经典搞笑说说短句爆笑
一、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
二、我捧着你的时候，你是一杯子，可我要是一松手，你不过是一堆玻璃碴子。
三、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
四、虽然你已经没法再长高，但是，你可以继续胖啊！
五、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
六、那一夜我们一起仰望星空，随之我们泪流满面，你是因为他抛弃了离我而去的你，而我则是因为扭伤了脖子。
七、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
八、每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！
九、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。
十、为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。
十一、我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！
十二、有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！
十三、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
十四、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
十五、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。”
十六、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
十七、别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。
十八、职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
十九、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
二十、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
让人笑到喷的搞笑说说短句
一、要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
二、以前总是怀疑自己有精神病，经过治疗有了好转，现在总是怀疑自己没有精神病。
三、对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。
四、有人嫩得一掐就出水，而你就厉害了，一掐就出鼻涕泡儿。
五、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
六、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。
七、如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。
八、都说我脾气不好，可我这是为了你们好啊，我长得这么漂亮，脾气再好点，你们还能活下去吗？
九、剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！
十、据说，男生主动吻女生大多是突发事件，而女生主动吻男生基本都是蓄谋已久。
十一、最痛苦不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
十二、我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。
十三、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
十四、钱包里有1800块钱，女友看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800。
十五、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
十六、上课的时候知道是星期几，不知道是几号，考试的时候，知道是几号，不知道是星期几，放假回家了，知道是几号和星期几。
十七、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
十八、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
十九、开会三要点：1、直接对下级讲话要说“我强调几点”；2、平级讲话后要发言说“我补充几点”；3、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
二十、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
爆笑的搞笑说说短句
一、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
二、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
三、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
四、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
五、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
七、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
八、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
九、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
十、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十一、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
十二、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
十三、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
十四、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
十五、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
十六、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
十七、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
十八、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。
十九、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
二十、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
经典幽默笑话大全爆笑短句
一、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
二、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
三、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
四、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
五、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
六、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
七、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
八、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
九、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
十、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
十一、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
十二、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
十三、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
十四、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
十五、说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。
十六、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
十七、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
十八、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
简短幽默笑话大全
1、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
2、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
3、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
4、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
5、没认识你们之前我纯洁到爆，认识你们之后我无比淫荡，但我不后悔认识你们。
6、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
7、其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
8、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
9、话唠，是因为我喜欢和你聊，要是不喜欢，我分分钟能把天聊死。
10、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们实在是太惨了，真的太惨了。
11、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
12、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
13、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
14、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀！
15、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
16、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
17、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
18、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
19、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
20、。其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
21、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
22、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
23、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。
24、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
25、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
26、长得丑就要用功读书，不要像我一样一无是处，只能凭着英俊的外表混吃混喝。
27、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
28、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。
29、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了享受快乐的时候了：面对疾风吧！
30、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
最火的爆笑短句
一、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
二、说“哎呀！”的是萌妹子，说”哎呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀呀！”的是范伟。
三、接上条：说“嘤嘤嘤”的是萌妹子，说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。
四、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里……还有一辆电动车。
五、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下 。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
六、当爱情走到尽头，软弱的哭个不停，有效率的立即去寻找下一个目标，聪明的早就提前预备了下一个。
七、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
八、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
九、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
十、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
十一、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
十二、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
十三、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
十四、年纪大了，越来越不喜欢和人吵架了，真的，只想把刀架到对方的脖子上。
十五、现在网络上很多人都用假名，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的，这一点我看的很不爽，我吴彦祖在这里找几个不用假名的朋友。
十六、日 谁谁红王思聪，谁红日 谁冯绍峰。横批：聪峰陷阵。
让人爆笑的一句话，不相信你能忍住
一、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
二、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
三、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0、25的红包，让我倒过来看。
四、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
五、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
六、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
七、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
八、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
九、跟我妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔了，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想怎么样就怎么样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
十、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
十一、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
十二、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
十三、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
十四、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
十五、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”
十六、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
十七、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
十八、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
忍不住让人爆笑的一句话
一、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
二、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
三、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
四、据说脸大的人脾气都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。
五、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
六、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
七、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
八、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。
九、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，逗得了小三，打得了流氓，就是下不了厨房。
十、古人理想：修身齐家治国平天下，我的理想：瘦身成家出国吃天下。
十一、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
十二、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
十三、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
十四、当有人在背后说你坏话时，往往会有很多人跟着起哄，你不用在意，因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
十五、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。
十六、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
十七、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
十八、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
十九、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
二十、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！
霸气搞笑的一句话
1、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
2、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
3、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。
4、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
7、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
9、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
10、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
11、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
12、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
13、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚；我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
14、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
15、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
16、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
17、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
18、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
晚安爆笑句子
一、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。晚安。
二、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。晚安。
三、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。晚安。
四、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
五、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
六、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
七、虽然你没有天使的面容和魔鬼的身材，但是你有一颗爷们的内心啊！
八、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。
九、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！
十、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
十一、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
十二、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
十三、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”
十四、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
十五、开学了，有的人在调整作息，而有的人在倒时差。
十六、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。
十七、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
十八、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。
朋友圈很皮的爆笑句子
1、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
2、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅……好害怕，好怕别人看不到。
3、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
4、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
5、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，长短裙动，色者心动！
6、发呆这事儿，如果你长得帅就叫深沉。如果长得的一般，那就很有可能睡着。
7、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对，尴尬的是我格格不入啊！
8、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
9、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
10、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
11、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
12、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
13、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
14、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
15、人有两种，一种好看的，一种难看的。而你厉害了，超脱于两种之外，属于好难看的。
16、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
17、刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
18、做个有气质的地痞，做个有层次的色狼，做个有知识的文盲！
19、睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。
20、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
21、只有经历过大风大雨的人才知道，有些时候，打伞并没有什么用啊。
22、每天早上的闹铃，叫醒了我的精神，但是我的肉体宁死不屈，所以我还是睡到了中午。
23、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种！
24、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
25、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
很有意思的爆笑句子
一、小明非常热爱植物学，幻想着自己有一天能变成植物，后来一场车祸让他愿望成真。
二、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
三、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
四、你别看我胖，说起减肥方法来却一套一套的。
五、我是一个有原则的人，但我的原则会因为好处的多少而改变。
六、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
七、老师，我明天我要请一天假，因为我明天想生病。
八、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
九、跟前女友分手一年了，今天忍不住又到她家楼下，当wifi自动连接时，泪如雨下，早连上一分钟我就不会送人头了。
十、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之“馋”。
十一、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
十二、有的人笑起来很好看，而你看起来很好笑。
十三、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
十四、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
十五、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组。
十六、别再提戒烟，戒酒了，老是自己骗自己玩。
十七、我简直美得都冒泡了，不信你看，这一脸青春痘！
十八、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
十九、说时间是一把猪饲料，根本原因在于吃饲料的人本身就是猪。
二十、一丑女踩了一男子，男子大怒：“你再踩一下试试，我让你好看！”丑女很高兴，又狠狠地踩了一脚！
诙谐幽默的爆笑文案
一、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
二、一下雪我就不敢出门，万一落了一身的雪，大家再把我当成大白。
三、有人说，凡事都是船到桥头自然直。可你这体重，没到桥头船就沉了。
四、“出来看电影吧。”“我跟你又不熟！”“这么热的天，出来几分钟就熟了！”
五、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
六、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
七、吃货的日常：吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
八、大多数矮个子会这么想：都矮成这样了，怎么还好意思变胖，还想不想找对象了！而矮个子的吃货会这么想：都矮成这样了，变胖又能有什么影响，反正也找不到对象！
九、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己都没有猪有潜力！
十、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
十一、请不要骚扰我，我正在骚扰别人，没空搭理你。
十二、在饭店吃饭，看到马路对面有人打架，我赶紧站到门口去看，紧接着服务员搬来一把椅子，递给我一把瓜子，然后跟我说：“先生，我们已经派人去调查打架缘由了，请稍等片刻。”
十三、小时候一直觉得最厉害的工作单位是“有关部门”，最厉害的职业是“相关人员”。
十四、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
十五、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
十六、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
十七、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
十八、当年我用双面胶把私房钱粘到了老婆后背上，出门花天酒地之前主动让老婆搜身，完事给老婆一个拥抱，顺便拿走私房钱，这一系列动作一气呵成。不说了，胳膊有点麻，我得叫护士帮我翻身了。
让人爆笑的文案
1、时间就像乳沟，只要一躺下，就没了。
2、喜欢一个人就去表白吧，万一成备胎了呢。
3、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
4、想得到女神的垂青吗？从现在开始好好学习吧，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
5、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
6、朋友总劝我减肥，我对此嗤之以鼻，对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人来说，没有继续发胖已经算是在减肥了。
7、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己：长这样一定要好好读书，不然别人会说，那人除了漂亮一无是处。
8、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现胖的腰没了。
9、想休学创业吗？心动不如行动，比尔盖茨休学创业就成了世界首富，但人家休的是哈佛大学。
10、现在的梦想确定了你的将来，所以，还是先睡会儿吧。
11、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
12、所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。
13、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
14、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
15、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
16、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
17、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
18、很人说选择北上广，原因是发展机会好，但他们所说的发展，实际指的就是打工。
19、我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”
20、大多数时候，挣扎只会让你死得更快一些。努力的结果不过是从实践上证明了你压根就不行。
妙语连珠的爆笑文案
一、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
二、夸父追太阳渴死了，嫦娥追月亮被困广寒宫，仔细想想还是追星最安全。
三、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！
四、有的人上学用了一麻袋的钱，可换回来的只是一麻袋的废纸，而把这一麻袋的废纸卖了，也不够买一个麻袋的。
五、还说我不关心你，我每次半夜被热醒，都不忘帮你把被子盖好。
六、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
七、“想你的时候，我连听歌都会感到窒息！”“麻烦你不要把耳机缠在脖子好吗？”
八、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！
九、“三天高烧过后，我的皮肤变好了，眼睛也变亮了，感觉整个人都变好看了，估计是因为休息好了喝水多了。”“不，应该是因为你烧糊涂了。”
十、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
十一、“我有魔法，能让你忘掉自己是猪。”“骂谁呢？我才不是猪呢！”“你看，成功了！”
十二、老师：“小明，你用既然造个句吧。”小明：“既然你让我造个句，那我就造一个吧。”老师愣了！
十三、终于找到了上化学课的乐趣，每次化学老师做实验，我都会在心底默默的祈祷：炸！
十四、以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠！
十五、在大街上看见一个乞丐，他拿个装着钱的碗对我抖了抖，这简直就是炫富！
十六、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
十七、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
十八、发烧去医院，医生摸了一下我的额头，又换只手摸了一下，说：“真暖和啊。”
十九、以后分手的时候别再对我说保重了，这么多年我保的还不够重吗？
二十、经常熬夜有三大危害：一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。
