永远的文章（精选20篇）

admin 2022-12-18 14:15

永远的文章（精选20篇）

爱永远不会忘记，可是会放弃

文/花开为谁

当爱情被穿梭的时光打碎在地时，如同散落一地的青花瓷片，细细碎碎，满眼都是疼痛，满地都是残片。昔日甜美的爱情如同温润光洁的青花瓷，美丽中透着圣洁，细腻里系的宠爱，然而却被无意掠过的时光打碎。遍地碎片，片片透着锋利，不恰如爱情破碎后，你我伤的体无完肤，痛心不已。

既然爱过，伤再痛，亦不会忘记？爱不曾忘记，也不敢忘记。即使在漫无边际的黑夜里，即使湿了干，干了湿的枕巾边都不忍忘记，还有什么理由，什么缘由让我忘记呢？

记起——

多年以前那个爽朗的午后，你陪我坐着，准确的说，是我陪你坐着。面前是流淌了千年的古河道，身后是绿树成荫的护河堤，抬头是透过枝叶缝隙里，洒落下来细碎的阳光，低头是青青的草地。深呼吸，有青草的芳香，有你空气里夹杂着你的气息，远处是一树一树的花开，近处是你温婉的笑脸。这是个杏子发涩的季节，阳光明艳却不热烈，偶尔有风吹过。我们聊着，笑着，无关于风月，无关于爱情，散漫而又温馨，即使彼此短暂的沉默，却也颇感时光静好。

多年来，那个清朗而又温馨的午后，定格在记忆里，那些过往被流失的岁月勾画成一幅美丽的水墨画。每每记起，总是想到烟雨迷离，多情委婉的江南，那个我不曾涉足的江南，那个在梦里出现无数次的江南。爱情不只会在暖意浓浓的江南开出花来，在这悠悠的北方，因为你我的存在，爱情依旧吐芽开花，大片大片的花开漫野，欲罢不能。

那次你握着我的手。第一次真实的感觉到你的温度，感觉到你宽大的手掌里，有丝丝湿润，低头只看见，你细腻的手背掩埋了我整个手掌。抬头你温暖的笑里，满是宠爱幸福，你的眸弯成了月牙，你轻轻上扬的嘴角是那样的适中。那一刻，我是沉默的，心却是澎湃的，那一刻，时光是流淌的，静好却是停止的。

你拥我入怀，动作是那样的轻柔却不容我至怀，我嗅到了你独有的气息，我的唇滑过你的脸庞时，你发硬的胡渣蛰疼了我，同时也扎醒了我。我挣扎着想要躲开那个让我生恋，却又深感恐惧的怀抱，而你有力的手臂霸道的唇，击溃了我所有的努力。那一刻，我僵硬在时光里，那一刻，我的脑海里出现了短暂的空白，那一刻，我只记得你唇角浓浓的香甜，像极了融化在嘴里的奶糖。

那以后，因为有你，日子被爱情滋润着，时间也变得脚步匆匆，飞一样的前行着。我被你宠着爱着，尽心呵护着。那些日子我是幸福的，也是安静的。我会为一朵花低眉，为一片云驻足，为一枚落叶而感动，因为有你，时光静好，万物隽永。

你不在身边的时候，我躲在慵懒的午后，曲卷在大大的沙发里，捧一本闲书，看季节在文字里交替变换，体味着百态人生。你不在身边的时候，我像猫咪一样躲在厚厚的帷幔里，眯起眼睛，看帷幔缝隙里的阳光，那一刻，我总是会记起，有你坐在我身边的那个午后，抬头看透过枝叶的缝隙里，细碎的阳光。

美好总是那样的短暂，幸福总是在触手可及之时，失手破碎，现实又是那样的残忍和无懈可击。所有美好的东西都如手掌里流失的细沙，越想留住失去的就越快，一点一点，当手掌里看不见半点细沙时，遗留下的只有回忆，和回忆里那些美好的过往，还有着残缺的爱情。

锦年素时，得到失去，一切又都回到了原点，一切又都打回原形，疼痛久久回味。因为爱过，曾经的那些过往，那些甜蜜，那个叫爱情的东西，永远不会忘记，也不忍忘记。可是彼此伤害过后，痛过之后，爱情是可以放弃的。当我痛的麻木之时，当我在你的话语里再也体会不到温暖之时，当我忍受不了阵阵寒意之时，我选择放弃，义无反顾的放弃，绝决的放弃！

眨眼，几年的时光，刹那而过。回忆如平静的湖面上泛起的丝丝涟漪，一个微小的动作，一个细微的声音，或是一个不经意的转身，一切又都回到了现实。

……

爱情总是会冻结在某一个季节，某一个时刻。想起最初，看着现在，心里的寒如这冷冷的季节。我知道，我们再也回不到从前，回不到那个有爱便可以融化一切的季节。因为有爱，因为有你，我可以在冰封的冬季，找寻到深埋在冰雪里的温暖。因为有你，因为有爱，我可以静心等待一片雪花降落的过程，安静的感受雪花融化后丝丝凉意。

我是这样刻骨铭心的体会到“相爱容易相处难”是怎样的一种无奈，一种悲凉。

既然知道已经回不到从前了，既然知道爱已经不在了，既然知道你已经转身，可为何我还是固执的原地驻足，迟迟不肯离去。是不忍离开，还是不习惯生活里没有你，没有爱。

记起了张爱玲的话“爱上一个人，可以卑微到尘埃里，然后开出花来”，这或许就是答案，这或许就是我久久回盼，迟迟不肯离去的原因。

任何相爱过的人都不会忘记爱情的，可是会放弃爱情。不管放弃有多痛，多不舍，爱不在了，放弃便是最圆满的结局，可是关于爱的点滴，却永远活在记忆里。

所谓永远

文/寂寞颜

文字/寂寞颜

怠见我的人已所剩无几。

一如爱情发展到最后的最终模式。

模式。这句式让人悲凉无奈。

不想说那么多了。写出来的东西无非一种悲观呈现。于事无补。

大至社会的灾难。水患无情。要人命的时候没人敢拒绝。关于个人的小家哀伤，尽管呻吟，有时有人会听到。

渐离

有些词汇已经不可透析其真意。

引咎其因也只能愈显我们的可怜可悲。

我豪迈。

但有何用？

我对你说：我对你是个永远。如果你活一千年，那我会努力存活五百年。

我，是你一半的谁

这世界已足够美好。令我不能挑剔。

有你在。我将消失…

我再不操弄文字。关于文字的功能也便到此为止。我对文字的失望缘于我对于文字的信任。

其实一切均属扯蛋

如果这个世界不再爱我。那我找你

我也想象你们一样对这个世界装纯。但我的确杂乱无章。

我开始惯于聆听遥远的呼唤。遥远有多远？

我与你的距离，我已不能掰指掐算。

心疼我的人说我日渐消瘦。也许我会因此吃一些我所想象不到的苦。我会因此而肥胖臃肿。

我绝不会令你朝思暮想

人生就是这样，我一点一滴把自己的一生记成了流水帐。关乎未来和梦想，那只是一个还没有到来的一个梦。有时我会戏弄这个世界，和这个世界的那些组成部分。但那些确实存在的东西弄不死。

有时真想把这世界整个活埋掉，然后跪倒，点上一柱香恸哭一场。

我相信我会活一辈子。并且因为你而不死。

……

这世界，人只改变所为之喜欢的人

我知道你，最专程的心为我翻山越岭。所能到达的地方没有域名

爱在回忆蔓延时

原来我从来未忘记过，一直我都告诉自己我已经忘记了已经忘记了，可是当他再次与我联系时，我才发现自己的想法是多么的自欺欺人。

一句“有空可以来玩哈”。当时的我无比的激动，想着自己是不是有机会……可是，他不是属于我的，我知道我太知道了，我们永远不是一路人，我们都不属于彼此，永远只能停留到现在的这种关系。

一句话，一个字，心情上下起伏不定。

朋友告诉我是你的永远是你的，不是你的不管你怎么强求也不来，我觉得很对，也许是我想多了……

闺蜜告诉我既然自己真的爱，那就应该在一起，可是答案我是知道的，没有真爱也没有不是真爱，在心里就好。

回忆里总是美好的，永远的美好，为什么我们就不能不要去解读这个“美好”呢？

在一起又怎样？不在一起又怎样？我只想做我自己，我太知道了在一起后我就不会是我自己，连我自己都不知道那个人是谁……太可怕了，我不要。

其实我是懦弱的，懦弱到自己有时都恨自己这样，可是又能怎样，只有逃避，逃过了一劫再去逃另外一劫，不断的逃避，直到自己精疲力尽，逃不动了，停下来，那就永远的休息了……

天空告诉我

文/失心语

天空曾问我，当落霞与孤鹜齐飞的海平线，水天相接连一气的交映处，你看到了什么？我浅笑颔首，良久后反问道，当月落满天，波光洒满心海，你又看到了什么？他没应话，只是拨开了一丝云雾，透过的阳光刺穿了我的双眼，就像帕米尔高原的黄昏与戈壁滩的落日，在长长的天河里，带着似乎与世界格格不入的格调，下落，消融，然后远逝。等到某一刻我终于适应这缕阳光时，他却又推动云层，灰暗了我的眼帘。

"你到底想要说什么？"我眉头一皱。

"我只是想让你明白一件事情。"他淡淡地说，仿佛语气从未改变。

"嗯？！"

"阳光很刺眼，但等你适应它后，那么你不仅是沐浴在它之中感受温暖，更能直视它，在它带给你的光明中更加利索地向前迈动你的步伐。因前路明亮而无所畏惧，因头顶温暖而不惧严寒。"

"可你却还是遮住了它！"

"没错，我还是遮住了它。就像太平洋的海面，永远也不会风平浪静，潺潺的流水总是会溅起层层涟漪；就像匆匆的岁月，永远不会倒过来演绎，如梭的时光也就在那一瞬间远离。那么，云又为何不动？阳光总是会被遮拦住的"

"嗯，是我奢求太多"

"不，不是你奢求太多。只是世间就是如此，你只是还未适应。等你适应时，你就不会再为此而忧伤慨叹，不会再为生命的无奈而做出无谓的许多。有时你觉得，或说是希望阳光能永远照着你该多好，那么你就能大步向前，不怕高山，不怕磕绊，不怕任何事情。但像这样的，永远都不会发生，你该明白了！"

"人生中总是有些黑暗的隧道需要你独自去穿过，云雾也总是会在不经意间遮蔽你的双眼。对此，不要怨天，也不要尤人，要用一颗无畏的心学会接受，然后成长"

"所以，是我一直太一厢情愿了么？以为阳光会陪伴我身陪我去任何地方，然后拼命地想要抓住它，越抓却越抓不住。是太用力了吧？"

"嗯，有些时候有些事情水到渠成才是最好的，你过于地想要阳光，阳光就会越发地想要离开你，就像你越盯着它，它就会在你眼里越来越'暗',直至消失再也不见。若等到那时才后悔，那就永远只能成为一种遗憾了"

"得到就是失去的开始么？如果真是这样，那我宁愿以后再也不要得到了"

"……"

云层依旧在不断地变幻着，落在地上的影子也是在时隐时现。风轻轻地吹过，不停地扰乱着我的发丝，也同时激荡着我心底最深处的秘密。

有人说，双子花开作了两朵，一朵名为思念，一朵名为遗憾。谁拿着这朵，望着无终河岸手捧另一朵美丽灿烂的公主，泪水模糊了早已丧失焦距的脸。樱花瓣飘落水面粘起涟漪的瞬间，是谁在易折而破碎的时空里看见了永远。

只是忘忧草的时间，错了太多承诺，离散了太多太多永远…

"得到其实会是很好的，"

苍茫的天空留下了岁月的印章，如逝的江水带走了落日般的忧伤。默默地站在彼岸前方，看着彼岸花开来的唯美又带着些许无奈的模样，我突然想到是不是有这么一天，我会随那残花落蕊一样，落叶归根然后再生长发芽，最后开成一朵淡淡的彼岸花？

"是么？但我却不再想了"

你永远都不知道

一路上，走走停停，看着身边不断变化的风景。你喜欢的，你讨厌的，喜欢你的，讨厌你的，不尽相同的人出现在了你的生命中。于是，你一边走一边看，你总以为你能找到最好的。于是，不断的错过，再错过。

口里一直在说，合适就好，合适就好。可是，又会有多少人，会为了生命里唯一指定的那个人，去迁就别人。

你想要的是那样的生活，你以为只有他才能给你。于是你不顾一切，为了那个你以为的他，流干了泪，伤透了心。可是，你自己明明知道，有些事情，是迁就不来的。

或许吧，一个人身边的位置只有那么些。有些人想要进去，那么，注定有些人要离开。

青春感性的你，总是有太多的忧伤。你恨透了命运，他把你的青春编写的那样刺眼。我知道，那不是你想要的。你想要的，不过是一个能懂你的人而已。于是，悲伤逆流成河。

有时候，你也会坐下来静静的想。我是不是走得太远了？呵呵，或许是吧。可是，已经走得太远了，很难回去了。短短的人生路上，容不得你刹车，回头。错了，也只能是错了。

你不再奢望了，你以自己为中心，画了个圈。圈里的，是你爱的。圈外的，是你一概不理的。

就这样，你沉默了，内向了，不爱说话了。你总喜欢扬起四十五度看着天空。没有人会知道，你这是怕眼泪落下来。

我不怪你，因为我知道，一颗心给了别人，眼里也不会再有任何人了。于是，我也踏上了你走过的路。一走到底。

你也许什么都不知道，我也不需要你知道。因为我们都是一种人，名字叫作倔强。

最终，寂寞沙洲冷。

永远用真诚的心拥抱生活

文/向求纬

说实话，这么多年给不少作家的书稿写过序，还没有哪一次像拿到这本《散人文集》初稿时这么心情激动，浮想联翩。一位1949年参加西南服务团的女战士，后来参加工作后曾就职于早年的万县日报社（算是笔者的同事和前辈了），戎马生涯，倥偬岁月，风风雨雨几十年，革命意志不衰退，人生追求不懈怠，热爱生活不打折，写作抒怀不停息，这该需要一种怎样的毅力和精神？

人生短短，人生长长。我们常说热爱生活热爱生活。为什么呢？因为生活中既有艰难险阻，又有坦平通途；既有山重水复，又有柳暗花明；既有生死血泪，又有美酒鲜花；既有痛彻心扉，又有笑逐颜开……人生在世，酸甜苦辣，悲欢离合，是是非非，恩恩怨怨，不过两万多天吧，一天一天地都想应对好，走好，走得好，走得稳，走得顺，走得值，说说容易，做着，难！

而我们这位金碧华老人，就这么于斗转星移之中，于崎岖坎坷之中，一天一天地艰难走过来了，从容走过来了，充实地走过来了。我没有见过这位老人，但我从她的文章中强烈地感觉到，这是一位内心坚强、从容淡定、性情豁达、充满爱心的老人，一位慈祥的老人，可敬的老人。不管是在她风华正茂的年轻时代，或是到了儿孙满堂的耄耋之年；不管是在她的第二故乡万州，还是在旅居加拿大的日子里，她所到之处，所在之处，都对大自然、对世界、对国家、对人民、对生活充满了兴趣，用她自己的目光去观察它们，审视它们，用她自己的笔去描写它们，剖析它们，表达出她自己的观点，自己的爱憎，自己的体味，自己的心情。没有一颗几十年如一日的对社会对别人对自己不倦的公心爱心善心，是做不到这一点的。君不见我们很多人，日复一日，年复一年，对许多事情都做得倦了，看得淡了，处得烦了，再精彩的场面再震撼的事情再动人的情感也提不起他的兴趣了，而是将自己永远置身于阴暗之中，昏庸之中，麻木之中。试想人如果缺少了对生活的热爱，对人生的兴趣，那将是一件多么可悲可怜的事情！

让我们从作者笔下去感受她对生活的执着与真诚，她对社会对世界的认知与感触。从远在异国他乡的加拿大，到近在眼前的三峡故乡；从自然、环保、赈灾、奥运等国家大事，到团聚、饮食、养老、求医、子女教育等家庭小事；从关于乡愁、朋友、同学、知青上山下乡、恢复高考等历史事件的回忆，到品行修炼、社会道德修养、孩子培养、强身健体等现实需要的学习吸纳……作者的视野之宽泛，涉猎之广阔，兴趣之多样，叙写之潇洒，令人不能不佩服。要知道这是一位年事已高的老人！人之已老，夕阳西下，我们见到很多很多像金碧华这样的老人：初心不改，童心不泯，青春永驻，老当益壮。他们抱定一颗永远的心真诚地拥抱生活，以平和淡定的心态面对（老年）生活，抓住青春的尾巴享受生活，沿袭自己的毕生所爱所专所长描摩生活，在子孙后代面前无意之中以榜样的姿态美化生活，想想这是怎样的一种充实的、合理的、理想的、幸福的生活状态！

与此同时，作为一位爱好写作的人，作者纵观天下大事，洞察细微末节的取材方法和写作角度也有可圈可点之处。她写《德国亲友米夏为四川赈灾》，从大处着眼，小处着手，写得来真实感人。她写《碧水秀色新三峡》，内容翔实，视角独特，读来令人信服。她写《对一位华裔老人的追思》，于平静叙述之中蕴含深情，引起读者共鸣。她写《为棉被找太阳》，立意新颖，以小见大，妙趣横生，使人于忍俊不禁之中顿生联想……

如果有可能，人们不妨都来读读《散人文集》这样的书，都来学学作者这样观察事物撰写文章，都来学学金碧华老人这样面对别人，面对自己，面对生活，面对世界。

难忘的母爱

小时候，我可以在母亲的背上无忧无虑的长大，是母亲编织了女儿的梦，点燃了心中那盏灯，伴我走过人生那坎坷的路程。

我想不起病重的母亲是怎样背着我走路，我是怎样在母亲背上长大，可想而知，有病的母亲比健康的人更艰难。是母亲让我学会了人之初，做人做事的道理。当时我不懂母亲的心，她的爱她的温柔，她的关怀和牵挂，不懂事的我在母亲的包容下慢慢地长大，当我知道和读懂母亲的时候，母亲含着眼泪，带着多少担忧与牵挂永远的离开了我。

我唯一的靠山倒了，但是母亲教会了我在逆境中学会坚强，勇敢地面对困难和失败，适应任何环境而求生存，这就是我的母亲留给我的无比珍贵的财富和爱。

母亲虽然走了，可她永远活在我的心里，我永远怀念她，她是我地唯一，无人取代，也是我的最爱，更是难忘的爱！

我想不起小姨妈在母亲有病的时候是怎样抱着我，还是背着我，我不知道，从小姨妈对那段往事的回忆中，我才知道别人对她的冷眼，天寒地冷的无奈……

我才知道她的棉衣前襟是明亮发光的，而且经常是湿地；才知道烧无烟煤时熏黑了的脸上那双有黑有大的眼睛的明亮。那时候小姨妈只有十六岁，一个失去父母关爱的小女孩，能在姐姐病重的时候撑起一个家，还带着一个不满周岁的孩子，可想而知，这是多么不容易的事，每当小姨妈讲起那段往事，我就想起那苦难无助地童年，小姨妈无私的爱，让我永远难忘。小姨妈的人生很苦，很少有人去关她，可是她却为我们这些没有母爱的孩子现出了她的青春和所有的爱。

我母亲去世后小姨妈也经常照顾我，关心我。她不但关爱我，还有我的三姨家兄弟妹们。还在我母亲没有去世时，我的三姨妈由于有病去世了，留下四个孩子，最小的才两岁，她为了照顾这四个孩子，就和我三姨父结婚，把他们养大成人，现在孩子们都有了自己的家，可是小姨妈由于劳累过度，而病倒了，现在病在床上不能自理，当我今年回家看到小姨妈时，我很惭愧，她为我们付出的太多了，可我们又给了她什么，她看到我时那含泪的笑容，我才体会到母爱的无私和伟大，也许她不求我们什么，能常回家看看足矣，可我们却做不到，当我们爱自己的孩子的时候，可曾想过，我们把爱孩子的十分之一去爱母亲，她就足矣，往往这一点也做不到，说句心里话，我们欠母亲的无法补偿，更无法用语言表达。

我有这两位母亲，虽然我的人生很不幸，但我有她们给我的无私的爱，我永远是幸福的，她们对我的爱我永存心里。

陪你到永远

文/彩虹天

当你打开那个尘封多年的皮箱，将过期的信笺抖出来的时候，一颗小豆子从里面蹦了出来，落在地上。你拾起它，放在手心。这一颗小豆子，褪去了原有的红，是极深的褐色，原本是光润饱满的，现在也已干瘪和枯萎了，蔫塌塌的。

倘若不知它的来由，便不会知道这是一粒红豆了，来自南方的一个海滨城市。

是谁送给你的？当然是记得的。看到那颗红豆子，你自然而然地就记起来了。送你红豆的人，是一位海军军官，他魁梧高大，眉毛粗而密。他的眼睛有点下凹，像俊美的英国男人。再看看那额角，那鼻头，还有那方方的下巴颏子，使人想象着本不是长出的，是用刀刻画出来的。头发黑密，四六分，往两边梳得齐整。海一样蓝的军服熨烫得平整，没有丝毫皱痕。胡子刮得青亮，从来看不到胡子茬。他给人的感觉总是那么地整洁。无论是容貌还是身材，他真是像极了英国人，俊美的英国男人，讲究，爱干净。但他却是一个地地道道的中国男人，一个生活细腻的中国男人。只有生活细腻的人，才会感情细腻，才会赠送出这么细腻的小玩意儿。

他赠你一颗红豆，没有多的，一颗就已足够足够。他知道他给你的，不仅仅是一颗红豆子这么简单的一桩事情。他缩小了自己心脏的形状，打磨成了这颗椭圆的红豆，送给了你。它的全身通红，光滑，明亮，装在一封信笺里。那封信来自南方炎热潮湿的海滨城市。你拆开信封，在厚厚的几张信纸里，你发现了那颗豆子。于是，你只是粗略地看了一下他的信，便把那颗红豆捧在了手心，能够打动你的，并不是那封情意绵绵的书信，而是这颗红色的小豆子啊！

那一刻，你是多么地激动，泪花在眼里滚动。

突然地，那小东西在你手心跳了起来，差一点就给蹦了出去。你的心猛烈地颤抖了一下，牢牢地握紧了它，握紧了那颗椭圆形的小小的红心。

此后，他从南方的海滨城市寄来许多扇贝和珍珠，清一色的坚韧和细小。他说它们都像他的心，像他思念你的心。无数的小扇贝和珍珠，代表了他无数个不眠之夜的思念。

你把它们捂在胸口，居然发觉，那些小东西都是温热的，它们在你胸口卷起层层波浪，你听到汹涌澎湃的声音，是大海的声音，来自遥远的南方，那座海滨城市。

那时，你在中国中部的一个小县城里教书。穿着一条红色小花的绸缎连衣裙，乌黑的长发宛如瀑布垂落腰间。你是多么美丽！这条连衣裙，是他在南方买的，跋山涉水给你寄了来。裙子无论是款式、质地，还是花色，都是你喜爱的。它穿在你身上，居然还那么合身，就像是量身定做的。你简直不敢相信他的眼光。你穿着那条红裙子，给你的学生讲课，批改作业。你当然是美丽极了。学生们常对你说，老师，你真好看！老师们问你，这条裙子在哪里买到了，好漂亮！你什么也不说，只对他们投以微笑，你的笑容灿烂，脸却羞成了一朵红色小花的形状。

那一年，你无疑是幸福的，沉浸在火红的幸福之中。

然而，你和他见面的机会少得可怜。过春节，他才能回来，待一星期就走。他回来的时候，都是回老家同父母亲戚在一起的时日占大多数，和你在一起是很少的。

他不会甜言蜜语，更无过多的情爱表达，虽然他来自那个充满了浪漫之情的海滨城市，尽管他的信笺里的话语写得多么委婉动听，使你对他长久的牵肠挂肚，捧着他的书信甜甜入梦。但他此刻在你面前却显得木讷。你简直不能相信和你书信来往，倾吐内心思念之情的那个英俊小伙，与现在站在你面前的，竟然是同一个人？他根本没有什么言语，呆头呆脑的，行动笨拙。他甚至不敢抬眼看你，拥抱也很少，更别谈亲吻了。仅一次，你记得他厚厚的嘴唇在你的唇上，轻轻地压了一下，便闪开了，是怯懦的，没有温度，不堪一击。所有的感觉在你们面前丧失，你的目光充满了疑问。这是怎么一回事？

或许鸿雁传书，彼此牵挂和想念，才是延续彼此情感的唯一途径吧。

他走了，没有向你告别，悄无声息地走了。此后，他仍给你写信，寄来海边的扇贝和珍珠，他说它们都像他的心，像他思念你的心。无数的小扇贝和珍珠，代表了他无数个不眠之夜的思念。

你不再回信，将他寄给你的小玩意和信件全部封存在一个皮箱里，还有那颗小小的红豆。

他在最后一封寄来的信里说，请相信我，今生，我只爱你！我的爱，将会陪伴你，一直到永远！可是，我们不能够在一起，不能够的，你是知道的，你当然明白。还记得那颗红豆吗？它是我的心啊，希望你不要扔弃它，因为它代表了我永远爱你的心。

你哭了，哭得多么伤心！从那以后，他不再寄信，不再给你寄来那些小东西了。

三十年了，你早就忘记了他，忘记了他所说的天长地久，忘记了他对你的承诺，忘记了那颗小红豆子，许多的小扇贝和小珍珠，以及他给你买的那条漂亮的裙子。但是，你却保留了那个皮箱子，在里面封存着他寄给你的所有物品和信笺。

三十年里，那曾经拥有如瀑布般黒密长发的少女，已是双鬓花白的老妇人了。三十年里，你搬了好几次家，该扔的都给扔了，唯独那个陈旧的皮箱子，家搬到哪里，你就把它带到哪里。那个皮箱子，跟随着你，仿佛成了一个生活习惯，这并不是你舍不得扔的问题，而是每次搬家的时候，把它当成了一个固定的家当给搬来了这么简单。丈夫问你，这里面装的什么东西？你对他说，以前的破烂，留下来做纪念的。他不再提，更没兴趣打开看。他的事很多很多，才懒得去看。

三十年里，你从未见到过他。在认识他的熟人中，你听到了他的消息，他还在部队发展，现在是团长，他的妻子同你一样，是一位中学教师。他的家庭幸福，子女孝顺。你想象着他年老的容貌，应该比年轻的时候更为英俊潇洒，富有成熟男人的风度和魅力，就像你曾经见到过的俊美的英国老男人，同样是爱整洁、讲究，衣服烫的平整，胡子刮得青亮。你知道，他仍是个细腻的男人。但是，你不愿过多地沉浸在对他的想念之中，因为那样总是让人伤感和惆怅，不由自主地流下哀伤落寞的老泪。

今天，你打扫屋子的时候，再次看到了那只皮箱子。若是放在以前，你是不愿意打开它的，因为打开它是需要勇气和信心的，打开它，是要唤醒伤感和疼痛的记忆的。但是这会，你十分平静地打开了它，就像打开一扇门那样简单，那么轻巧。

你平静地翻动着箱子里的物件，书信和扇贝、珍珠们。那颗小豆子就那么一蹦，蹦在了你眼前。尘封了三十年的恋情，突然被那颗小豆子蹦出来了。

在那一瞬间，你仿佛再次看到了他跳动的心，三十年了，他跳动的方式一如既往。

你站在那里一动也没动，不知过了多久。你想起了他最后的那封信。在发黄的信笺里，你翻到了那封信，再次看到了那令人疼痛和心动一生的话语：今生，我只爱你！我的爱，将会陪伴你，一直到永远！可是，我们不能够在一起，不能够的，你是知道的，你当然明白。还记得那颗红豆吗？它是我的心啊，希望你不要扔弃它，因为它代表了我永远爱你的心。

你从地上拾起那颗褪了色的红豆，闭上眼睛，把它贴在心口。

这一刻，你相信了，坚信不疑。这么多年了，那颗红豆子还在，一刻也没有离开过你，只要你不扔弃，它便会一直陪伴着你。尽管它褪去了原有的红色，也丧失了光润饱满，但它确确实实还在那里。褪色和风干，又有何要紧呢？改变的只是容貌而已，它的质地无从更改，它思念你的涵义不曾更改。就像人的容貌，皮肤从平整光润步入皱纹丛生，明亮的眼珠现在也已浑浊黯淡。但你仍是你，不会是另外一个人，你拥有过去和未来，拥有久远的情感和现实的真诚，拥有这颗像你一样衰老的小红豆子。他曾说他缩小了自己心脏的形状，打磨成了这颗椭圆的红豆。

你是不会扔弃这颗红豆子的，永远不会。因为，你知道，他的心将永远陪伴你。

高中，永远的桑田

文/潇湘月

日子在恍惚中一点一滴地流逝着，暑假就要结束了，有些事现在不做，可能以后就不会去做了。高三暑假里，青春的欢笑哑然失声，这样一段搭接高中与大学的特殊的间隔日子，就这样在安然中度过了，虽有过迷惘，有过踌躇，不过如今尘埃落定，一切都过去了。

渐渐地就要入秋了，有时傍晚，独坐溪岸，就这么傻傻地观望着溪边那三两执杆垂钓的渔人，心念不知道他们的鱼什么时候会上钩，夕阳的余晖抛洒在远处高大的楼宇上，不觉中，一丝孤寂隐隐攀上心头。昨夜晚风过境，过道两旁，枫树飘落了满地黄叶，晨跑路经公园，见叶子或横躺在路中央，或是斜倚在路边轻柔的草丛中，偶尔还能碰见每天早上不厌其烦打扫落叶的环卫，这一切，都是那么的悄无声息。犹记得谁说过，每一次写作都是与心灵的交谈，并借此将外在的生命经历转变成内在的心灵财富，如果不把自己成长的历程记录下来，就很难看得清真正的内在，也不容易看得清自己人生的方向。

俗话说，往事催人泪，好似过眼云烟。高中三年，作为人生的首次经历，总会有那么一些人，一些事儿，使人难以忘怀。记得高一刚进入学校，第一堂课上，班主任老师就给我们讲到，前世五百次的回眸，才换得今生的一次擦肩而过，大家从不同的地方不同的学校，来到了这个班上成为同学，那就是缘分。老实说，大山里乡村出来的孩子，懵懵懂懂，那个时候我第一次听到这样的话，觉得很惊奇，让我深受感染，对以后的高中学习生活充满了期待，总觉得在这种缘分下，自己定会有一段难忘经历。有些人，有些事，错过了就永远不会再来了，如今告别了高中，偶尔翻看毕业时的那些留影，隐隐觉得有那么一丝失落感绕上在心头。难免会有一天，那一张张熟悉的面孔会在记忆中慢慢变得模糊，直到告诉你，一切都回不去了，这就是人生。

常听一首周传雄的《关不上的窗》，每当听到这首歌，这首歌的旋律就会将我带回到高一时的宿舍里，那时刚认识x,他是从厦门回到老家这里上高中的，刚见到x时，第一印象便是内向沉闷，不怎么爱讲话，不怎么发表自己的意见，但他不愧是从沿海城市回来的，身上透露出一种显而易见的与众不同的气质，和他渐渐熟悉起来之后才知道他还真是个不错的人！刚开始军训的那几日在学校住着很不习惯，不知道有多少人与我有着相同的感受，不大的寝室里住着十数人，拥挤不堪，其中还不乏抽烟者，大吼大叫者，有的一股不知天高地厚的少年豪情尽呈于表，让人心生厌烦，真不知道有什么是值得他那样嘚瑟的。整个寝室看起来真是乱七八糟的，就是在这样一个环境中，那段时日我特别想家，那是一段不好的记忆。有些事儿现在想想觉得很可笑，军训期间，那些教官们在学校的要求下指导着刚入学的新生们整理室容，整理仪容，这就好比弹簧，你可以将它暂时压下去，但你一松手它便成了原样，在我看来，学校压根就没有办法彻底改变那类生活较显邋遢的学生的个人生活习性。那段时间里床位不够的时一度和一个刚认识的朋友z两人共挤一个床位，大夏天的，有多热可想而知，晚上睡不着觉就借来x的手机听歌，就是这首《关不上的窗》记录了那一段高中最初的时光--我听见寒风扰乱了叶落，在寂寞阴暗长居住的巷弄，我听见孤单在隐忍的夜晚，是被爱刺痛啜泣着的胸膛，我是心门上了锁的一扇窗，任寒风来来去去关不上，这些年无法修补的风霜，看来格外的凄凉……

那之后过了没多久，在学校的安排下我们住进了新的寝室，我和x两人商定之后一起搬入了师范年级高三寝室与他们同住，原本十人的寝室在我们去后有了十二人，刚好满员。就在那个时候，我与x、z二人的朋友关系越来近了。那时我们寝室中有一个同学是帮助管理宿舍的，我们称之为总楼长，下面还有若干楼长，就是他们在晚上管理着各层楼各寝室的纪律。不过越到后来就越是形同虚设了，也就因为总楼长是我们寝室的人，因此我们寝室晚上相对自由，偶尔我和x天南地北的聊到很晚才睡。后来x还去干过几天寝室楼长呢，不过我知道，招呼招呼初中那些小娃他倒是很给力。那时我们寝室有几个高三的同学特别幽默，大家时常在寝室开着各种玩笑，晚自习下课后，寝室总是笑声不绝，那是一段开心的日子。这里我想提一个人，左哥就是我住在那个寝室时认识的，左哥在我的印象中是个特别实在的人，刚要搬进寝室那会儿，我们提前去和他们寝室的人打招呼，左哥当时给我的第一印象就是很热情，为人随和。左哥毕竟比我年长几岁，在后来的日子里，他时不时的还给了我一些为人处事上的提醒，不知道他还记得否。如今好长时间没联系了，不知道他现在怎么样！

不知不觉中在202寝室的时光就要结束了。那是一个冬天的晚上，师范生在我们之前放学了，我和x就把z也叫来了这间寝室，我们仨好友也就住在了一间寝室中，那天晚上上完自习，下课后我们走到操场上，外面下着鹅毛般的雪花，地面已经垫起了白白的一层，气温十分寒冷，我们买来了泡面，准备到寝室吃顿泡面暖和暖和，打来开水泡好面条，吃着泡面，话说个没完没了。吃完面条洗完脚之后我们将寝室的单人床并在一起成了双人床，我们仨挤在一张床上，盖上两三条棉被，感觉实在是热乎，我们躺在床上聊着天，并用手机录下我们的聊天内容，然后都听着录音哈哈大笑，聊着聊着我们便唱了起来，我们唱《朋友》，唱《你不知道的事》，唱…，不知道为什么，那晚我们特别开心特别兴奋，唱歌几乎是吼了出来，全然没有意识整栋宿舍楼还有好几百人在睡觉，最终当然是引得宿管员在楼下冲我们大喊大叫让我们别再唱了！窗外寒风呼啸，万里雪飘，我们就这样进入了沉沉的梦乡。

流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。不知道在未来的某一天，当我们经历过人生的风浪之后，当我翻开这篇文章时，读到此处，我还会记得那个只属于我们的雪夜，我们曾无忧无虑引吭高歌的快乐情境吗？

军训结束之后就正式上课了，高中所开设的各门课程逐一展开，整天沉静在繁复的作业和练习中，日子单又调乏味，我想这是大多数高中学子的同样感受。高中第一学期时排座位，我们按照个人的高矮顺序逐次从第一排到最后一排，矮点的坐前面，高点的坐后面，当时不能按成绩选择座位，这就显得相对公平，大家都能看得着黑板。我那时个子不高，记得是坐在第三排靠教室门这边的那一组，就在那段时间里，我结识了朋友L.他比我年长，大家初次在教室见面时，我感觉他比任何人都成熟，我那时在他眼中大概就是一个小毛孩儿，他的一贯表情十分严肃冷峻，一看就是那种不好惹的主，但自从和他做了同桌之后，对他的认识就立马改观了，和他接触之后才会知道，他原来是个挺随和的人，喜欢开点小玩笑，特别爱笑。他思想深刻，实在不像一个世俗之人，说出来可能很多人都不信也不会理解，可能有人会说：不是世俗之人难道他还能成仙得道了不成？不了解他的人是永远也不会明白的，我估计连他最亲的人都不一定了解他。他对人生做了太多的思考，对世态人生有他自己独特的看法，管中窥豹，他觉得现在的社会也就是那么回事儿，都在追逐着物质名利，亦或是那点儿成就感，人生的体验同样也就那么回事儿，大概在他眼里这些东西都显得很苍白，什么政治经济之类在他眼中一文不值也说不定。真不知道这个世界还有没有人能走进他的精神世界，我觉得在某种情况下，他能成为一个传奇人物，但这好像并非他的志向。那时和他谈论一些人生哲理方面的内容，我简直不知道他都在说些什么，想些什么，我常感觉就是被他说成一个不分主次，缺乏正确观念和思想态度的人，我常和他进行着各种辩论。和他三年的交往也正是从那时开始的，后面一段时间虽说有些各自思想上不和，但随着各自的成长，直至高中毕业，我们依然是最好的朋友，老实说，从他那里我学到了很多东西，也得到了许多的启示。前段时日和他联系，得知他直至现在任然在探索自己的人生。我在想，L会走出一条怎样的属于他的人生路呢？等到数十年之后我们再见分晓吧！

转眼间高中第一学期的日子结束了，大家都面临着分科，也就意味着我们几个好友就可能不会在一个班上了，果不其然，我一个人选择了文科，他们三个都选择了理科，我一个人留在了原来的班级，x一个人分到了一个班，z和L分到了同一个班，但这丝毫没有影响到我们几个的友谊，或是在课后，或是在寝室，又或是在周末，大家一起玩一起聊天，一起探讨着各种问题。就这样，我们的足迹踏遍了学校所在小镇周围的每一个地方。

分科之后大家在各自的班上又结交了一些新的朋友。刚分科的那段日子挺不习惯的，高中开学之初大家都结交了各自的铁哥们儿，我性格较内向，教室里没了昔日的好友，再加上我们住在高三的寝室里，没能和自己班上的其他同学交往，我和班上的其他同学就不怎么熟悉了，坐在教室感觉特别孤单，总觉得少了些什么，我一度将自己的位置调到了最前面紧靠着讲台的特殊位置，每天闷闷不乐地学习。但后来调配座位时我决定告别那特殊桌位，去寻找一位同桌，就这样渐渐地在班上又认识了一些新朋友。D就是我在那段时间结识的，后来他作为我们的班长，虽然有时候人有些马虎，但他的思想和态度有时候还是令我折服，我和D有着众多的相同爱好，我们还曾相约一起去骑318国道，在现在看来，大概是不可能一起去完成这个梦想了。遇上他之后才算真正在班上找着了一个有共同语言的人，后来我们曾多次同桌，我们一起总是有很多的话题，我们聊这个社会存在的诸多问题，聊我们的教育制度，聊电影，聊文化艺术，聊理想人生，几乎无所不谈。记得和D有一次去长江边钓鱼的经历，由于经验有限，再加上装备残缺，折腾了一下午，结果一无所获，失望而归！但有时候钓鱼钓的却是一份心情，鱼上不上钩反而不觉得重要。尽管这次高考不如人意，但要相信，有渐进的文化艺术和道德修养的人，终究能够成才。

到了高三，我们全体高三换寝室了，来到了六人一间的高三寝室，自此，六个人的寝室显得宽敞和舒服多了，在这里是一群新哥们儿，在这里有我整个高中最多的欢笑。寝室的兄弟们都是实在人，在你需要帮助的时候挺身而出自然不在话下，这段友谊同样值得珍惜。

回首青涩往事，坦白讲，高中总会有那么一两个女孩儿令人怦然心动，谁又不是呢？女孩子也是如此，只是有些女孩儿相对更羞涩，不敢表达罢了，德国诗人歌德的《少年维特之烦恼》题诗便是：哪个少年不多情，哪个少女不怀春！这其实就是青春的真实写照，但这一切，往往被现实这一条鸿沟阻隔着。突然想起了《恰同学少年》中刘俊卿和赵一贞的爱情故事。

赵一贞本是一个茶叶商的女儿，家中开着茶叶店铺。刘俊卿的父亲刘三根则是一个挑着担子卖臭豆腐的小贩，家里还有一个在富贵人家当丫环的妹妹，母亲病故，刘俊卿靠着他爹和妹妹的微薄收入考入湖南第一师范学校。他本是一个有着远大理想和目标的人，外表文雅，气质不俗，但是他内心却极度虚伪和自私，一心想要出人头地，最终步入歧途。寒门出生的他偶然遇见赵一贞，并从为她翻译《少年维特之烦恼》开始了他们的爱情，但赵一贞父亲却怎么也不同意这门婚事，觉得刘俊卿家太穷了，配不上他女儿。另外还有一个混黑社会的马疤子也看上了赵一贞，马疤子常到她们家收保护费，她父亲趋炎附势，知道马疤子喜欢赵一贞，便利用马疤子为自己谋利。刘俊卿后来在军阀的怂动下背叛学校误杀了自己的父亲，在自己父亲坟前痛哭之后，愤然加入了军阀所设的侦缉队，坏事干荆然而赵一贞却依然爱着他，刘俊卿口口声声说愿意为赵一贞做任何事，但赵一贞苦苦哀求她让他别再当侦缉队长了，告诉他一个人不能遭那么多人仇恨的目光，会遭报应的，但他任然为着自己的所谓前途与学校作对。最终军阀垮台，刘俊卿被捕入狱，赵一贞买通狱警去看望刘俊卿，刘俊卿听到隔壁处决犯人的枪声，在狱中流下悔恨的泪水，怪自己当初为什么不听一贞的劝告。后来赵一贞找到马疤子，只要他能救出刘俊卿，她便答应嫁给他。刘俊卿出狱之后，看着远去的花轿，一滴滴鲜血从花轿中滴落地面，他为此痛不欲生。作为读者，唯有一声轻叹，悔之晚矣！但刘俊卿后来死性不改，依然做着出人头地的梦，为进攻湖南的军阀打探城内消息，最终为救自己的妹妹秀秀被马疤子刺死，也算是有个完满的结局了。刘俊卿在这部小说中作为一个非常复杂反面的人物，集卑劣人性于一身，我所提到的只是一小部分而已，在现在看来，仍具有教育意义，发人深剩

渐渐步入高三，那一种临近高考的紧迫感，在高二暑假补课的那段时间里，就在学校老师的催促下和同学们不自觉的制造出的紧张氛围中，悄然压在了身上。高三那一年，感觉自己仿佛只要有一刻不在学习状态，就有一种深深的负罪感，不拼命学习怎么对得起自己？怎么对得起父母？怎么对得起老师？除此之外还担忧着自己的前途，考不上大学自己能做什么？是不是人生就完了？那种煎熬的状态有多少人没有体会过！高中三年的学习生涯，无论这条路我们怎么走，我们总会在路上有所收获，怎么说也不枉悠悠三载了。

天地者，万物之逆旅；光阴者，百代之过客。而浮生若梦，为欢几何？生命中大多数人对于自己只不过是过客而已，他们不会对自己产生太多的影响，但冥冥中注定有些人会是你一生的守候或者与你有着割不断的联系。曾几何时，我也为一个女孩儿痴情过一回，这，一点都不好笑。我告诉她，我，衷心祈祷，夜里有颗星，永远照耀着你。衷心祈祷，黑暗降临大地之时，你的心依然真诚。或许沉默才是对她最大的尊重。

韶光一天天从身边流过，看不见也摸不着，朱自清在《匆匆》里写道：‘早上我起来的时候，小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊，轻轻悄悄地挪移了；我也茫茫然跟着旋转。’每天清晨，迎着瞿塘两岸的朝阳，走进教室，重复着日复一日的功课。花开花谢，几度春秋转眼即逝。有些人年少轻狂的时候，很多东西不懂得珍惜，直至失去方才发现原来的自己是多么幸福。人生总会遇上诸多无奈的事情，当你无法改变的时候，保持沉默并为之努力或许是最明智的做法。

如果爱不曾来过

文/土家男人

题记；这个季节，天冷，文字更冷。

文字，对于我来说，是什麽？是一种自我反省还是一种宣泄，或者仅仅是生命的记录与反思，情感的载体，至少应该让其纯粹，至少不应该是无病呻吟，痛恨并唾弃。更加沉默，无话可说，心中什么都没有。在沉默中所有的身影都隐去，身处一片荒芜，何去何从？人与人之间其实没有太大关系，一座城，一个亡魂，永远的离开，融入茫茫人海。舞步，延续青春的无知与错乱，失去的已经太多，生命是一场消遣，不断地得到然后失去然后再去寻找，不断地遗忘，往复循环，没有几个人能纯粹地爲了什麽而活。下一个轮回，文字、思想、态度、主题，无法否认已经改变，那些曾经爲了某些人而写的文字始终没有完成，散落在已经渐渐陌生的地方，不知道如何去延续，很多事情都没有答案。这个忧伤的夜我醉了，嘴角紧咬的几字话语始终都是妳，原来我一直在欺骗自己。欺骗吧！

至少我还可以把妳深深的埋在心里，永远烙印在心灵最深处。傻瓜！没有在你身边你要好好照顾自己哦！如果爱不曾来过，那我也不知道什么叫爱，我也不会那么悲伤，爱既然走了，那么就请你叫我放开，请你不要让我爱的太深，傻的明白，如果这都不是爱，请你不要让我为你去等待。我也好去创造自己的未来。如果爱不曾来过，我有什么好悲哀，谢谢你的慷慨，这一切都是我自己活该，对你的爱。

爱一个人时，是幸福的。有些人说出来了，有些人记住了，就变成了永远永远，就变成了所谓的许诺；有些人忘掉了，就变成了负心人了；还有些人，在需要的时候记起，记得曾经有人给过我许诺，可是这一切还是那么伤感，没有办法，很多的记忆，很多的忘却，所以有人谈笑，有人落泪。

很多时候，我就一个人傻傻的坐在自己家门前，一根接着一根的抽烟，从来不喝酒的我，一罐接着一罐的喝着啤酒，然后拼命的摔酒瓶，所有人都以为我疯了，其实只有我自己知道，那是我在寻找一种解救自己的方式，我是多么希望有一天，有个懂我的人走过我的身边，问我是否需要赞助，问我是否需要爱情包装

很多故事都是不需要结局的，素颜如水，几度华伤浪迹于汹涌的人海间。曾经已破碎的心，是你点亮我的整片天空。还记的你曾经对我说过什么吗？不知道是我想的太多，还是我跟本就不懂的生活。我一直告诉自己，是我自己想的太多了。到最后爱与被爱却都没有属于我，伤心的人那么多，而我只是其中的一个，有着一份爱，孤独的心就不在继续漂泊，真的不想在做什么？往往到最后难过的却只有自己，麻木了，暗淡了。

有的东西留到最深出，深深浅浅的痕迹，轻轻拂过，苦苦的滋味。快乐和忧伤都会曾为过去，不管时间有多长依然能感受到那份真实。虚伪与悲伤。只有眼泪知道，记得有人说过：当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。当我的眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！"爱久了，成了一种习惯；恨久了，成了一种负担。没有了激情的爱情一个人在你一生中，遇到一个懂得用心爱你或是遇到一个值得你用心去爱的人，最幸福的。拥有的往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜。

爱情只是一瞬间的感觉爱情不是奇遇。如果爱不曾来过，为何你会怕我伤心落泪，如果爱不曾来过，为何你要怕我陷得更深，如果这都不是爱，那么我们的过去是什么？那还是情吗？

如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，我已经知道在你现在冷漠的话语中，我知道这一切都已经埋葬在了，所谓的爱情，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。不是身体的折磨，而是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人，只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，它体现出来的意义就不一样，但我也不会被现实冲昏头脑。

如果爱不曾来过，为何你会怕我伤心落泪，如果爱不曾来过，为何你要怕我陷得更深，也许吧，这世间总有那么多的伤情，总有那么多的过往，可是，为什么是我们，为什么会是两个遥远的相逢，心酸的分离。我多么的希望那个梦一直的继续，多么的希望那片花海永远的飘香，你说过你会陪我的，等我的坚持，到永远，永远。我一直相信，我相信你说到做到，我宁愿生活在里面，花会黄，叶会落，可那是与世隔绝的世界，我以为，我以为那会是永远永远的承诺。是我太傻吗？

给灵魂烧一炷香

夜晚，一个人。莫名的空虚。迷失了自我，像一只迷途的羔羊。

不停地呐喊，方向，方向！罗盘却永远静止不动，仔细一看，原来是坏了。

拿起一个月前吃饭时老板送的一个玻璃杯，朋友说值十几块。我冷冷的笑了笑，用手指头比划了一下。

我看值五块，随后倒了一杯水。咕噜咕噜全部喝光，似乎一个月没碰水了。

屋里黑乎乎的，有个小孩不让开灯。一开灯他的游戏就掉线了，有时候，我不知道，随手一开。便是传来几声哀叹，之后，每次都得请示。自己怎么感觉变成了仆人，但现在不流行仆人了，叫保姆。

不过，我怎么也不像保姆。至少也是房子的股东之一吧。

我嚷嚷着，喂！我要打字！我要打字！

他满脸的沮丧，我顿时感到无助。

好了好了。我开台灯行了吧。

他依旧那副难看的眼神，也许就是那个生相。

打开了电脑，先体检了一下。把我吓呆了，49分！

我渐渐意识到有人碰了这台电脑，而且是人品很差的人。正常人哪会把电脑能成这样。

我知道那个人是谁，我就核查了一下，是不是相扑男。

果然不出我所料，就是此人。屁股老大的，就喜欢穿着内裤乱窜。好像也有点装逼的感觉。（吆，不错哦。）越想这人口越渴，于是又倒了一杯。

翻阅了一下很久以前下的电子杂志，和以前一样，不想看。所有的心思被里面的音乐控制，文章都很长。尽管很精彩，就是激发不了我看的激情。

蚊子总是不在乎我的感受，一双白嫩白嫩的手，不到几分钟，就有好几个红红的点点。

一气之下，几个巴掌。身边多了几具尸体，心里一阵恐慌。我需不需要忏悔，像那些和尚一样。

我紧闭双眼，默默祷告，蚊子，蚊子。我不是故意的，刚才心情不好。有点冲动，请你原谅。

此时，门突然开了。一个不认识的身影出现了，他扔了一张纸进来，之后就走了。

我一惊，难道是佛祖显灵。因为台灯的光线很暗，看不见。

等到打开灯管才发现是发垃圾广告的，这样的事情几乎每一个月都有那么几次。

前几天杳子还打了一个电话告诉我好好学习，今天我就已经浮躁了。

我的心里不知道在想什么，当想看会书的前一秒还是很平静的，看书的后几秒心就飞到九天云霄外面了。

有时想想这个，有时想想那个。一会功夫，时间就过去了。

和他们一起去自习，一起出教室。同样的时间，不一样的效率。

渐渐不想去了，一个人默默的发呆。却也解决不了任何问题……希望在屋里看会书，那怕是十分钟，半个小时，甚至一分钟都可以。

屋里很安静，屋外却很噪杂。本来一个宁静的夜晚就被那些基友斗地主的声音搅合了，真不知道斗地主的魅力为什么如此强大？谁能告诉我。

我从来不相信什么神之类的东西，但我也不反对其他人信这个东西。我也反对不了，我知道信的多了，便有了。

我只想每一天给我的灵魂烧一炷香，我害怕某一个时刻他会开会小差，在一个森林里迷路了。

因为，我知道我会时常遗忘我来到这个世界的艰辛，我时常遗忘我来到这个世界的目的。

因为，我害怕我只知道用音乐来麻醉自己，用电影来消磨时光，用文字来换取同情和虚假的赞美。

因为，我害怕永远被人嘲笑。

但我也明白灵魂是不需要烧香的，烧一炷香也阻止不了一切。

在这个世界上，能改变自己的永远是自己，能毁掉自己的也永远是自己。我们是人，我们是有意识的，能够明辨是非。

与其给灵魂烧一炷香，不如给自己一个证明自己的机会。

永远不要用口水向世人说出自己的无奈和决心。没有人会相信你那不值钱的口水。

因为那只是口水，不是现实。

她是你永远的宝贝

因为你是我心里的最xh的偶像，我连同学录偶像那一栏都是写你的名字，连我自己的名字也改为xn

你问我你是觉得自己的爱狠伟大是么？！

不是这样的不是这样的，如果我的爱我伟大的话，我就不会这么卑微的求她和你和好了，何况魔蝎座的自尊心是这么要强的了，

你说我犯贱，好好分我不分非要逼你这么做，这是我的错么？那女人说了什么，和我说了什么，你知道？！你知道什么你说啊，你什么都不知道！你知道她说什么就是什么，她有病不能受刺激，我呐？心都崩溃了，你知道什么。她说被我气进医院了，她说什么伱就相信她，伱还是我心中的神么，是我说什么都相信的神么，我如此相信你，是我的错么

你说你的生日关我P事，也对，我们本来就不是朋友了，我却打扰你这么久都不肯放手，我想我们永远都不会有见面的机会了，我也不期待有一天你会实现承若来到广西，

我要做到的就是好好学习，考个好大学

永远，是被时光碾过的印痕

文/xyf771107

[一]

遥望天边，踮起脚尖，竭尽全力，却望不到尽头，恰如望不到的永远。

永远，令人神往，却总隔着距离。让人欣喜，却又令人忐忑。

永远，有多远？时常弱弱地问，而内心深处总觉漠漠荒凉寂寂遥远，仿佛倾尽三生亦无法抵达，无能为力的疲惫困顿所有，心便乱了，空了。

指尖微凉，将炽热的心圈在掌心，贴着胸口，再缓缓握紧。幻想着，画下的是不会消逝的永远，是永不褪色的诺言，是天长地久的安暖。

明知有些自欺欺人，负重的心，在这自许的美丽里，竟也轻盈一片。

习惯退后，害怕永远。永远，早在心中缠绕成不解的结，凝成千年的问。只想，伫立时光之外，看那些永远，靠近又疏离，美丽又刺伤。

旭日初升，那份朝气，那份热烈，那份明艳，如此高高在上，绚烂夺目，骄傲地洒向大地，肆意地恩宠着万物，却终有谢幕的时候。而初升之时，哪曾想最后无奈落幕的结局？

凭栏远眺，天边斜阳如画，那么艳丽，盛大，美得不可方物。然，夕阳无限好，只是近黄昏。这美，美得通透，美得绚目，亦美到穷途末路。

也许，在最美的时候隐没，才是它追逐的永远，亦如爱情。

天色渐灰，断鸿声声飘过天际，凄楚的孤鸣将心缠得紧紧，唤得冰凉。浩渺苍穹，它的彷徨，它的恐惧，它的单飞，就这样悬着，飘着，随时可能坠入万丈深渊。

而它，纵使飞过天涯海角越过河流山岗，心心牵念的，也只是一个永远陪它同行的伴侣，累了，相互鼓励，伤了，相互抚慰。

如若有永远的晴天，乌云又怎会遮挡了太阳？如若有永远的花开，季节又怎舍风云变幻？如若有永远的相聚，又怎能孕育离别的凄美？

眼角眉梢，永远的疼痛，永远的刻骨铭心，永远的沉默。是命定的劫，抑或是必经的考验，已无需辩明。

这一路，丢了爱，丢了曾经，丢了未来，丢了自己，唯独丢不下回忆的永远。

[二]

花，开了又谢，谢了再开，只是，永远不会是那一季的初开。

花坛中一片妖娆，红彤彤，粉嫩嫩，黄灿灿，硕大的一朵朵，密密的一丛丛，却不敢靠近，害怕亲睹那凋零。

夜色溶溶，月华如水洒在窗台，映衬出枝桠斑驳的投影，清清浅浅，寂寂寞寞，摇摇曳曳，似冷冷落落的心，又似那起起伏伏的飘零。

惶惑这孤独的投影，伸出手，有意打乱这画面。我需要，一点生机萌动，一丝活色生香，一些动荡不安，才能得以永远的一呼一吸，在生活的戈壁上找寻绝处逢生的惊喜。

永远，无可否认的诱惑，可以想像，但不适合迷恋。它，就如旋转木马的游戏，你一直追，而它总在你触不到的远方，永不会有天衣无缝的交集。

伊人，是今生永远走不出的爱恋。誓言，是今生不愿舍弃的温暖。而离别，成了心上永远的伤口，血流如注，却若无其事地隐忍。

信誓旦旦着永远，那是肉眼凡胎的人负担不了的沉重，重得叫天使也坠落。最后的最后，相爱变成陌路，誓言变成谎言，离别的手势定格成永久的苍凉。

跌宕的岁月里，挡不住的铁马冰河，抗不了的漠漠萧寒。

心，在风中零落，在雨中转凉。从此，山河永寂。

你企及一个永远，却在不经意间，被它磨蚀了所有的棱角，耗尽最美的姿态，黯淡无光，黯然神伤。

你，用一种毅然赴死的决绝，换身后寒凉遍地魂梦空冷。无奈，失了今天，冷了华年，丢了自我，散了快乐。

却原来，永远，是自己亲手刺上的伤痛，欲罢不能。

细数永远，才如梦初醒。寂寞是永远的，伤痛是永远的，遗憾是永远的，等待是永远的，唯幸福是永远的遥不可及。

没有人，会永远在你的梦里演绎缤纷；没有人，会一如从前伴你哭笑任性；没有人，会如懂自己一样的去读你懂你；没有人，会永远乖乖顺着你的步伐。

是否，可以松开双手，停下脚步，放梦远航，给自己一条生路？

[三]

永远，没有永远。

青春，从指缝中悄然溜走。生命，在逝水流年中耗尽。爱情，转瞬失了色彩。

红尘太乱，诱惑太多，人心太薄。曾经的繁花似锦，只不过是沧桑岁月中一场繁盛的祭奠；曾经的情深似海，只不过是惨淡流年里拼命打捞的温暖。

于卑微的自己，唯有承受，退让，成全，改变，放下，才是永远正确的选择。

浩瀚花海中，独爱那艳到泣血的曼株沙华，一生空念，一生痴妄，一生擦肩。

前世，今生，来世，生生世世的等待，绵绵无绝期。等过一个又一个的轮回，错过一场又一场的花开叶落，等到那红淹没了所有，等到那叶儿飘得不知所踪，等来的是永远的不可触摸。

奈何桥的流连，只为不舍今生的牵绊。难饮孟婆汤，因有爱过的人不想忘却。跳入忘川河，只为千年之后找寻前世今生的爱人。而三生石上的盟约，有谁会永远记得？谁是谁的前世，谁又是谁的今生？

夜深，放纵着不眠的思潮，永远的不惊不扰，永远的不动声色，永远的无声无息。脸上微凉的温度，提醒那些脆弱的神伤与柔软的存在。

一路，走走停停看看，在固守的城池里沉默，退后，放逐，成全。只想，以云淡风轻的表情，换你海阔天空的翱翔。只愿，还我半生清瘦，许你一世长安。

将寂寞深种成千古的秘密，永远不想言明。寂静如常的日子，密不透风，空气稀薄，而我可以将其过成不朽，过成自己习惯的模样，过成别人眼中的另类。

掌心的命轮，永远的静默，弯弯曲曲，密密麻麻，凌凌乱乱，涂鸦得面目全非。我，听不懂它的倾诉，读不懂它的希冀，望不穿它的等待，看不清它的走向。只是，无尽迷蒙。只是，反复揣测。

怎样的一颗心，装不下永远的快乐，却装得下永远的忧伤，装不下永远的白天，却装得下永远的黑夜，装不下丁点的幸福，却装得下永远的苦难。

长久的尘封，习惯的无眠，无声的呐喊，仍盖不过心中绵绵的痛。因为痛，所以刻骨，所以痴痴缠缠寂寂寞寞，所以孤孤单单冷冷落落。

至少，我还在，哪怕早已孤独成海，哪怕心已苍老千年。

[四]

害怕永远，那是致命的诱惑，害怕无法自拔的沦陷。

倘若天不会黑，倘若路没有尽头，倘若梦不会醒，倘若人生没有离别……

是否爱就不会有结束的时候？是否就不会有从此山水不相逢的遗憾？是否就不会有撕心裂肺的绝望？

能梦的时候，尽情地梦吧，在梦里找寻失落的圆满。当被生活逼得无处可逃，那么就醉卧缕缕清梦，贪婪着永远的缤纷，肆意着所有的任性，挥霍着所有的情感。

初夏的天空，辽远的空明，干净的纯白，若孩童时那一片无瑕的心海。不忍触碰的仰望里，眸中满溢的渴求，泄露心底深埋的隐秘。

忽地，风起，云涌，雷动，天边的灰色渐渐放大，再不是最初的洁白。只是，这变幻来得太快，以致天空骤然飘起了小雨，风儿肆虐着从四面八方扫过身体，而我却无法收回滞留的目光。

原来，想要看天空纯白的模样，都是如此不由自主。也许，倾其所有，眼里总望不到一个永远。也许，终其一生，心里总有着填不满的缺。

爱的时候，痴狂，绝对，纯粹，倾世，哪会预料今日的分离？我们，曾期待靠近，倾心温暖，憧憬未来。而今，从此萧郎是路人。

是上苍的妒忌，或是命运的戏弄？时光的隧道，我依依停留，而你是否走出？

白云苍狗，世事沧桑。人世间，没有永远的晴天，没有永远的初开，没有永远的聚守，没有永远的澄澈，一切都如镜中花、水中月，虚空的美，凉薄的暖。

其实很自私。明知永远只是空中闪过的一道彩虹，只是天边的一轮弯月，只是梦里跌落的誓言，却仍一意孤行不管不顾地追逐着一世长情，不觉间成了众人眼中的笑话。

冷落的时光，悠痛的心结，把自己站成旷世的孤绝，犹如夜里的海，永远平静的，隐忍的，却在海底汹涌澎湃，席卷，淹没，重来，挑战着寂寞。

雨，轻敲着窗，嘀达嘀达，直叩心底寂寞的弦。我，抬眼望天，墨染的天边，涂沫眼中似有若无的晴朗。

在掌心写下重重的问号：永远，有多远？空气中没有回响，只是愈演愈烈的沉默。

也许，真正永远的，只是刻入骨髓的记忆，只是时光碾过的印痕。

我会伤了你的心

文/牛奶手机

亲爱的男人；好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里，疼你，是实实在在。懂你。是明明白白。想你。是真真切切。宠你，是一心一意。爱你，是发自肺腑对你，是情真爱切。亲爱的男人，我爱你。你是我生命中的宝藏，永远珍贵。你是我人生中的的伴侣。永远唯一。你是我生活中的知音，永远贴心。爱你在平凡的日子里，却幸福在你我的心坎里。爱你永远，地老天荒。奶奶我想要一白色手机。我没钱买。奶奶你给我买吗。奶奶奶奶。我要的不多，无非是眼光中拥有你我。我要的不多，无非是俩心的交流。体贴地关怀，真实地拥有，是天长地久。你离去，我的天空少了一片色彩。你离去，我的世界多了一种思念。有个白色。手机。感受幸福，心情陶醉。上帝给了我这份缘，所以我每天都在天堂。生活里因为有了爱，所以我身边幸福弥漫。日子里面有了你，所以天天我都很美。我亲爱的白色手机。我们，离彼此很近。离幸福很远。我想在五十年之后，我一定还是像现在一样爱你。亲爱的我的白色手机。我想要和你一起慢慢变老。如果这一生我们爱不够，今生必能长久。就把你深深藏我心中。我的世界只有你懂。旧手机。我的新手机啊。家应该像冰冷冬天里的一杯热茶，让你在疲惫的时候感到温暖，家应该像黑夜里鹅黄的灯光，让你知道心的那头始终有份期盼，两个人在一起，搜集一点一滴的幸福。生命中有你，感觉精彩。回忆中有你，感觉温馨。旅程中有你。感觉快乐。失落中有你。感觉坚毅。沉默中有你。感觉灿烂。朋友中有你。我不再孤单。爱是责任，爱是一辈子的承诺，爱是相互的扶持，有伟大的爱情，有轰轰烈烈的爱情，然而，我从来就相信爱情应该渗透在生活中的点点滴滴，关心，鼓励。两个人不离不弃。平凡而不平淡。

别再等永远，你等不起！

没有彩排，也不会有预演，人生竟只是一趟单程的旅行，走过的，便永远没有机会再来一遍，所以，珍惜眼前的一切吧。别再寄希望于永远，那根本就不现实。你不会知道明天是否还有机会和心仪的人告白，你不会知道明天是否还能像今天这样活蹦乱跳，你不会知道下一秒你是否还站在这个世界上，你不会知道…你不知道的太多太多…所谓世事无常…

别再等永远，你等不起！真的等不起。如果你真的希望永远，那么，所谓的永远就是今天，就是我们所度过的每一个小时，每一秒钟，永远其实并不远，它其实只是一个瞬间，一个眨眼的瞬间，落叶离开树的瞬间，猎豹驰过草原的瞬间…好好珍惜眼前吧。与其说着永远不忘记，不如时常联系，

也许你的一声小小的问候，就会让对方刻骨铭心。

不要去等永远，你所做的一切，就是永远，那一个个瞬间就是永远，亘古不变的诺言。珍惜每一份拥有，拥抱每一份阳光，在你还有力气张开双臂的时候，千万不要吝啬，也许，下一秒过后，你便再也没有机会了，好好珍惜眼前的一切吧！不要等到末日，才发觉，该说的话还没有说，该做的事还没有做，该见的人还没有见，该牵的手还没有牵…

一个人，就这么走下去吧

文/岁望

许多的事就这么的过去了，时光好像消磨了一切，记忆或者回忆。

有时候会好像感到寂寞，总想找个人一起去做每一件事，可是心里总有那么一个自己在阻止自己去做那些事，也算是自找的吧，忘不了就是忘不了，何必去强求，不去见不去想，慢慢的也就不在了。抬头看看天空，还有什么能与天的变化无常相比呢？时间在走，心也在慢慢的改变，朝着梦的方向一步一步走去，丢掉了一些东西，看透了一些事情，慢慢的心也变得越来越冷，越来越冷漠。

看看周围的女孩子，各种各样的都有，只有一种在自己的心里，也曾试着去和别的女孩子试着去交谈，可是总也不知道去说什么，也许是因为某些原因，不希望去接受同样的结果吧，有时在想如果三年后的我们在某个城市的某条街你我相遇，是会擦肩而过还是一笑而别，抑或陌生人般的错开。

有些事是无法改变的，就像我想努力挽回却无济于事，想放开心扉，却发现自己已经被深锁在了孤城之中。慢慢的作茧自缚。慢慢的面临死亡。有时也觉得自己很没出息，这么久了还没忘记，偶尔做一些事还犹犹豫豫，也许正是这份懦弱让自己失去了最想得到的东西吧，或许阿狸寻找到的答案是对的：永远的永远就是没有永远！

永远的背影

文/李英群

来扬州，当然想去访朱自清故居。入住在古运河西侧的泰州路一酒店，沿河岸慢慢地行着，到了马可波罗纪念馆前，朝西望去，一道笔直的狭长小巷，巷口墙上是一巨幅水墨画，“背影”二字特别显眼，主要部分是一穿棉袍马褂者的背影，右上方是朱自清的头像。

沿小巷前行，两侧高墙，只见后窗。砖墙上疏疏落落长着一蓬蓬野草。小巷中间是花岗岩条石，条石两侧是青砖，巷极静，风极爽。巷长约有300米，走到尽头，有箭头指示朱自清故居方向，沿所指方向前行，几个弯之后，见巨大牌子悬在巷边，就是目的地了：安乐巷27号。

门是侧开的，没有高户人家恢宏的正大门，没石鼓，门楣上也没砖雕，进门没有照壁。从角门进去，薄砖铺地、条石镶边、砖墙细瓦、雕花屏门，既古朴大方又小巧精致的一座三合院式民宅。右侧小门上写着“朱自清先生卧房”，大约8平方米吧，红木清漆的窗栏、茶几、条桌、橱柜，据称皆为原物原貌。一架老式眠床，蚊帐、棉被都摆得整齐。客厅对面是他父母的卧室，格局与摆设基本一样。

穿过小客厅是天井，然后又是客厅，有十几位游客或站或坐着，不闻交谈声，我从直觉上认为他们是一群中学教师，甚至都是语文教师，朱自清的好几篇散文比如《背影》和《荷塘月色》一直入选中学语文教材，他们来瞻仰作者故居极正常也很必要。此刻的无语，可能正在消化各自的感受。

再进去又是一小天井，又是客厅和两侧厢房，格局如前面。回头到进门对面的一间，是书房还是会客室，不详，立有朱自清塑像，一派儒雅，一介书生。侧面墙上挂有毛泽东的文稿《别了，司徒雷登》的手迹，显眼处是“朱自清一身重病，宁可饿死，不领美国的‘救济粮’。”塑像的背后墙上是一句题辞：“清芬正气留当世”。

刚才进门时，没注意到通道左侧墙边的花坛上种有几株翠竹，出门前注意到了，幼秀幼秀的玉竹，在轻风中微微摇动着叶子，我在竹前留个影。心想：清芬正气，的确很恰当地概括了朱先生的文品和人品。他的许多散文名篇尤其《背影》《荷塘月色》《春》《桨声灯影里的秦淮河》，都是现代散文的精品。朴素、清新，富有节奏感和韵律感的文笔，总是充满诗味，透出一股清芬。他原名叫自华，考入北京大学预科时，改名自清，典出《楚辞》，“宁廉洁正直以自清乎。”一个清字，成了他一生品德的底色。月是高洁的，荷塘月色，清辉醉人；秦淮河上，灯月交辉。想一想现在的月夜，若是月光照入这静静小院，洒在墙边的翠竹上，该是多宁静安祥幽雅的一幅画。

回程，又走在曲折深长的小巷中，墙头上茂盛的野草一蓬蓬在春风中自摇自乐自芬芳，想起写下“曲曲折折的荷塘上面，弥望的是田田的叶子”这种句子的人，应该就出自这种小巷中的人。朱先生自称“我是扬州人”，他祖籍绍兴，出生在连云港的东海县，六岁才移居扬州，十八岁考入北大预科就离开扬州，以后几次回来，毕业后在扬州八中任教，时间都不长，却认定自己是扬州人，可见对扬州之爱有多深。

又来到巷口那幅“背影”的水墨画前，我站住了，《背影》是一篇只有1500字的短文，纪述一件极平常的小事：父亲送车时为儿子买橘子。但他写出了父子间深深的情，感动了一代代读者。语言极平朴，构思极精巧，文中写了三次背影。头次，父亲去月台为儿子买橘子，过了铁轨，要爬上对面月台，“他肥胖的身子向左微倾，显出努力的样子。我的泪很快就流下来了。”第二次，告辞了，“等他的背影混在来来往往的人里，再看不见了，泪又下了。”最后一次，是从信中得知父亲困顿际遇，在泪珠中浮现那“青布棉袍黑布马褂的背影。”

这样层层递进写父子情，很容易理解。但此文最令人感动的，还需说说其背后的故事。朱自清大学毕业回扬州八中任教，每月把一半薪水交与父亲，没想父亲竟通过私人关系去向校长领取儿子的薪水，令儿子颜面尽失，愤而远行。当然每月仍寄钱回家，但父子已失和了。忽一日，接到父亲来信，说自己身体亮起红灯，“大势之去不远矣。”这信让他顿时泪奔，他从小养成的“整饬而温和、庄重而矜持”的文人气质，使他忆起往昔的父子情，持笔写下这篇传世名作。一旦冰释前嫌，留下的是温馨，这就是朱自清的胸怀。

我望着墙上那个“戴黑色小帽，穿黑布大马褂、深青布棉袍”的他父亲的背影，似乎也见到远去的走在时代前头的朱自清的背影。那是永远的背影。

你是我的酒

从没想过会是这样的结局。

他像是溺在深深的海里，向深深的海底沉去。你惊，大声喊叫，伸出手想要抓住那片模糊的影子。他却已和浓密的水藻交缠，亮光消失，无觅踪影。

原本你是想和他在这片海域举行等待已久的婚礼，他将在铺满夕阳余晖的岸边跪下，向你递上玫瑰。

你也预想到了你接过来他的花和吻，哭得妆面花乱的场景。

此刻又有什么不同，不是一样吗。

你仍是哭了，只是更痛，更惨烈。像是你被海水夺取了呼吸，不见了天日一样。

你失去他了，他永远不会像七年前，打着灯摸着黑寻过无数门牌走过无数小巷去找你家，就为看你一眼。

他永远回不来了。

平凡之平凡

文/冰天