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关于沙雕的文案(精选100句)

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单身狗的沙雕文案

一、“呦,情人节怎么又是一个人?”“半个人怕吓到你。”

二、这个夏天我不再是单身狗,请叫我热狗。

三、军训后,你们就不是单身狗了,而是一条出色的军犬。

四、自从我妈知道单身狗这个词后,她已经忘了我叫什么名字。

五、男生单身叫做单身狗,问那有木有形容女生单身的呢?一个单身20年的少年回答到:狗不理。

六、情人节不许在我面前秀恩爱,不然我在你们面前唱分手快乐。

七、这么冷的天,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。

八、今年情人节不收礼,收礼只收男朋友。

九、七夕,有什么了不起,有本事明年你们还在一起!

十、有人问我,今年情人节怎么过,我说,略过。

十一、喜欢上你之后,我从一个没有心事的单身狗,变成了一个有心事的单身狗。

十二、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

十三、年轻的时候,就应该到处走走,多走走你就会发现,全世界都是情侣,就你一条单身狗。

十四、别再说自己有孤独和烈酒,其实你就是一条单身狗。

十五、别随便跟我说情人节快乐,除非你想跟我过。

十六、请不要叫我单身狗,我的代号是“孤狼”。

十七、问世间情人节为何物,直叫人虐死单身狗。

十八、自打我出生以来啊,就独得上帝恩宠,我劝上帝一定要雨露均沾,可上帝非是不听呢,就让我单身,就让我单身。

十九、未来要和我结婚的那位,情人节少做点对不起我的事,谢谢你。

二十、做为一只单身狗,冬天也只有静电跟我啪啪啪了。

二十一、单身久了,看狗都觉得眉清目秀,别说拧瓶盖了,消防栓都能拧开。

二十二、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的小船屹立不倒。

二十三、别问我感情上的建议,我是单身狗,我只建议分手。

二十四、不跟你矫情,七夕咱不秀恩爱秀兄弟情!愿天下有情人都是兄弟!

二十五、有一种男朋友叫别人家的男朋友,有一种情人节叫别人家的情人节。

二十六、小时候被奶奶叫龟孙子,被麻麻叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,论一个人一辈子的禽兽史。

二十七、你好,我是全球单身狗反秀恩爱联盟终身荣誉会员。

二十八、异地恋,异国恋算什么,我和我对象异界恋,至今不知道ta在哪里。

二十九、对方拒绝了你的狗粮,并踢翻了你的狗盆。

三十、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我雷打不动地单身。

三十一、大家都说我单身,呵呵,真是搞笑,大家不都一样么,难道你双身?

三十二、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里不敢走开,怕服务员收台,只能留着泪吃完……

三十三、终于结束了大半年的单身生活,现在开始下半年的。

三十四、海底月是天上月,眼前人原来是条单身狗。

三十五、没关系,你不是一个人在战斗,当你孤单落寞时,请记住,你背后还有全世界万千单身狗!

三十六、上联:去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍。下联:同事有主,同学有主,同龄似乎全都有主。横批:我是单身。

三十七、老师:“学校不允许带宠物!”同学:“那单身狗呢?”老师:“不许,都不许!”同学:“都走,都回家,学校不要我们啦!”

三十八、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱,这样会触犯天条的。

三十九、情人节上街雇几个小孩,见到男的就上去叫爸爸,见到女的就上去叫妈妈,能拆一对是一对。

四十、在一群学生党中,总有一条神一般单身狗,可以解答所有的恋爱问题。

让人傻笑的单身狗沙雕文案

一、情人节就到了,欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡,管饭就行,我会该闭嘴的时候闭嘴,气氛尴尬的时候讲笑话。

二、情人节了,有需要人扮演你女朋友的吗?钱不钱的无所谓,主要是我热爱表演。

三、不过情人节,我在家,我骄傲,我为祖国省口罩。

四、别人一场恋爱谈了三年,我一句恋爱吗问了三年。

五、建议明天去约会的朋友们早点贿赂我,以防明天我乱发信息乱说话。

六、那个,在情人节这样的日子,隆重和大家介绍一下:我呢,就是传说中的平平无奇单身黄金汉。明年这个时候,我也还是会这么介绍自己的。

七、别人都有甜甜的恋爱,我只有秃秃的脑袋。

八、我相信情人节这天一定会有人捧一大束鲜花来到我的面前,对我说:“麻烦让一下,谢谢。”

九、所谓英雄不问出路,光棍不看岁数。

十、千万不要相信别人对你的表白,他们就是图你口罩!

十一、我不可以谈恋爱,如果我和你在一起,其他男孩子怎么办。

十二、老公深情地问老婆:宝贝,情人节希望我送你点啥?老婆含情脉脉地说:你送什么我都喜欢。老公:那我送你回娘家吧……

十三、又要过情人节了,有的朋友又要被爸妈催婚了,如果你还没有对象,可以考虑考虑我,我当你爸,我不催你。

十四、有人送金,有人送银,有人送花,我怕没人送我。自己去把这三样都买全了:金银花,可去火了。

十五、历史总是惊人的相似,前年情人节我是单身,去年情人节我是单身,今年情人节还是单身。

十六、听说今天是西方的情人节,还好我是南方人,我就不跟着瞎掺和了。

十七、昨天开始恋爱啦,和一个认识很久的哥哥,真的是太喜欢了。以后没有丧气话了,全是甜言蜜语。他也很体贴我,多开心呀。至于为什么突然有男朋友了呢,因为这一切都是我复制的。

十八、情人节了,刚才我去楼下买完东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友啊”“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。

十九、那些秀转账记录的,我可都拿小本本记着了啊,开学记得请我吃饭。

二十、今天给我转600明天转你5二十、,让你在朋友面前非常有面子注1:小本生意谢绝还价注2:别问我为什么那么贵,因为我是中间商,要赚差价。

二十一、我对象说明天一起过情人节吧,象说,不行啊,动物园不让。

二十二、朋友问我情人节要怎么过,我淡淡地说了俩字“略过”。

二十三、情人节想约男朋友出来看电影,请问约谁的男朋友不容易挨揍?

二十四、今年终于结束了两个多月的单身,开始剩下九个多月的了。

二十五、情人节不出意外的话一个人过,出意外的话医院过。

二十六、情人节要到了,想给男朋友送个礼物,大家有好的男朋友可以推荐吗?

沙雕中透着可爱的文案

一、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。

二、爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”

三、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任给发现了,硬生生地被改成了青龙学习小组……

四、你羡慕别人干什么,别人有车有房有对象,你有我微信。

五、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

六、身边的好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发!

七、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

八、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。

九、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道;“你脑壳就亮了。”

十、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪。

十一、家有母松狮一只,邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了,无奈不是同一个品种,就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货,每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着,狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海……

十二、汉语博大精深,对于胸小的妹子你可以委婉的给她们贴上“姕孕奀”的标签!

十三、俗话说:一白遮百丑,一胖毁所有。那么问题来了:白胖白胖的是啥?

十四、刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了,就是抬上救护车的时候有点难看。

十五、你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。

十六、问:说说你男朋友的优点?答:总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

发朋友圈贼可爱的沙雕文案

一、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

二、大家好,我是富江的妹妹,穷江。

三、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了,然而,所有事情都像减肥一样困难。

四、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗。

五、小时候不爱吃饭,导致现在个矮。现在爱吃饭,而导致又矮又胖。

六、别撩我裙子,撩我。

七、大家有什么好看的衣服推荐吗,一万以下30块左右。

八、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

九、要知道现在处对象这么难的话,我当初就不拒绝刘昊然了。

十、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。

十一、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子!

十二、别再敬往事一杯酒了,往事都要吐了。

十三、希望大家对自己好点,能怪对象的就别怪自己。

十四、在知识的海洋里,我竟然是条淡水鱼。

十五、我知道你喜欢我,但是我找不到证据。

十六、生活已经开始对我这只小猪加卤水了。

十七、你骂我,我不生气,我给自己泡杯枸杞,用爱感化你。

十八、男朋友今天生日没能力给他买什么,只能买个小蛋糕,等我以后有能力了,我会重新换个男朋友。

十九、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡!

二十、不是所有女人都喜欢钱,比如我这个善良的女孩儿喜欢动物,比如路虎,宝马,布加迪威龙捷豹,还有天猫。

超级可爱的沙雕文案

一、别人报身材都是三围三个数,你只要报一个直径就好了。

二、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

三、贫穷限制了那么多,为什么没有限制我的体重?

四、结婚这么多年了,老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

五、钱可以纠正视力啊,好多朋友借我钱不还,我终于看清他们了。

六、又到了脱衣服靠勇气,洗衣服靠毅力,起床靠爆发力的时候了。

七、请你骗人的时候用点技术,既然骗了,就不要让我知道真相

八、使人疲惫的不是远方的高山,而是鞋里了一粒沙子。

九、向日葵自以为离不开太阳,但是它也离不开土壤。

十、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

十一、谈恋爱就像开车,爆胎后新司机只会打电话哭,老司机换上备胎就继续上路。

十二、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

十三、醒来发现账户上多了一个亿,当时我就知道,我还没有真正醒来。

十四、开学没啥大不了的,以后你参加工作后就会发现,每周一都比开学痛苦。

十五、丑的笔画是四、穷的笔画是七、相加等于十一、这就是光棍的原因。

十六、快开学了,别人那叫调整作息,我就是倒时差。

十七、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。

十八、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

十九、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

二十、当方便面的酱包由液态变为固态的时候,我就知道冬天来了。

沙雕女孩的可爱文案

一、时尚杂志是一群月薪八千的,告诉一群月薪三千的读者,月收入三万的人怎么花钱。广告是一群每天加班的广告人,告诉买不起房子的人,应该像首富一样享受生活。

二、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?

三、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

四、妻子正在称体重,发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气,大吼到:你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容,一脸严肃地说;按你的体重来说,身高应该在一米八左右。所以不是胖了,而是矮了。

五、今天去银行取钱,对柜员说:“取一百”,柜员说:“没那么多”。我当时就火了,我说:“你们这么大一个银行取一百都没有,又不是取五万十万的要提前预约,那你看看别的窗口有吗?”柜员接着无奈地说了一句:“是你卡里没那么多”。

六、去火车站快餐店吃饭,打菜后我说这量怎么这么少?服务员说多了吃不完浪费,我说凭我这体格再来三份我都吃得完。服务员说你先吃吧,吃完了给我再添点。结果还真吃不完,因为太难吃了。

七、一个人在外面打拼,我总是对父母报喜不报忧,今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家:“爸,妈,我挺好的,本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”

八、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

九、老婆带5岁儿子去公园,在他身上放了个随身wifi,她就座在椅子上玩手机,只要信号弱了孩子离她就远了……

十、我很黑,我老婆很白。我很胖,我老婆也很胖。朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。我:“你知道斑马么?”后来想想不对,按照我们的体型…又回了句:“你知道熊猫么?”

十一、和朋友出去吃饭,朋友带着他四岁的女儿。晚上吃饭的时候点了一个黄瓜蘸酱,一个哥们拿着黄瓜蘸着酱吃。突然朋友的女儿,大声的说:妈妈,这个叔叔怎么蘸着屎吃啊……她妈妈没怎么听清女儿的话,应付的说道:他就喜欢那样吃……

十二、我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房,偷偷塞点私房钱给岳父,岳父一手给推了回来,一脸坚决的说:“不用!真的不用!我不缺钱,你也不容易啊,自己留着吧!”楼主当时不禁眼眶一热,还是岳父大人懂得体恤我啊!我正要把钱放回口袋,这时,岳父居然一手把钱夺去了:“刚才那贼婆娘出来了,站你背后看着呢!

十三、生活就像发朋友圈,做好自己就可以了,无需强求别人喜欢,上帝自然会安排那些,长得好看又有内涵的人为你点赞和评论。

十四、男人生气就和放炮差不多,一点就着,炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样,一次加个几分,没多大事,但是等积分满一百了,就给你兑换个绿帽子。

十五、我们学校厕所少,每次上厕所都要排队。有次尿急,好不容易排到前面就一个人了,竟然有人往我前面一站……我这暴脾气,当时就急了:食堂插队,是抢饭吃。厕所里插队,你是要抢屎吃啊?

十六、去男神家,正巧赶上吃饭,他妈妈拉着我坐下吃饭,我红着脸鼓起勇对阿姨说:阿姨,你做饭太好吃了,好想吃一辈子!阿姨手明显一抖:丫头啊,这不是阿姨做的,是,是,从楼下餐馆买的。

十七、儿子对父亲说:”爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。“父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:”孩子咱家穷,你能不能争取去当指挥“

十八、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。

无敌搞笑的沙雕文案

一、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

二、如果一个男生的手机壁纸是你,所有的社交密码都告诉你,那么你就取了他的钱走吧。

三、小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。

四、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

五、不努力始终觉得自己是个潜力股,努力了发现自己确实不行。

六、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。

七、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

八、你之所以感觉生活总是处处针对你,完全是因为你长得丑,如果你生得漂亮,天天就跟开了挂似的。

九、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。

十、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不下呀!

十一、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我,现在长大了,懂事了,单身久了,女鬼都不敢出现了!

十二、今天朋友说要和我换车开,听完我就答应了,当我把车钥匙给他的时候,他递给我了一张公交卡。

十三、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。

十四、你们是不知道我男友有多抠门,情人节发0、25的红包,叫我倒过来看。

十五、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

十六、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

十七、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外的嫁了好人家。

十八、初中上体育课,那天生病,我本来想把请假条给体育老师,结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来,说了句:我请个假。“老师皱了皱眉,来了句更雷的:这也忒少了点吧……

十九、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

二十、学习是我的正妻,手机是我的小妾,我陪正妻时想小妾,在陪小妾时对正妻有愧,我不是个合格的丈夫。

沙雕到爆的逗比文案

一、二十不惑,三十而已,而我卡在中间,困惑不已。

二、很多时候你不逼自己一把,你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

三、在烹饪学校学习多年,别人煎炒烹炸样样精通,而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

四、老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙子!

五、孙悟空之所以那么瘦,是因为在太上老君的炼丹炉里,燃烧了他的卡路里。

六、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想得倒是挺美。

七、爱笑的女生,运气不会太差,爱自拍的女生,手机不会太差!

八、年轻人千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

九、人家说你年轻,像个学生一样,并不是因为你看起来长得小,而是因为你穿得土。

十、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我,我听了心里一紧,大概这就是最委婉的诀别吧。

十一、邀请女生出来玩失败的,一般有两种原因:一是她懒得化妆,二是你不值得让她化妆。

十二、养猫和养狗最大的区别就是,养猫感觉是在和一个渣男谈恋爱,养狗就感觉自己是那个渣男。

十三、不要问我为什么这么能睡,我是凌晨出生的孩子,天生就缺觉!

十四、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

十五、不管去哪里,我的钱包总会放一张老婆的照片,不为别的,就是为了提醒一下自己钱是怎么没的!

十六、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

十七、一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

十八、“你的粉丝竟然有120万,好厉害!”“厉害什么?100万都是买的。”“那不还有20万呢吗?”“买100万送20万!”

十九、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。

二十、如果我18岁,我可以悄悄的说,我好喜欢你。如果我28岁,我可以大声到告诉你,我很爱你。可惜我才五岁,我什么都给不了你,我还要上幼儿园。

适合发朋友圈的沙雕文案

一、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

二、生活中总有许多出人意料的事情,比如,你以为我要举个例子。

三、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了,感叹道:“这车太好了!”老板回答说:“不要着急,如果你努力工作,全身心投入其中,不出一年时间,我还会再有一辆!”

四、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事,一个大妈说:“应该生二胎,你看大郎,如果没有武松,谁给他报仇。”

五、我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡得手抽筋。

六、其实,我一直想对你说三个字,但是又怕说了连普通朋友也做不成,可是我还是控制不住,今天借着酒劲儿我一定要说:“还我钱吧!”

七、生活会让你苦一阵子,等你适应以后,再让你苦上一辈子。

八、以前我虽然没钱,但我过得很快乐。现在不一样了,我既没钱又不快乐!

九、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

十、当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。

十一、长相分两种,一种是好看的,一种是难看的,你是属于中间的,好难看的。

十二、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”

十三、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

十四、有个人说他一双鞋就顶我一个月生活费,我笑了,我就想跟他说那种二三十的鞋子少穿。

十五、宿舍一哥们养了条狗,前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭,一看碗干净了,洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们:“你给我洗的碗?”那哥们淡定地说:“狗舔的。”

十六、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真相可能会迟到,但永远不会缺席。”

十七、小时候总想把头发梳成大人模样,长大后才发现,其实大人并没有什么头发。

十八、地铁上空空如也,一位民工大哥却并没有坐座位,我非常疑惑,对他说:“您坐啊,这么多空位干嘛不坐。”他摆摆手说:“不用了,衣服很脏,弄脏了凳子会影响别的乘客”……听完瞬间心暖,对大哥说:“那您也不能坐我腿上吧?”

十九、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

二十、表哥结婚,交杯酒用的可口可乐,喝的时候和媳妇相拥而泣,把全场的宾朋感动得稀里哗啦的,只有我知道,我在可乐里放了芥末!

很有意思的沙雕搞笑文案

一、我长得这么漂亮、身材这么好,首先要感谢我的父母,感谢他们给我的强大基因,让我有这样一双善于修图的巧手。

二、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。

三、其实我小时候挺瘦的,后来上学了,一句“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。

四、语文考试时,总觉得自己是外国人;英语考试时,总觉得自己是中国人;数学考试时,才发现自己其实是外星人。

五、一百斤的石头我可能搬不起来,但如果是一百斤的金子,我保证捧起来就跑。

六、你说你有点喜欢我了,那你肯定是不了解我,你要是真了解我,你一定会疯狂爱上我的。

七、真羡慕那些有故事的人,不像我,一个“帅”字就能贯穿一生。

八、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

九、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!

十、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

十一、我当初凭本事输的钱,现在一定要凭脸借回来!

十二、有的人是笑起来很好看,而你则是看起来很好笑。

十三、准备睡觉的时候,舍友神色慌张的和我说:“门外好像有人,你去看一眼。”我一惊,小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说:“灯关一下”

十四、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

十五、同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看,接着说:“大哥,我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说:“兄弟,你这是站票,站那都行。

十六、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

十七、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。

十八、知道为什么老公要养老婆吗?原来“夫”倒过来是“”,“丈夫”反过来读就是“付账”!

十九、今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳听不见了,还以为耳机坏了,吓我一跳。

二十、恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。

沙雕搞笑的文案

一、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

二、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

三、不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

四、“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”

五、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了,爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”

六、我的座右铭是:不飞则已,一飞冲天;不鸣则已,一鸣惊人。现实中的我则是:不贫则已,一贫如洗;不富则已,一富梦醒。

七、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的,因为你就是起跑线本人。

八、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

九、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。

十、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

十一、从年初的一无所有,到年终的身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,我看着自己都冒火。

十二、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

十三、穷不可怕,可怕的是穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是只有我穷。

十四、看着一对对中学生情侣在街上手牵着手,想起中学时代的自己,不禁悲从中来。当年的我,也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。

十五、当代年轻人,一周内没人约火锅,可以确定没朋友了。

十六、家族里出了一个有出息的,是全家族所有未成年人的“灾难”。

十七、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

十八、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

百看不厌的沙雕搞笑文案

一、感觉不舒服去看中医,见医生把脉时皱着眉头,便问他:“医生,我的脉象怎么样?”“说实话,卖相挺丑的。”

二、唐僧取经十四年共经历九九八十一难,平均一年5、8难,也就是每两个月一难,我觉得他比我过得好多了。

三、“老公,我明天早上起来做早饭给你吃吧!”“临睡前不要讲恐怖故事,快点睡!”

四、原本以为哥哥只有个鱼塘,生要做哥哥的鱼,死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。

五、考试时,学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。

六、努力和不努力,是有区别的。只要你努力了,没有什么事情是你搞不砸的。

七、有一个兄弟视力不好,去看医生,医生带着他出去,指着太阳问:“那是什么?”他说:“太阳。”医生说:“你连那么远都能看到,你还想看多远?”

八、子问我结婚是什么感觉,我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首,设成无限循环播放,直到电池用完。

九、出门一定要找到带上的东西:伸手要钱。伸:身份证。手:手机。要;家门钥匙。钱:钱包

十、每天都在上演的三件事:晚上睡不着,早上起不来,后悔昨天睡太晚。

十一、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱,Angelababy那么多通告都有时间结婚,你连回个信息都时间都没有,我想,你应该是竞选国家总统去了。

十二、很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

十三、唯一的一只原味鸡站了起来,“我不是针对你,我是说在座的各位,”它顿了顿,继续道,“都是辣鸡。”

十四、问:男生如何回答女生“你为什么对我这么好”较靠谱?神回复:我敬你是条汉子。

十五、午休时,我趴在桌上昏昏欲睡,突然听到女同事惊呼:“哇,你的怎么这么长!好棒啊!”我赶紧直起身张望,操,原来是几个人在玩贪吃蛇。

十六、问:为什么年轻人这么喜欢旅游?答:反正一辈子都买不起房,不如以天地为家。

沙雕可爱文案

一、我什么都没有,只有,一个不确定的明天,一个不知道的未来。

二、我已经闭上一只眼睛了,等你和我说晚安,我就闭上另外一只。

三、我是一个保安,爱吃小熊饼干,工资只够早餐,上班为了下班,整天郁郁寡欢,爱情与我无关,一个看大门的憨憨。

四、我有一颗早起的心,可被子和床不同意。

五、正在与魔仙堡进行信号连接,有重要事情请留言。

六、每个男孩子都应该有个女朋友,如果你没有,那我就是你女朋友。

七、我以后老了怎么办,广场舞太难了。

八、做人要像小苏打饼干一样,干干脆脆。

九、你好呀,冒昧问一句,今晚有空吗?银河它腾云驾雾登天啦,难得不想看看吗?亿万颗星子都很想见你呢!

十、日子很狗,但我不敢骂他,怕他疯狂咬我。

十一、我以为聊天就可以获得爱情,直到我的表情包从400变成1000个。

十二、我们和好吧,我想你了,我知道以前都是我的错,我会好好反省我自己,只要你回来,这个赛季实在太难打了。

十三、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放在右边肩膀上。

十四、我梦见我去小世界里拯救他,他问我为什么对他这么好,我说:“你忘记了,你是我来到这个世界的全部意义。”

十五、在吗?记得多喝开水。自己烧。水开了立马往嘴里灌,迟一秒都不能表现出我对你的关心有多么滚烫。

十六、没有动态的日子,都在认真生活。

十七、能不能给我发一毛钱免得我们以后一毛钱关系都没有。

十八、我本来不想出来发说说的,但我就怕我哪天不发说说了,你们就感觉自己失恋了,对生活失去希望。

十九、夏天记得常晒枕头哦,因为里面装满了辛酸的泪和发霉的梦。

二十、骂我一次,我忍,骂我第二次,我忍。但是你要记住,我是美女,不是忍者。

二十一、夏天是什么样子的?凌晨安静的街道,可乐里冒出的气泡,湛蓝的天空下,三五好友在谈笑,最爱的西瓜,冰棍,还有你。

二十二、男子汉是不可以哭的哦,但是我的小男孩可以。

二十三、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。

二十四、今天又拒绝了2个男生,看着他们失望的背景我只能默默的说了声抱歉,毕竟你们的楼盘和健身卡我是真的买不起。

二十五、饿了,不知道吃什么,想吃点爱情的苦。

二十六、我是一只绵羊,今天,我剪了毛,然后我失棉了。

二十七、原本我也可以是个渣女,都是害羞、老实、腼腆、诚恳、帅气、懂事、善良、有趣、担当、幽默、专一害了我。

二十八、别人打游戏老公都有了,我打个游戏妈都快没了。

超甜可爱的撩人文案

一、祝我们爱到民政局,疼到妇产科,甜到奶粉店,久到敬老院。

二、狭路相逢勇者胜,温柔只给意中人,喜欢只给心上人。

三、希望我能成为你的小众喜好,藏着欣喜不已,炫耀时格外骄傲。

四、人间有风,有雨,有阳光,还有一个不错的你。

五、一眼见你,万物不及。在下不才,心胸狭隘,只能装下你一人。

六、自从你做了我的心上人,此后风花雪月都不耐看,只有你是我年复一年的喜欢。

七、我将忤逆我的本能,违背我的天性,永远爱着你。

八、你的过去我来不及参与,你的未来我奉陪到底。

九、一见钟情,不是看了一眼就喜欢上了你,而是在看了一眼之后,就再也没有忘记过你。

十、春风十里,不及相遇有你;晴空万里,不及心中有你。

十一、酸甜苦辣与你分享,三餐四季与你共度,这人间才算值得。

十二、喜欢你,就是心里放弃了一千次,也会在你说一句好听的话再奋不顾身一万次。

十三、时光温柔,还需你懂,生活可爱,也需你宠。

十四、千山万水,你是心之所向,星火滚烫,你是人间理想。

十五、认识你之前,我一直觉得单身真好。认识你之后,我每天都在祈祷有情人终成眷属。

十六、喜欢一个人,始于颜值,陷于才华,忠于人品。

十七、亲爱的,你知道吗,哪怕遍体鳞伤,我仍有爱你的余力。

十八、我的嘴巴里有情话,身上有阳光,脑子里有爱情,灵魂中有慌乱,而心里有个你。

十九、封闭日久的心,遇见你之后,冰川融化,万木回春。

二十、我要用尽我的风情万种,让你在没有我的日子里都不得安宁。

二十一、希望你也有在好好喜欢我,不是一般和随随便便喜欢一下就罢,是想和我一起认真生活的喜欢。

二十二、海底月是天上月,梦中人是意中人,眼前人是心上人。

二十三、不管将来发生什么事,你变成什么样子,你依然是我最爱的人。

二十四、我要你知道,这世上总有一个人会一直等你,无论在什么时候,无论在什么地方,反正总有这样一个人。

二十五、年少有你则无悔,老来白头是你则无憾。

二十六、你的过去我不愿过问,那是你的事情。你的未来我希望参与,这是我的荣幸。

二十七、星河滚烫,你是人间理想;世事无常,你是人间琳琅;众人平庸,你是人间星光;万事浮沉,你是人间归途。

二十八、我迈过人间万物,我从不慌张,唯独你踏过山水归来一刻,我方寸大乱,还小鹿乱撞。

二十九、从小就被教育,做人要礼尚往来,所以我喜欢你,你就得喜欢我。

三十、如果可以和你在一起,我宁愿让天空所有的星光全部损落,因为你的眼睛,是我生命里最亮的光芒。

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