很有意思的搞怪句子
一、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了可乐似的，不能让别人瞧不起！
二、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
三、“如果你瘫痪在床成了植物人， 我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
四、有的人，你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你要是跟他耍流氓，他就又来和你讲道理。
五、语文老师失业了可以去写作，而数学老师失业了可以去游泳馆工作，游泳池总是漏水，需要数学老师去算算什么速度加水合适！
六、每当老师罚我抄课文的时候，我就立志做一名科学家，将来发明一种可以复制粘贴的作业本！
七、你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。
八、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。
九、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
十、昨晚和老婆吵架，我这火爆脾气，气的我用膝盖将老婆刚买回来的榴莲都砸碎了！
十一、2019年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
十二、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的吗？”冷汗直接就下来了。
十三、去朋友家，他家有只鹦鹉，我盯着鹦鹉半天，等着听它说话，鹦鹉也盯着我，一直不说话，就在我要放弃的时候，鹦鹉终于说话了：“你怎么还不说话？好吧，算你赢了！”
十四、“对方说什么，会让你觉得最无助，最无能为力？”“王炸！就剩一张牌啦！”
十五、哥们喝多了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了，好了，别倒了……”
十六、我不奢求能一夜暴富，多么的不现实，我半个月暴富就行。
十七、小明：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”小明：“都不是，我在跟你要钱……”
十八、最近想和女朋友去看电影，希望大家推荐一下，有什么好的女朋友吗？
十九、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
二十、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
搞怪噎死人的句子
一、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
二、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
三、打开外卖：满88减10，满116减15，要是我体重也这样就好了。
四、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么……短沙发？”
五、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
六、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
七、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
八、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
九、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
十、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”
十一、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。
十二、新款iPhone真难抢，我拿刀上街逛了半天没看到一个人用！十三、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
十四、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。
十五、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。
十六、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
朋友圈欢乐搞怪句子
一、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
二、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
三、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。剩下的九十分就要看银行卡的余额了。
四、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
五、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。
六、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
七、我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！
八、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
九、结婚前媳妇是小鸟依人型的，7年过去了，如今她已经进化成座山雕了。
十、“胖人九分财，不富也镇宅”将是2019年最时尚最火的一句话，吃货们，敞开肚皮放心吃吧！
十一、现在不想跟人聊天 ，一般都“吃饭了” “等会儿我先洗澡” ，哪像我们初中那么酷，直接 “不是本人！”
十二、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
十三、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的！是电信移动还是联通？”“是工行。”
十四、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
十五、未来和我结婚的那位，虽然我不知道你是谁，但还是少做点对不起我的事。
十六、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，没时间去市场，只能加班叫外卖。
十七、今天去学车，教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
十八、在公交上放了一个响屁，结果前面四个人转过身来看我，感觉像参加了中国好声音一样。
