很有意思的沙雕搞笑文案
一、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
二、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
三、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
四、语文考试时，总觉得自己是外国人；英语考试时，总觉得自己是中国人；数学考试时，才发现自己其实是外星人。
五、一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。
六、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
七、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
八、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
九、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
十、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
十一、我当初凭本事输的钱，现在一定要凭脸借回来！
十二、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
十三、准备睡觉的时候，舍友神色慌张的和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼的爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下”
十四、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
十五、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
十六、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
十七、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
十八、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“”，“丈夫”反过来读就是“付账”！
十九、今天戴耳机想听歌，发现左边没声音了，经过检查发现是虚惊一场，原来是左耳听不见了，还以为耳机坏了，吓我一跳。
二十、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
沙雕搞笑的文案
一、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
二、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
三、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
四、“一句话形容一个人特别伤心。”“他难过的一整天都没有碰手机。”
五、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了，爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
六、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
七、所谓的“不要让孩子输在起跑线上”是没有意义的，因为你就是起跑线本人。
八、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
九、之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
十、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
十一、从年初的一无所有，到年终的身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，我看着自己都冒火。
十二、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
十三、穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
十四、看着一对对中学生情侣在街上手牵着手，想起中学时代的自己，不禁悲从中来。当年的我，也是在街上看着一对对中学生情侣在街上手牵着手。
十五、当代年轻人，一周内没人约火锅，可以确定没朋友了。
十六、家族里出了一个有出息的，是全家族所有未成年人的“灾难”。
十七、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
十八、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
百看不厌的沙雕搞笑文案
一、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问他：“医生，我的脉象怎么样？”“说实话，卖相挺丑的。”
二、唐僧取经十四年共经历九九八十一难，平均一年5、8难，也就是每两个月一难，我觉得他比我过得好多了。
三、“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！”
四、原本以为哥哥只有个鱼塘，生要做哥哥的鱼，死要做哥哥的鱼罐头没想到哥哥是个海王。
五、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
六、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。
七、有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”
八、子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
九、出门一定要找到带上的东西：伸手要钱。伸：身份证。手：手机。要；家门钥匙。钱：钱包
十、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。
十一、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，Angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想，你应该是竞选国家总统去了。
十二、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
十三、唯一的一只原味鸡站了起来，“我不是针对你，我是说在座的各位，”它顿了顿，继续道，“都是辣鸡。”
十四、问：男生如何回答女生“你为什么对我这么好”较靠谱？神回复：我敬你是条汉子。
十五、午休时，我趴在桌上昏昏欲睡，突然听到女同事惊呼：“哇，你的怎么这么长！好棒啊！”我赶紧直起身张望，操，原来是几个人在玩贪吃蛇。
十六、问：为什么年轻人这么喜欢旅游？答：反正一辈子都买不起房，不如以天地为家。
调皮的文案
1、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
2、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
3、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
4、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
5、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
6、和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
7、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上，然后他本能用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气：干嘛？嫌弃我啊！他满脸绅士般的笑容说：没，抹匀。
8、这几天忙，没去练车。一起练车的奇葩妹子大早打来电话：“哥，这几天怎么不见你来练车？”我：“妹子，想哥啦？”妹子：“嗯，这几天你沒来，教练老盯我一人骂，顶不住了。”
9、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
10、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
11、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
12、看见一中年妇女在乞讨，店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是银行，那里是管钱的……”
13、表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在95%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”
14、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
很调皮的搞笑文案
1、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
2、其实我是个富二代，我爸爸为了考验我有没有真心朋友，他让我叫朋友借我三十块钱就可以继承董事长职位和上千亿的资产，你们谁先转我三十，到时候分你五百万。
3、打野玩的好叫野王，法师玩的好叫法王，我辅助玩的好能叫我一声父王吗？
4、长得丑，活得久，长得帅，老得快，我宁愿当一个丑八怪，积极又可爱。
5、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个夜宵，好好食补一下。
6、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想拿绳子一套。
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。
9、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
10、今天你对我爱答不理，明天我还来找你。
11、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
12、你无法用钱买到幸福，因为你没有钱。
13、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙是爱着众生的。
14、老夫掐指一算 ，你现在在床上看评论，而且侧身，搞不好还在充电。
15、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、你看长相厮守那个词说得多好，长相厮守长相厮守，两人能厮守，全靠长相。
风趣调皮的文案
1、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
2、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。
3、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的……马上就好了……张开嘴巴的患者说：“少来这套，我也是牙医。
4、教大家一个拒绝借钱的办法，以后有人问你借钱就这样回复他，“你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！”
5、“微信为什么不出电脑版？”神回复：“因为电脑太重不好遥”
6、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
7、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
8、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”
9、一个花甲老人到医院看玻医生给他做完各种检查之后，仍然无法确定病因。医生对老人说：“不好意思，我现在不能找出你不舒服的病因……可能是酒喝太多引起的。”老人善解人意的地了点头：“没关系的医生，等过两天你清醒了我再来看吧，你多注意身体。”
10、我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思，有事没事就应该给我充点儿话费。
11、天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
12、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…
13、“我是不会招的，打死我也不会说！你们还没施美人计呢！”
14、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！ ”
15、“大夫，我爹怎么样了？”“拿着这张纸，请遵遗嘱。”“啊，我爹走了？爹！你怎么就走了啊！ ”“我说的是请遵医嘱啦。”
16、我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！ ”过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”
调皮有趣的文案
1、我这辈子最大的遗憾，就是亲不到我神仙般的脸。
2、千万不要跟我客气，早晚都是一个户口本上的人。
3、喜欢你不是计划之中，只是刚好发生。
4、一觉醒来，发现自己长高了，后来才知道是被子盖横了。
5、等我睡进喜欢人的怀里，就不熬夜了，我要通宵。
6、不想撞南墙了，想撞先生的胸膛，不知可否？
7、如果你要拥抱，请提前告诉我，我要把我的小肚子收起来。
8、茫茫的人海，你我能够相遇，缘分占1%，我的颜值占99%。
9、我发现我的颜值忽高忽低，一会漂亮，一会更漂亮，好麻烦……
10、别问我感情上的建议，我单身，我建议你分手，我好下手。
11、如果不能一夜暴富，两夜也可以，一个月也可以忍受，一年也能接受。
12、别看现在的人像个沙雕，等长大以后，就不止是像了。
13、帅哥，医生说我低血糖，需要几斤的甜言蜜语，你能给我吗？
14、我真的好喜欢你，就像小时候吃辣条一样，不看日期。
15、有空我们一起谈个恋爱，没空我就继续想你，反正你有空没空，我都缠着你。
16、我不是一个好亲近的人，不信，你亲一下试试。
相当精辟幽默短句
一、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
二、每次临考复习的感觉都是：马上就要有一大波僵尸涌过来，劳资却连向日葵都还没种。
三、现在医院服务真是人性化。上次去医院输液，快结束了，一名护士过来轻声问道：“小姐，您自拍了吗？一会我就要拨针了！”
四、据说，当一个人害怕时，喊出的第一个人的名字是自己最爱的人，所以……有人知道“卧槽”是谁吗？
五、“我老婆失踪已经超过24小时了”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来！”
六、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
七、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。一闭眼一睁眼的时间，春节过完了，又要上班了。
八、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
九、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
十、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
十一、有人质疑我：你除了吃还会什么？我果断回答：还会饿。
十二、爸妈说我特别懒，没什么特长，但我觉得自己熬夜还是一把好手的。
十三、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
十四、矮是什么感觉？就是明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
十五、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我，可爱到爆。
十六、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
十七、当我说“随便”的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
十八、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！
有点搞笑的幽默短句
一、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
二、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
三、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
四、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
五、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
六、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
七、如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
八、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
九、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
十、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
十一、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。
十二、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
十三、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
十四、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
十五、出去玩呀，“钱包辣么小，我们走不了”
十六、我十四岁时便失去了童贞，我弟弟是十二岁，谁让他力气没我大呢。
十七、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能把口中的香烟点燃。
十八、海水实在太咸，他又带上两个馒头才肯下去游泳。
精辟的幽默短句
一、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
二、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
三、朋友喜欢吃牛肉，不爱吃青菜。我就说他：多吃青菜对身体好。他说：牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了。我说：那你吃过猪肉吗？
四、去男神家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
五、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。
六、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老哔！那天的眼泪格外咸。
七、有一次没钱花了，就在捧腹里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本不玩捧腹，MD，200块叫了那孙子半年爸！
八、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
九、女神：我想找个家了。我：也好，都老大不小了。有合适的人没？女神：嘻嘻，有了，正和他聊天呢！我：那你们慢慢聊，下了。
十、昨天教导主任晚自习巡查的时候没收了我同学的一部手机，主任顺手翻开了手机通讯录检查，然后惊奇地看到寥寥无几的联络人里有个人的名字是牲口。主任还在班里调侃：呵，居然还有人的备注是牲口，然后他按下通话键。于是众目睽睽之下我们主任的手机瞬间响起。
十一、网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机！
十二、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！医生问：你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗？男子惊诧地问：需要把它们掰开才能吃吗？
十三、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！
十四、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐……话还没说完女人扇了他一耳光：你妈才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：你妈才是大姐！
十五、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。
十六、有些伪科学的传言还真是不能信，比如吸烟会导致阳痿，简直是胡说，我根本不吸烟。
十七、老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧！100不能再低了。80好吗？我学生没多少钱！那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了，老板，今天没带够身上就只有65。怎么办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着。
十八、姐姐家有小丫头一枚，现在5岁了。有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖，因为正在脱牙所以吃糖不好，我就骗她说：琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。她一脸惊恐的把糖吐了，然后瞪着大眼很认真的问：舅舅，就像你似的？
医生锦旗文案
1、尊老敬老真心为老，医德医术皆为一流。
2、妙手回春，赠旗致敬。
3、医德高尚，医术精湛。
4、再现华佗医术，南丁格尔之情。
5、德医双馨，妙手回春。
6、人民卫士，一心为民。
7、情系患者，服务一流。
8、金奖银奖不如百姓夸奖，金杯银杯不如百姓口碑。
9、白衣红心迎来八方病友，精移良德化解万民苦痛。
10、视病例人如亲人，弘扬医德医风。
11、精湛医术保健康，高尚医德为患者。
12、治痔大王，医德高尚。
13、鱼水情深，军民一心，救死扶生，恩重如山。
14、妙手扶桑梓，高医攀新峰。
15、家一样的温暖。亲人般的呵护。
16、德艺双馨，精益求精。
17、苍生良医，杏林典范。
18、忠于职守，一心为民。救死扶生，热心为民。
19、良医有情解病，神术无声除疾。
20、救死扶生，恩重如山。
21、是你们创造了生命的奇迹！
22、德艺双馨，名医家风。
23、世纪婴儿贵子坠地，白衣天使圣手接生。
24、白衣天使无限爱心，迎接新生命最光荣。
25、妙手神技，德艺双佳。
26、秒手回春，救死扶伤。
27、医德医风，手到病除，妙少回春，使人民健康幸福。
28、心血沃古寨，科技富山民。
29、妙灸神针医百病，德艺双馨传四方。
30、以病人为中心，以服务树信誉。
医生锦旗文案
1、以病人为中心，以服务树信誉
2、妙手仁心悬壶济世
3、心系光明造福民众
4、忠于职守，一心为民。救死扶生，热心为民
5、相依相住似亲人
6、吸储放贷，促进金融流通。
7、是你们创造了生命的奇迹
8、妙手回春，医者父母心
9、发展医疗保健造福人民健康
10、光明送万家
11、2,医德医风，手到病除，妙少回春，使人民健康幸福
12、“再现华佗医术，南丁格尔之情”
13、“德医双馨、妙手回春”
14、惠农支农，扶持地方发展
15、苦累年如日
16、华佗在世，妙手回春
17、世纪婴儿贵子坠地白衣天使圣手接生
18、妙手回春，济世救人
19、以病人为中心，以服务树信誉
20、除病痛医术高超，保健康医德高尚
21、“何似神医胜华佗，亮剑一挥斩病魔”
22、白衣天使无限爱心，迎接新生命最光荣
23、医德高尚仁心仁术
24、医德医风，手到病除，妙少回春，使人民健康幸福
25、妙手回春医德高尚
26、医者父母视病例人如亲人----弘扬医德医风
27、“良医有情解病，神术无声除疾”
28、三根神针针穴疗经，一双妙手手到病除
29、救死扶伤"到医院
30、“华佗再世，妙手回春”
医院朋友圈文案
1、现在觉得，最孤单的事情不是一个人逛街，一个人吃饭，而是一个人在医院里独自打针。
2、我以后在医院值班看到独自一个人的患者，一定会对他好一点再好一点。22：34，深夜独自在医院看病，本来身体难受时一个人就觉得很可怜了，还这么多糟心事。
3、你可能永远不会知道一个人独自徘徊在医院里面，来来回回的不知转了多少圈的等待与担心。
4、如果你现在有对象的话你就不会一个人在医院饿着独自戴着耳机等结果了。
5、极度恐慌和担心病理结果，也是第一次一个人出现在医院，独自面对！自打b超医生说我有点腺肌症后，我明显感受到了肚子疼！
6、今天宝宝独自在医院的第二天，想到你一个人在医院，就难受得想哭，今天给你买的玩具都到了，结果你不在家，麻麻很想你，快快好起来宝宝，麻麻就可以来接你回家了！
7、生病了，才发现生命诚可贵；有孩子了，才发现做父母的必须得有责任；独自一个人走在医院的走廊里，听到更多的大夫发出给更多病人的噩耗，那一刻更多的患者心都碎了，感觉天都塌陷了。人生中的某一天，指不定意外和惊喜哪个先来。纵有疾风起，人生不言弃。加油。为更好的明天，为爱你的人和你爱的人加油。珍爱生命。加油。
8、坐在医院走廊的蓝色长椅上，面对的乌泱乌泱的来来往往的人群，我不知道自己是怎么把那句：妈，你们来接我吧说出口的。当我带着40度的体温独自一个人站在医院门口的时候我以为我还是可以继续坚持的。而事实却是我连排队挂号都站不住1分钟。
9、这个点，还在医院！别人都有男朋友陪，而我，只能独自一个人在医院晃来晃去。
10、自从摔断胳膊自己一个人独自在医院做过两次手术后，就真的习惯了孤独了，很难再爱上一个人，哪怕是曾经很喜欢很喜欢过的。
11、20年前的今天，我独自一个人在医院挣扎着，这是我一生最难忘记的一个特别日子，20年后的今天，我的宝贝儿子远在千里之外，和同学一起给他庆生！我的人生还能有几个20年？一个，两个，三个还是四个？如果能有四个，呵呵，那我活成人妖了！现在人的，还没有能活到一百三十多岁的！
12、我独自一个人在医院的楼道里面等待生孩子，而此刻的他还在想着寻找他的真爱，想着如何跟我离婚。
13、念宝回家了两天，一切都还很适应，比较听话，虽然时间睡反了，但是他还不错，晚上都不闹，自己玩自己的，可怜的孩子，独自一个人就在医院里待了十多天，阿弥陀佛，希望以后一切都顺顺利利。
医院朋友圈文案
1、纯洁的是心灵，高尚的是情操，奉献的是温情，面带的`是微笑。不追求的是回报，人不知的是疲劳。医师节到了，亲爱的白衣天使，送上一声平凡的祝你快乐，希望它能为你驱散一丝疲劳。
2、你的笑很温暖，但是我不想看见；你的手很温柔，但是我一见就发抖；我渴望被健康紧紧拥抱，我珍惜生命中的美好时光，我希望医生都悠闲快乐！
3、微笑是你的名片，周到是你的诺言，分明素装丽人，俨然白衣天仙。当代的南丁格尔们：医生节到了，祝你们节日快乐！
4、你们只有一个共同的名字叫白衣天使，你们只有一个共同的使命为病人服务，你们只有一种特定的表情就是笑容。今天是你们的节日，祝愿你们节日快乐！
5、你的微笑，是病痛恶魔的克星；你的呵护，是生命延续的卫士；你的白衣，是健康常伴的护盾。医师节，祝你一生平安，万事如意。
6、灿烂的五月，英姿飒爽，热烈的向我们走来，恰似一丝春风，吹绿了大地，吹艳了花朵，吹醒了医生节，吹美了医生姐姐，祝：开心医生节！
7、像朋友一样的贴心温柔，像亲人一样的嘘寒问暖，像长者一样悉心叮咛。国际医生节，愿朋友们都得到关怀，心理健康，身体康泰。
8、白衣天使，今天是你的节日，你们用对生命的爱，实践着南丁格尔的诺言，你们用温柔的话语，激励人们战胜病魔的信心，匆匆的脚步，伴随你忙碌的身影，甜甜的微笑，袒露你火热的心肠，重重的隔离，驱不散朋友的牵挂。
9、实践着救死扶伤的箴言，实践着南丁格尔的诺言，实践着可爱可亲的执言，实践着战胜病魔的信念，在医生节这天，为你献上我的祝言，祝你幸福康健！
10、劳苦功高不声不响，坚守岗位不舍昼夜。尽忠职守不慌不忙，爱心奉献不假言辞。白衣天使不辱使命，解危救难不时之需。医师节到了，祝你节日快乐。
