朋友圈说说搞笑
一、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！着实让人羡慕！再看我的女友：哎呦我去，哎呦我去！只能仰天长叹，唉！
二、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
三、小时候我有两个很要好的朋友，我一直喜欢其中一个好多年了。我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个。万万没想到。他俩现在准备去国外结婚。
四、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
五、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
六、百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
七、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
八、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
九、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
十、为了防止过年乱花钱，我已经提前把钱花没了，这就是我，意想不到的我，我就是我，不一样的烟火，我瞅自己都上火！
十一、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
十二、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
十三、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
十四、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
十五、睡够8小时还没精神，下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
十六、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
幽默又搞笑的朋友圈说说
一、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
二、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
三、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
四、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
五、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
六、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
七、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
八、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
九、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
十、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
十一、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
十二、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
十三、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
十四、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
十五、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
十六、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
超级搞笑的说说朋友圈
一、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
二、女人的烦恼：既怕老公没出息，又怕老公出息后被别人惦记。
三、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
四、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
五、我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
六、在这世界上根本没什么是大不了的，当然除了胸。
七、女人的心情：三分天注定，七分shopping。
八、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
九、总有一天你会遇到一个姑娘，她不要你的钱，不要你的房，不要你的钻戒，当然她也不会要你。
十、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
十一、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
十二、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
十三、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
十四、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
十五、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
十六、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
十七、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
十八、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
十九、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
二十、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
