行了,都安监控了

八、人活着就应该像齐天大圣,疯过,爱过,恨过,闯过,拼过,努力过,但从没怕过。

九、跟有些人说话,真的要每分钟原谅他八百次,才能继续和他说下去。

十、狗不能喂的太饱,人不能对的太好;忍一时得寸进尺,退一步变本加厉。

十一、玩笑别太过,要不都是祸;情不够,钱来凑;有钱身后一群狗,没钱社会路难走。

十二、该吃吃、该喝喝,破事儿别往心里搁;凡人只说三分话,留得七分打天下。

十三、你要是朝我进一步,我就向你蹦三步,你要是退一步,我就退100000步还要跑回家把家门锁上!

十四、人生不能像做菜,把所有的料都准备好了才下锅。

十五、别谈恋爱了,你是要做富婆的人,不能被情爱绊住脚。

微信上套路满满的文案

一、我这个人立场很不坚定,谁胸大我就跟谁玩,没办法,我就是这么一个随波逐流的人。

二、自作多情这种事,除了没结果,好处还挺多。比如别人多看你一眼,你就跟恋爱了似的,这种感觉不但回味良久,而且还免费,比双11还划算。

三、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

四、一些人常会被骂,说每天像猪一样爱睡懒觉。真的是太委屈了,猪都比你起得早。

五、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

六、你已经是个大男孩子了,应该学会画一条干净的眼线,修一对干净的眉,喷一些清淡又好闻的香水,画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。

七、这世上没有过不去的坎,只有过不完的坎。

八、如果生活踹了你好多脚,别忘了给它两个耳光,反抗总比流泪强。

九、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪,但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。

十、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

十一、你别以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。

十二、给自己一点信心 ,不要别人 一提到胖你就对号入座 ,因为你可能 坐不下呀。

十三、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。

十四、千万不要在我面前提起你这些年过得好不好,我怕我会忍不住大笑。

十五、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

十六、“可以借我一百元吗”“可是,我只有五十元”“好吧,那你欠我五十元”“恩,等我有钱就还你”

微信上大神级别的文案朋友圈

一、最新科 学 研 究 表明,缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。

二、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!

三、一般长得丑的人,照片都比本人好看;长得好看的人,照片还没有本人十分之一好看。

四、上小学的时候,我经常被小混混欺负。我爸为了让我防身,就在我书包里塞了一个双截棍,还说能把坏人给吓跑。那天小混混在胡同里把我截住,我掏了双截棍。没记错的话,那是我被揍得最惨的一次……

五、那天去饭店点了份米线,结果老板问我:打包还是带走……老板我在这吃不行么?

六、我对前桌说,你知道么我同桌是个二货,我的同桌听见了马上反驳道:滚蛋,你同桌才是二货。

七、女娲一边捏土一边笑,盘古问她怎么了? 女娲:“做人呐,最重要的就是开心。”

八、如果哪天我接电话语气很奇怪,请你们一定要知道,我不是被人拐跑了,就是我娘在旁边。

九、“儿子,你可不要娶了媳妇忘了娘!” “妈,你放心我会继续娘下去的。”

十、失眠的时候就数头发:今天洗一次头掉了1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、11、12、13、14、15…30…50……没数完你就睡着了。

十一、“西游记里有多少白骨精?” “36个,三打白骨精,一打12个。”

十二、王子追出宫殿,捡起地上43码的水晶鞋,陷入了沉思。

十三、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

十四、每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候,一定要冷静深呼吸告诉自己,我选的,我选的,我活该,我活该……

十五、现在的人越来越聪明了,很多没学过医的女娃,聊几句话就敢下结论:你有病!

十六、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

微信朋友圈很火的文案

一、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福!

二、上联:小偷偷偷偷东西;下联:小明明明明白了!

三、以前,考试的时候都是八九十分,回家有好吃好喝的伺候。有次一努力考了个101,家里才知道满分是150。

四、一直都以为自己很坚强,刚刚有人一句话把我问哭了:“你有钱过年吗?”

五、什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

六、真心奉劝大家不要再熬夜了:我有一个朋友,因为熬夜,一宿没睡。

七、打雪仗,雪并不厚,急死个人,看到一辆汽车的后车窗有一层积雪,就一点点细心的刮了下来……然后就看到一个女人躺在后座,一个男人骑在上面,两人默默的注视着我。

八、“家长永远分不清解释和顶嘴,你解释就是顶嘴,你再说一句就是抬扛。”“老婆也是这样啊。”

九、超市门口等人,旁边走过俩学生,一个对另一个说:“超市东西太贵了,照这消费速度,我妈都以为我吸毒了”。

十、酒吧里跟人起了冲突,对方挥了挥拳头对我说:“你是不知道我的拳头有多厉害吧?” 我伸出手掌说:“布!” 对方输得心服口服。

十一、“今年的光棍节,一定会是我人生最后一个光棍节!”“你要自杀?”

十二、女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物,你要记得,你是仙女,你是喝露水的,所以你不能再吃了。

十三、小李和老婆吵架闹离婚,原因是他老婆打扫房间的时候看到一只蝎子,小李随口说了句:“你捏捏是不是活的?”于是他老婆捏了,是活的。

十四、今天填表格,在政治面貌一栏里填了“吃瓜”——论网络对人的影响。

十五、彩票那里,我一去买就听见他在放陈小春的《我没那种命》,还特么正好是那一句:“我没那种命啊,轮也不会轮到我…… ……“

十六、“老板,这水果新鲜吗?”“新鲜。”“我想买给我老婆吃,没打农药?”“没打,你回家自己打吧!”

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