夫妻平淡生活文案
1、你要走我不送你，但是你要回来不管多大的雨我都接你。
2、碧海蓝天白婚纱，还有我独爱的他！
3、专一，不是一生只爱一个人，而是，爱一个人时一心一意。
4、眼泪不会骗人心。你不会骗我的心。
5、就算大雨让这座城市倾倒，我也给你怀抱。就算整个世界被寂寞绑票，我也不会奔跑。
6、你出石头，我出布，你输了，陪我一辈子！
7、喜欢用我旳音调 ,唱出迩的味道
8、你会陪我走到最后、真的真的好幸福
9、野心终止了，幸福就开始了
10、不要吻我，只要抱着我，做我伟大的英雄
11、幸福永远是不会光顾那些不珍惜自己所有的人
12、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
13、幸福就像你身后的影子，你追不到，但是只要你往前走，它就会一直跟着你
14、一缕阳光向眼眸倾泻，一丝微风对脸颊轻抚。
15、每天听你吵吵闹闹的，已成为我的习惯。每天看你疯疯癫癫的，已成为我的爱好。
16、保护她，那是因为她是我老婆，我未来的妻子，我孩子他妈。关心他，那是因为他是我老公，我未来的丈夫，我孩子他爸。
17、我的心有一层厚厚的壁垒，外面也站了很多守卫的士兵，都是为了防止伤心。然而你的出现让士兵都放下了戒备，轻易就融化了我的武装。我的心，是你的俘虏。
18、手牵手，风风雨雨一同走过；情连情，甜甜蜜蜜一起分享；爱连爱，快快乐乐浪漫温馨；心贴心，恩恩爱爱相守一生。让我们的爱情天荒地老！
19、聆听你的声音，回味你的优雅，贪恋你的容颜，珍爱你的内心，心与心在交融，情与爱在缠绵，你的一个微笑让我幸福许久，这就是爱情的感受，这就是爱情的意思。
20、仰望着星空，你的脸在眼前浮现。俯视着大地，你的笑在心中清晰。
21、美女无处不在、老婆无人取代。
22、令人无法自拔的。除了牙齿还有爱情
23、亲爱的 我连烟都戒不掉い又怎麽能戒的掉你∞
24、两人之间，有一点牵挂，却不会纠缠；两人之间，有一点想念，却不会伤心。
25、即使你不在我身边，也能感觉到你的温暖
26、佛曰：留人间多少爱，迎浮世千重变，和有情人，做快乐事，别问是劫是缘。
夫妻之间平淡感人的文案
1、你伤心所以我伤心，你开心所以我开心，你哭泣所以我哭泣，你快乐所以我快乐，因为有你此生从此不寂寞，因为有你明白了什么是珍惜，誓爱妻，让我守护你一生一世不分离。
2、尊重老婆的思想，也许老婆的想法和自己不同，但是老婆一定对自己没有外心，不会伤害自己。
3、下辈子我还娶你做老婆。
4、哭泣时，“抱抱我”，生气时，“让让我”，开心时，“亲亲我”，无聊时，“陪陪我”。亲爱的，我懂你，你要得，并不多，很简单，很单纯，我发誓，会疼你，一辈子！
5、亲爱的，你去休息，这让我来做。
6、对你， 不管阴晴圆缺 也稳定。
7、不知啥子时候开始 ，我已学会倚赖。
8、谢谢老婆让我走进你的生活，也许我不是你生命中最好的，但是我会做到最让你感动的，也是最精彩的。
9、亲爱的，告诉你一个不幸的消息，一不小心我成了你的盗版，我的心情随你改变，我的生活由你决定，我的一生注定跟随着你，我向您保证我是今生你唯一的盗版。
10、一直在等一个人，等着全世界的承认 一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最重要的时刻--是你的出现！
11、平凡是我，多情如你，凑到一块就有了故事；爱情很好，婚姻不易，让你我共写就一段爱的传奇。
12、我爱你，是一朵花开的瞬间，永恒的芬芳；我爱你，是一颗流星的滑落，升起的憧憬；我爱你，是一条短信的话语，蕴涵的情谊。
13、想你成歌，飞扬；想你成河，流淌；想你成云，飘荡，想你成吻，舒畅。想你不是一个定格，想你永恒。
14、假如某日我终于能将你忘记，那么糊口就比力容易。然而这是戏剧。我无法找出原稿，然后将你一笔抹去。
15、珍惜老婆的快乐，也许有时候自己觉得一件事不值得高兴，但是要明白老婆的快乐就是自己的快乐。她和自己分享快乐是爱自己的表现。别让老婆失望！
16、珍惜老婆的好，也许很多时候觉得老婆对自己好是应该的，但是别忘记这是老婆爱自己才会对自己好。
17、你说，山无棱，地无角，天地合，方敢与君绝；我说，海可枯，石可烂，就算沧海变桑田也不与你分开，我美丽的妻子，就让爱的誓言伴着我们白头偕老。
18、我发誓我不会再惹你生气，我发誓我不会让你哭泣，我发誓我会对你不离不弃，老婆，我爱你。
19、谢谢你爱我，也许你不是我生命中第一个爱我的人。但是你绝对是最后一个，也是最好的一个。
20、高兴的时候想想你，“开怀大笑”；郁闷的时候想想你，“云散烟消”；甜蜜的时候想想你，“眉开眼笑”；伤感的时候想想你，“青春年少”。与你生生世世不分离！
21、你的话已经锁在我的记忆里，而钥匙就请你替我保管一辈子回选单处。
22、千里姻缘一线牵，月老拉线你我连，我高兴你开笑口，我悲伤你泪满面，入心入骨深沉爱，似浪滚滚向我传。誓爱妻，爱你无悔我专一。
23、与你相识是一种缘，与你相恋是一种美，与你相伴是一种福，我愿和你相伴到永远。
24、也曾问流水的消息，也曾问白云的去处，问不清，问不清是爱的情绪，见也依依，别也依依！依依也依依，依依也依依。
25、因为想要把你忘记真的好难，好舍不得。我是铁了心的爱你。
26、有一种感觉，总在难眠时，才承认是相思；有一种缘分，总在梦醒后，才相信是永恒。
婚姻生活夫妻平淡文案
1、一个结婚以后的朋友，无论如何不是从前的朋友了。男人的灵魂现在羼入了一些女人的灵魂。
2、有些错误可以挽回，但对婚姻，对一个曾死心塌地跟着你的女人犯下的错误却永远不能，因为对方的心在你不经意的错误间就已经碎了。
3、有追求才有快乐，有目标才有动力，有爱好才有寄托，有思想才有明天。
4、爱是不需要别人去教的，当你真正遇到自己喜欢的人你就会知道怎样去爱了。
5、爱自己需要足够的知识，不能让自己受到方方面面的伤害，爱别人需要足够的方法，不能让对方受到点点滴滴的伤害。
6、一个革命者永远不把爱人问题看得比革命还重要，这样会犯错误的。对待婚姻问题，必须严肃，不要饥不择食，不问政治，只看外表，结果弄出很多纠纷，或者生活不到头。年轻人必须注意，要在革命斗争中选择自己的对象，在这个问题上也常常表现出一个人的政治品质。不要把它摆在不适当的地位，必须严肃对待它！
7、婚姻是需要双方经营的，威胁是没有任何作用的，伤人伤己。
8、婚姻是要用心来经营的；精诚所至金石为开；人应该，学会用一颗真诚的心，来对待自己的婚姻！
9、婚姻象一片土地，看你在这片土地上想种些什么了，想收获点什么？这都得看你对这片土地所付出的劳动和怎样的耕耘了。没有辛勤工作，哪有美好的收获呢？！
10、婚姻在人间，婚姻是现在进行式，无法简单的介定是天堂还是坟墓，今天是天堂明天也许就是坟墓，但在人间的时候还是最长的--那就是平平淡淡的生活！
11、婚姻中只有宽容的爱和互相的体谅才能够相濡以漠的白头到老。
12、家的感觉甜蜜而温馨，外面累了，家是宁静的港湾；孩子的欢笑是家里动听的音符，我喜欢为家人做可口的饭菜，家的感觉真好！
13、洁身自好，尊重自己是每个人都应该有的基本准则，每个人的行为不仅受社会的规范约束，更是自己思想的主宰。
14、在我眼里，没有不能相信的东西。亲情的呵护，爱情的执着，友情的真诚，拥有它们的时候，我相信！
15、对身边的人和事要学会感动，有一颗感恩的心，才知道如何去爱，生命才有意义。
16、放弃是一种割舍，放弃是一种责任，放弃是一种勇气，放弃的确是一种美丽！
17、付出真爱，才能无愧于心值得你爱，就会无怨无悔。
18、过去没有思想，可以理解，经过了还没有思想，就不能接受。有思想的人，不管他过去如何，你需要的是今后如何。
19、好好珍惜自己拥有的，也许你渴望的得到了以后也会平淡的其实平淡也未尝不是一种美丽，有什么能比有一个幸福而稳定的家更好的呢，何况你的另一半爱着你呢。
20、婚姻，对于不愿付出的人来说是坟墓，对于懂得爱的含义的人来说是爱的乐园。
21、婚姻本身无对错，看你对她什么态度，一份耕耘一份收获，撒什么种子，开什么花结什么果，历来如此。
搞笑故事文案
1、老公下班回家，见到正打扮的老婆，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你没法比，还是你年轻漂亮！”老婆：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，老公，你调到什么单位了？”老公：“敬老院……”老婆：“马上滚！……”
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊……
3、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
4、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：你……我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋。
5、军训时候，教官突然要大家唱歌，并且一人一句。教官开头：小燕子穿花衣；同学A接着唱：年年春天来这里；同学B接着唱：我问燕子你为啥来；隔壁同学接着唱：燕子说；然后把头扭向我，教官也一脸期待地看着我；我憋了半天，然后唱了句：啾啾啾……
6、昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？尼玛他比我火还大，他说：怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么啦，怎么啦！
7、昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗？”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩QQ两年多来第一次捞到这样的瓶子，于是回复……等会对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人。”我想骂人……
8、上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了……可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤抖了。
9、老爷子耳朵有点耳聋，刚到家跟他打招呼：好久不见了爷爷！老爷子：啥？好酒不见了？被谁偷了？我……
10、有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元。
11、对面的小帅哥吃面真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我很正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的夜猫。一会儿小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸狐疑地望着那个空碗！那一刻，我只想当个埋头吃饭的路人甲。
12、高中时喜欢上一个男生，已经跟八个人说“你千万不要跟他说啊！” 这些人口风也是真的紧，到现在都还没有传到那个男生的耳朵里。
13、老婆：半夜醒了，我听到厨房有动静，是抽油烟机，抽油烟机说，你炒个菜。我说几点了炒菜？抽油烟机说，你现在炒一个，烟瘾犯了。老公：所以这是你半夜起来吃夜宵的借口？
14、早上挤地铁的时候手肘不小心碰到一个女孩子的胸部，很抱歉的和她说无意的，结果她胡搅蛮缠，非说我是故意的，实在是懒得争论，直接伸手摸了一把她的胸部，告诉她这次是故意的，然后她就安静了。
15、跟男朋友异地，收到他的甜言蜜语很开心，矜持的问他：“我这么丑，你为啥还对我这么好？”他：“关键是漂亮的那些也不搭理我啊！”
16、最近女友脾气见长，动不动就冲我大吼。我训斥她说：“我以后不想再听到你对我大呼小叫的，不然就分手。”女友说：“我保证以后不会了。” 说完一巴掌把我呼聋了。
有故事的搞笑文案
1、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲。
2、小丽回到家里，父母追问恋爱情况。小丽实在办法，拿出宋仲基的照片说：“看吧，这就是我男朋友。”她妈看一眼照片，赶紧收起来，把小丽拉到一旁说：“孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。”
3、接到了追求多年未果的学姐的电话：一个人在外面漂累了，想找一个肩膀靠一下，不如你攒些钱，咱们结婚吧！渣男说：好哇，太棒了！可我只有一千块怎么办？学姐：噢，那够睡一晚的了！
4、我洗了十分钟澡居然忘了脱衣服，不过没关系……我还忘了放水。
5、有个美女想做我女朋友，被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜欢！
6、吃自助，后桌姑娘太能吃了，听见她男友说：“让我吃会吧，老让我去拿。”
7、刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！ ”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲。突然给狗一个嘴巴子：“你是不是又吃了什么乱七八糟的东西了？”
8、我问办公室胖胖的女同事，想找啥样的男朋友？她说：我想找个帅的，有钱的男朋友。另一个同事悠悠的冒出来一句：还得眼瞎的。
9、打电话逗女友，我：“我们分手吧！”女友：“为什么？”我：“你自己做过什么你自己知道！”女友：“既然你都知道了，那好，分手吧！”嘟嘟……
10、如果我想你了，我翻山越岭也会走到你身边，去拥抱你！ 没错，我就是没钱坐车！
11、写了一篇文不对题的文章，没办法，只好改题目了。
12、我认为阿尔法狗在跟人类下棋时，一定会觉得对面坐着一个树懒。
13、老婆感冒了，说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了床……这年头，给人按摩还要看人家心情。
14、闺密问我：跟男朋友分手了就叫前任，分手了又和好叫什么？我：不知道！闺密：叫连任！我……
15、今天有个美女突然跟我搭讪，我觉得很不可思议，于是给了自己一耳光，发现不是做梦。然后那美女转身就走了，只听见她说了句，挺帅一人，可惜是个傻子……
16、看到一个测颜值的，好奇测了一下。我居然97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。920分……
适合发朋友圈的有趣文案
一、我爸是兽医，一天邻居叫我爸去帮他看羊，羊身上被捅了一刀，我爸问：“这怎么弄的？”邻居：“今天路过学校，看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊庆祝，一刀下去，我儿子回来了告诉我是重名。”
二、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
三、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，不同意也就算了，还把我给打了，尤其是他老公，下手最狠。
四、大哥，你是叫“秋高”吗？我可真是被你气爽了！
五、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
六、如果你月薪2000，想在上海买套一百平的房子，再买辆豪车，那你不妨先给自己定个小目标，比如说先活个250年，然后向天再借五百年。
七、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！
八、最近相中一款新出的手机，这款手机限量出售，每次出售时都得抢，我试了好多次，都没抢成功，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
九、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
十、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
十一、吵架吵不过老婆，所以每次吵完架后，我都会偷偷把老婆的体重秤调高，想想就解气。
十二、跟哥们吹牛：“哥去两元店扫货，都不带眨眼的！”结果被他们硬拉到两元店，差点倾家荡产。
十三、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。
十四、什么是在渺茫的希望中透着天大的幸福，最后又变成跌入谷底的绝望？拿全部家当买彩票！
十五、突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。
十六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
十七、为什么老天赐予我如此英俊潇洒的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼睛！
十八、隐约听到背后有人议论我的帅气，我很郁闷，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是谁走漏了风声！
有趣的搞笑文案
一、先定个小目标，比方说今年先嫁给朱一龙。
二、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
三、“我要去睡觉了”=“我要到床上玩手机了”。“我要起床了”=“我要坐马桶上玩手机了”。
四、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
五、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
六、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
七、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”
八、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
九、生物老师今天上课指着血红蛋白对我们说：“你们看，介个看起来像柿子饼的东东就是血红蛋白了！”然后就是说她家乡的柿子饼如何如何好吃，过了5分钟，老师回过神来：“不好意思，刚打了个岔，现在继续讲柿子饼。
十、问：有人说高圆圆在“咱们结婚吧”里面就只是一个花瓶，那柳岩呢？神回复：奶瓶。
十一、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
十二、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
十三、礼尚往来懂不懂？我喜欢你，你就得喜欢我，没有道理可讲，我不讲道理。
十四、小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
十五、男人最性感的瞬间：1、刷碗2、刷碗3、刷碗4、刷碗5、和老婆说，放那吧，我刷碗。
十六、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下，走了
朋友圈搞笑有趣的文案
一、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
二、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
三、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
四、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
五、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
六、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。
七、看见一家川菜馆 进去问老板 ：你是四川的？”老板可高兴了 ：“那可不咋 滴”
八、“你知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么……短沙发？”
九、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
十、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”
十一、学医女票发现男友出轨连捅32刀……刀刀避开要害。
十二、树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。 哥们：你找片树叶不就解决了！ 我：TMD这是松树林。
十三、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
十四、一非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。
十五、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
十六、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
适合两口子的文案
一、幸福就是嘴角微微上扬，因为有你在身边。
二、老公老公我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕。老婆老婆你是我的宝贝，我会一生都陪你看日出。
三、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。
四、铭记我们的誓言，我们勾勾手永远不分开；牢记我们的约定，我们拉拉手一生一起走。
五、就算最后我们没有在一起，你也要记得我的疑神疑鬼，还有乱发脾气，记得我们互相折磨的日子，记得我是真的爱过你，你好好过，记得想我。
六、是你的笑脸，温暖了我冰冷的季节，把阳光送到我的心里面。
七、吻着你的唇告诉全世界你是我心中的最爱；拉着你的手告诉全世界你在我心中无可替代。
八、我可以当你的小公主吗，那种我犯了错，你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。
九、想带你走过春秋，穿过清晨雨露，傍晚云霞，历经沧桑人世，而我依旧爱你如初。
十、可不可以牵着你的手，从老婆到老婆婆；可不可以牵着你的手，从老公到老公公。
十一、在漆黑的森林让你看到一束光，微弱便好；在寂静的夜里让你想起一个人，轻叹便好。
十二、我最大的梦想就是以我之姓，冠你之名；我最大的梦想就是以我之名，冠你之姓。
十三、无论现在如何，无论未来如何，我都会陪着你，不是一阵子，而是一辈子
十四、你是启明星我是落日霞，你守日出我待月华；泊上那少年骑着那白马，你是曼珠我是沙华。
十五、阳光再灿烂，也不及你倾城一笑；彼岸花的媚，比不上你回眸一笑。
十六、亲爱的我爱你我爱你从未如此震撼过；亲爱的我想你我想你从未如此强烈过。
十七、牵你的手，朝朝暮暮，牵你的手，等待明天，牵你的手，走过今生，牵你的手，生生世世。
十八、。在两个人的世界里，管他的风雨雷电飞沙走石天崩地裂，只要能在一起就足够了。
适合两口子发的文案
一、遇到你，才体会到小松鼠藏起食物时的小小心思。我的身边并不拥挤，你来了就是唯一。
二、每当我看天的时候我就不喜欢在说话，每当我说话的时候却不敢在看天。
三、“想和你在红火的爆竹声里围在一桌相邻而坐然后面对丰盛的团圆饭举杯说新年快乐呀”
四、“风声在雾气里失语，宇宙在此刻是一出默剧，无数个浓稠的夜色折叠在我们身上，深深浅浅的折痕，是所有微醺的心事。”
五、“来世想做春风，人们可以将我写进诗里写进歌里，写进你心里。”
六、只要是我喜欢的，比如说你，就算你再怎么普通，我也感觉你是女王，就算别人再怎么好看，在我心里跟你相比，她就是容嬷嬷。
七、你就是我早上醒来拿起手机第一个打开的微信对话框。
八、泡牛奶要加蜂蜜，点奶茶喜欢珍珠双份，吃拉面最好配个荷包蛋，平方生活里最想加个你。
九、想和先生一起看落日，满眼都是余晖映在先生脸颊上红彤彤的样子，轻轻柔柔的风悄悄经过还夹带着先生身上的味道，偷偷地多闻几下，就够安心好久。
十、有一天，当你走过蔓草荒烟，我便在那里向你轻声呼喊，以风声，以水响。
十一、你知道我最珍惜什么吗，就是这句话的第一个字。你还想要一个妈妈嘛，我把我的妈妈分给你
十二、我这一生都是坚定不移的唯物主义者，唯有你，我希望有来生。
十三、"何为爱情""穷极一生，乐此不疲""可否具体""鹏徙南冥，斜阳映西""可否具体""中意你"
十四、喜欢是很贵的哪有呢么容易消费得起所以要存起来只给你一个人一瓶装的草莓味的喜欢
十五、我还是很喜欢你，像炊烟袅袅几许，棠梨煎雪又落雨。
十六、爱情就像一场旅行，去哪里不重要，风景不重要，重要的是有一个人，一直陪在你身边。
小口子之间的爆笑冷文案
一、老婆：老公我摔坏一只碗，决定惩罚自己。老公：怎么惩罚？老婆：惩罚自己一个月不做家务…
二、老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”我：“全不！（全部）”老婆：“老公你真好！”
三、老婆问我：“老公，七夕打算送我什么礼物啊？”我白了她一眼：“这你得问七夕呀！”
四、绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”
五、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。妻子怒道：我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？
六、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
七、当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
八、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”“那剩下的20%还是不错的。”“不是的，剩下的20%连生不生气都看不出来！”
九、老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流浃背，欲罢不能……”老婆：“滚！吃个辣椒油也说的这么恶心。”
十、边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机？等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子…
十一、妹子戴着口罩！我：你生病了？妹子：没有！我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！我…
十二、去一农牧用品店里买东西，一个人着急的对店员说：“你们这儿有卖鞭子的吗？麻烦快点儿。我要赶火车呢。”店员说：“鞭子有，只是赶不了那么大个的家伙！”
十三、今天跟一个当老师的朋友吃饭她就抱怨，说是现在的孩子很不好管。说什么都不听我就说：拿出你的威信来啊！她愣了一下说：我没开通啊……
十四、公园里，一对男女在相亲。男问女：“你今年多大岁数？”女：“20多。”男：“能不能说得具体一些？”女：“30岁左右。”
十五、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
十六、我对医生闺蜜说：愿你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？我…
十七、三岁女儿坐在沙发上吃零食，我凑上前逗她说：给我吃点吧！女儿淡淡的抬头看了我一眼，不假思索地学她妈妈道：叫姐…
十八、昨晚睡得早，迷糊中听到四岁儿子说：妈妈，我屁股出了很多汗…我一摸，我擦！！！这哪是汗啊，这熊孩子明明是尿床了怕挨打…
有趣的沙雕朋友圈文案
一、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
二、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。
三、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
四、有一只小熊，剪了指甲，就变成了小能。
五、“我们能从牛、河马、大象身上学到什么？”“光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。”
六、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
七、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
八、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
九、我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
十、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
十一、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子，我不要！
十二、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“
十三、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“
十四、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
十五、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
十六、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
十七、表妹问我：”姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？“我果断地说了句：”别人的“！
十八、男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗？我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：……
十九、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
二十、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
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一、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
二、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
三、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
四、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
五、中午办公室里，看到美女敏敏正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？
六、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是”西游记里有多少种妖怪“。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：”有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。“
七、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
八、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！我……
九、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为”沙龙“。老婆：”男孩才成龙，女孩成凤凰。“我：”那就叫沙凰吧！“老婆：”女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。“我：”干脆叫沙尘暴，十分迷人。“
十、有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
十一、闺蜜：”我每个月就要买一次衣服！“我：”每月都买，吹吧？“闺蜜：”不信？让我老公来作证！老公，你快来证明一下！“闺蜜老公：”是啊是啊，胖得太快了旧的很快就穿不上了，只能买新的。“
十二、妻子关心地对丈夫说：”老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？“丈夫惊慌地答道：”不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！“
十三、朋友：”我给你念首诗吧！“我：”你还会念诗？那来吧。“朋友：”两只黄鹂鸣翠柳，你连对象都没有。“
十四、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。老师指着我问儿子：”你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。
十五、最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
十六、我经常出差所以公司配了一位司机，有次跑长途司机开了一整天，我看他辛苦，就让他休息下我来开，过了不到十分钟，他在副驾突然惊醒，大吼一声！靠！我方向盘哪去了！
十七、火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说”这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？“
十八、一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：”简直是疯了！加上产科医生的诊费。住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！“
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一、流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”
二、“哥，你是不是怕老婆啊？”可能是碍于面子，我哥只是小声地回了一声：“嗯。”结果没想到被小侄子听到了，跑过来说：“爸爸，我也怕你老婆。”
三、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我？”
四、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
五、学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多。最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……
六、分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：那你当初干嘛要跟我分手？话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信……
七、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！”我
八、半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：“要钱么”。然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？”然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？”
九、老婆是个吃货，中午吃饭的时候说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”
十、那年，女朋友说我很胖，于是我去健身，不知不觉减了二十斤。年底又碰到女朋友的姑妈，她姑妈把女朋友拉到一边，跟女朋友说：越来越会挑了，这个比上次那个死胖子好看多了……女朋友：姑妈，这就是那个死胖子……
十一、有一次急性肠胃炎去医院，痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
十二、孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”
十三、前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了，老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说：没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃。
十四、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
十五、昨天被炒鱿鱼，于是晚上去操场散步，想放松一下，结果碰到甩了我的前女友和她新男友也在散步，瞬间各种难过，真是屋漏偏逢连阴雨，单身又遇狗男女。
十六、我去剪头发，理发师说：小妹妹，你眼睛真大，真好看。我伸了伸脖子说：哥，你再勒紧点儿，我还能把舌头吐出来。
十七、刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来…阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
十八、兜里没钱了，打算和女朋友商量要一点，但女朋友正在床边卸妆，不想惊扰到她，就挪到她身边对她说：可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺倒了床上，我感觉受到了莫大的羞辱！
十九、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
二十、一次去打球，遇到了数学老师，他打球我算分。过了一会，我故意把分算错了，老师一声大吼：你数学跟猪学的啊？我们愣了一下，随后笑了半天……
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一、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
二、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？
三、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
四、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
五、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
六、真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。
七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
八、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
九、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
十、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
十一、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
十二、记得小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
十三、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
十四、我大一新生，今天上课，老师进来后看到人来得这么少，立马生气了。老师连点了十个都没人回答，老师面色发青，正准备发火，后排幽幽的传来一个声音：“老师，你走错教室了。”
十五、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
十六、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
十七、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
十八、长了一副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
十九、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂得。
二十、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
