搞笑的段子幽默短句文字
一、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。
二、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
三、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
四、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
五、“人不可貌相”的涵义是，帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。
六、问：“为什么有时候看蜗牛很可爱，而鼻涕虫看起来一直很恶心呢？“答：“这是有房和没房的区别！”
七、都说网购省钱，其实逛商场更省钱，毕竟这也买不起那也买不起。
八、数学老师在黑板上建了个坐标系，转头大声问我们：“我为什么这么建？有没有人知道我为什么这么建？”
九、初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
十、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
十一、我问燕子你为啥来，燕子说：这里的山路十八弯，这里的水路九连环。
十二、伤不起真的伤不起，驮着唐三藏跟着三徒弟，良心有木有，你的良心狗叼走，一走就是几万里！
十三、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
十四、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
十五、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
十六、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
一句话的搞笑段子文字
1、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。
2、捧着只有1%电量的手机回家，连路小跑慌张掏钥匙，粗鲁开门，翻找充电器心情就像一个绝望的家长：“大夫，快救救我的孩子！”
3、女人啊！站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
4、并不是所有女生都喜欢钱啊！还有一些善良的女生也喜欢小动物；比如路虎；宝马；捷豹；悍马；布加迪威龙；还有天猫。
5、脸大有什么关系脸美就行了，大点儿才美得清楚，长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，我也怕不放大浪费。
6、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
7、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气无语！
8、长青春痘没啥，那是你可爱得冒泡。
9、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
10、和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。
11、和我在一起吧，起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。
12、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
13、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！
14、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
15、都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带气儿滴，要捧着，不能晃。
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
17、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
18、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人。对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
逗人开心的搞笑文字
一、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
二、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
三、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
四、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。
五、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
六、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
七、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
八、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
九、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
十、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事，又抽烟又喝酒的人正在烫头！
十一、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！
十二、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
十三、小蜗牛说：“爸爸，我要当士兵，巡逻边疆！”蜗牛爸爸：“好，明天我去隔壁给你买张小点的地图，下个月你就可以巡逻了。”
十四、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
十五、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
十六、“为什么家长只看分数？” “废话，你以为他们看得懂题目吗？”
十七、老师生气的问：地上香蕉皮是谁吃的？小明站起来说：皮谁吃的我不知道，但香蕉是我吃的。
十八、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
