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搞笑段子短句文字

admin

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搞笑的段子幽默短句文字

一、法官问:你为什么印假钞?罪犯说:因为真钞我不会印。

二、为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗?

三、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打。

四、今天看见一个老奶奶倒在地上,心里面纠结着要不要去扶,刚想上去扶,那老太太来了一句:“滚开穷小子,别打扰老娘做生意”。

五、“人不可貌相”的涵义是,帅逼里尚且有生活不如意的。千万不要理解为丑逼有活路啊。

六、问:“为什么有时候看蜗牛很可爱,而鼻涕虫看起来一直很恶心呢?“答:“这是有房和没房的区别!”

七、都说网购省钱,其实逛商场更省钱,毕竟这也买不起那也买不起。

八、数学老师在黑板上建了个坐标系,转头大声问我们:“我为什么这么建?有没有人知道我为什么这么建?”

九、初中恋爱死于换座,高中死于分班,大学死于毕业,而我都不是,到现在没脸恋爱,死于长相。

十、有些人活着,你希望他死。有些人死了,你觉得便宜他了。

十一、我问燕子你为啥来,燕子说:这里的山路十八弯,这里的水路九连环。

十二、伤不起真的伤不起,驮着唐三藏跟着三徒弟,良心有木有,你的良心狗叼走,一走就是几万里!

十三、胖怎么了!吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了?

十四、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

十五、真不明白你们这些人,你自己家没有水晶吗,干嘛非要打我家的水晶,简直不讲道理。

十六、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

一句话的搞笑段子文字

1、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

2、捧着只有1%电量的手机回家,连路小跑慌张掏钥匙,粗鲁开门,翻找充电器心情就像一个绝望的家长:“大夫,快救救我的孩子!”

3、女人啊!站在衣服面前就像一个皇上,每天都在想,今天该宠幸谁?看了看,哎,朕又该衲嫔了。

4、并不是所有女生都喜欢钱啊!还有一些善良的女生也喜欢小动物;比如路虎;宝马;捷豹;悍马;布加迪威龙;还有天猫。

5、脸大有什么关系脸美就行了,大点儿才美得清楚,长得太美也有罪。据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,我也怕不放大浪费。

6、一直相信我的闺蜜会变得很有钱,然后包养我。结果,那二货也是这样想的。

7、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气无语!

8、长青春痘没啥,那是你可爱得冒泡。

9、如果一个人和你聊天突然叫你全名,请相信我,接下来不是要表白,就是想打你了。

10、和男朋友吵架,别急着去责怪他,先反省反省自己,如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他。

11、和我在一起吧,起码我比别人多出十斤肉在爱你呢。

12、有人说讨厌我,顿时我就笑了,能让你不高兴,我心情很愉悦。

13、别人手牵手,我牵我的狗。走一走,游一游,看谁不爽咬两口!

14、老了,骚不动了,现在我对时尚的理解是:保暖为主。

15、都说,女人是水做的,要温柔,不能乱发脾气,其实,我也是水做的,只不过是雪碧,带气儿滴,要捧着,不能晃。

16、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

17、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

18、所谓暖男的定义,他只温暖你一个人。对别人冷若冰霜,这才是暖男,暖一堆人的那叫中央空调。

逗人开心的搞笑文字

一、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。

二、毕业后第一次聚会选在了动物园,理由是:只有在这里,才能感慨自己还有个人样啊!

三、世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。

四、我决定把耳机理顺后放在一边,然后藏起来,偷偷看它是怎么自己缠起来的。

五、有空学风水去,死后占个好墓,也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

六、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小,他们的胆子也太大了。

七、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

八、“你的粉丝竟然有120万,好厉害!”“厉害什么?100万都是买的。”“那不还有20万呢吗?”“买100万送20万!”

九、我报名参加了世界撒谎大赛,一上台主持人就说:“哇,你长得好美!”我娇羞的答道:“不美,长得一般!”话音刚落,主办方给我送来了冠军奖杯!

十、抽烟的人有心事,喝酒的人有故事,又抽烟又喝酒的人正在烫头!

十一、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去,总有一款能让你睡得很香!

十二、爱笑的人运气都不会太差,因为运气太差的人根本笑不出来。

十三、小蜗牛说:“爸爸,我要当士兵,巡逻边疆!”蜗牛爸爸:“好,明天我去隔壁给你买张小点的地图,下个月你就可以巡逻了。”

十四、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!

十五、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。

十六、“为什么家长只看分数?” “废话,你以为他们看得懂题目吗?”

十七、老师生气的问:地上香蕉皮是谁吃的?小明站起来说:皮谁吃的我不知道,但香蕉是我吃的。

十八、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

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