在一起的文章（精选23篇）
飘忽不定的爱
新年伊始，每个人都有很多的愿望，我也不例外，我希望可以和你长相厮守，幸福的生活在一起，不管前面的路有多崎岖，我还是要和你走下去。很多人会觉得我怎么那么傻，和一个比自己小一岁，还距离那么远的人在一起，有保障吗？曾经我也怀疑过，但是和你在一起的这两年多了，我相信你是个好人，你会对我负责的，我的一生可以交给你的。
过年这段时间，我哪儿也没去，每每有人问起你怎么没来，我有点失落，但是我还是会微笑的说，他回家过年了。也许别人看出了我的失落，也就没有深究问下去了。每天最纠结的事情就是，你怎么不给我发信息，你怎么不找我聊天，也许你是太忙了，毕竟难得回家一趟，我总是这样安慰自己，但是事实怎样，我真的不知道，但是我坚信你不会背叛我的。呵呵，对你是相当的信任啦。但是有时这样的被冷落，我还是会有点小伤心的啦，而你也不知道，我就更郁闷了。
早上窝在被窝里看了很多你曾经写过的话，感觉那时的甜蜜好像过去了，现在回归了平淡了，原来爱情的激情期也是蛮短的，还是因为你压根就不是个浪漫的人。有时还真的是有点埋怨你，你就不能浪漫点啊，谁说浪漫就一定要钱的，笨蛋……好久没有听你说过甜言蜜语啦，在一起越久，难道你就越难开口了？呵呵，
你的爱像云，飘忽不定 ，你的爱也像风，偶尔是温暖的，偶尔是清凉的，你的爱还想溪水，让我如鱼儿般离不开，你明白的哦，呵呵
希望下辈子在一起
这是我离开你的第一天，你买了一大箱啤酒，独自坐在我们常去的大榕树下大醉了一场。等到王扬找到你的时候，你已经爬不起来了，你哭着喊着我的名字，求我别离开你。可有些事情发生了就回不来了。
你不知道，我就站在榕树后，静静地看着，我想跑过去抱住你，求你别再喝了，可——我不能。
自从我离开你后，你过着的是什么样的生活啊，每天以酒代饭，书也不读了，宿舍也不回，就总是跑到我们约会的地方。难道这样我就能回到你的身边了吗？别傻了，天下的好女孩多得很，你为什么就只认定我呢？隔壁班的文娱委员于娜不就很喜欢你吗？她长得漂亮而且又善解人意，对你又是体贴入微的。
你难道忘了生病的那几天是谁陪在你身边喂你吃药吃饭的？好好疼她吧，把我忘了吧。我是不可能回到你身边了，请别怪我狠心。
离开你已经半年了，你的脸上还是没有笑容。你忘了，以前我最喜欢看你笑了，你笑的时候是那么阳光那么帅气。可现在呢？笑一个吧，于娜就在你身边呢，人家怎么说都是个女孩子，多疼她点吧。其实你们在放风筝的时候我就在远处望着你们。你把风筝放得老高老高，突然，线断了，你盯着渐渐飘落的风筝，忧郁又爬上了你的眼睛。我知道，你一定又在想我了吧，想我第一次放风筝的场景，想我因为风筝总飞不上天，气得哭鼻子的场景，想你把我搂入怀，指着我骂我是小笨蛋的情景。别再想了，亲爱的，过去了就让它过去吧，让那些美好的往事随风而去吧。
1月29日是你的生日。你的哥们为你开了个party，说是为了庆祝庆祝。其实我知道，他们是要让你把我忘了。你们一起猜拳一起唱歌，笑骂声一阵高过一阵。最后，你醉了。你跑到一边“砰”的一声把手中的酒瓶子摔在地上，跪倒在地轻轻地喊我的名字。你的哥们都被你吓倒了，谁都没出一声。每年的生日都是我陪你一起过的，记得去年我还送了你一条皮带，我还说要永远把你绑在我身边，要做你的新娘。当时你美得直傻笑。可亲爱的，对不起，是我不信守承诺，是我违背了我们彼此的诺言。可有些事发生了就发生了，就算以前我们多么的相爱，有些事就是那么残酷。
王扬走到你身边，扶起你，他在你耳边说了句话。我知道他说什么，我就在附近，虽然我离开了你，可我还是总关注着你。他说让你忘了我。你却把他一把推开，然后一路狂奔。我急了，忙跟着你跑。你跑累了，埋着头坐在路边，我知道你在哭。我不敢走近你，远远地在你身后站着。你不是说过男儿有泪不轻弹的吗？你不是说过你很坚强是个男子汉吗？别伤心了好吗？亲爱的，别伤心了！
你毕业了。你拿着毕业证书却没有回家。你跑到了学校操场左边第5棵树下，看着树下刻的一行字发呆。
“大猪永远爱小猪。”这是我们一起刻的。你是大猪我是小猪。
亲爱的，你就快毕业了，时间过得可真快啊！其实这样也好，你可以早点离开这个伤心的地方，这里有太多美好也有太多伤心的往事，离开这里，走出学校，那里有你期盼的新的生活，我也衷心地希望你能在那里找到一个真爱的人。
你在一家公司任职，你的才能和谈吐受到老板的赏识，我就知道，你是一个人才。你每天拼命地工作，起早贪黑，你的业绩直线上升。两年后，你终于坐上了经理的位置。你的工作稳定了，可为什么还不找个女朋友呢？你不小了。
终于，你公司一个爱慕你的女孩向你表白了。这是件多么令人雀跃的事啊。当你犹豫了好一阵才答应她时，我笑了，可我的心为什么那么痛呢？我不是一个好女孩，我太自私了。
那女孩不错，很温柔，不像我那么蛮横，她懂得照顾你，而我总是你照顾着。你们一起去逛街的时候，我就在你后面跟着，其实，分开了那么久，我总是跟着你，只是你不知道罢了。你们拐进了家具店，我才知道你们打算结婚了。你们一起挑选家具时，那女孩笑得好开心好灿烂啊，我好羡慕她。如果当初我不离开你，在你身边的就是我了。我好后悔。
你在写请柬时，我就站在你身边，看着你写的字我哭了。你把新娘的名字都写成了我的名字。当写到第十张时你才停下笔，才发现自己写错了。你扔下笔，托着头轻轻地喊着我的名字。“我就在你的身边啊……”我向你喊着。可你听不到，我知道你不会听到的。就像我多年跟在你身后而你总看不到我一样。
但是我不会后悔，就算回到从前那一幕，那辆急速而来的小车快撞到你时，我还是会奋不顾身地推开你，为你抵挡住一切灾难……
所以亲爱的，忘了我吧。好好爱你的妻子，今天起我就不能再看着你了小峰，天堂在召唤着我呢，我得走了，永远永远地离开你了。
我走到你身边，想在你额头印个吻时，你的妻子叫你出去。你就这样，穿过我的身体，走向你的妻子。但是我已经很满足了，就当作是一个拥抱吧。
吾爱，我走了，我会在天堂看着你呢！
我爱你！希望，下辈子我们能在一起。
和你在一起
时光穿梭，主角不曾改变。
左手的扶持，右手的教导，在金色的海滩上，细数大小不一的脚印。记录着和你在一起的岁月。人未变，情未减。不同的则是角色在互换。
窗外的雨在下着，这是一场春雨，贵如油。也正是回忆往事的大好时光，往事似春雨，贵如油。
一杆2B型的铅笔，一张泛黄的纸张，构起了我无限的憧憬。奶奶用她的右手触动了我的手心，一行行稀稀依依的字在泛黄的纸张上，倾斜出来。奶奶不认几个字，但她却教会了我认识美丽的文字。
夕阳西下，我和奶奶坐到青石板上。奶奶在给我讲“乌鸦反哺”的故事。我“呵呵”的笑了，是对幼鸟的嘲讽。但故事的含义，我并不理解。
田间小路上，我们在手拉手的散步。奶奶常说，饭后散步，是人手的另一种姿态。她享受这种恬适的生活。而我总会“呵呵”的傻笑着讨好奶奶，用稚嫩的噪音说：“奶奶喜欢什么，我就喜欢什么，我要陪奶奶一起做我们都喜欢的事情。”奶奶的手便会勾一勾我的鼻子，摸一摸我的额头来表达她对我的疼爱。
渐渐的，我长大了。又一次的阅读“乌鸦反哺”的故事，我深刻的体会到了其中蕴含的含义，我则是那只幼鸟，奶奶则是那只老鸟，到了反哺的时候了。
现在的我教会了奶奶用电脑打字，用手机发短信，教会了奶奶怎样收听收音机上的戏剧。我会陪奶奶逛街，用我的零花钱给奶奶买一些时尚的东西，陪奶奶走下去，永远，永远……
是的，人未变，情未减，不同的则是角色在互换。
要怪就怪当初没在一起
——我可以重新去爱，重新等待，
给你想要的未来，默默为你存在，让那
平静的海沸腾起来，把这段感情收来。
这些，你还记得吗？
我记得春天，也记得你的笑脸，还记得我曾牵着你的手，走过陌生的街。
我记得夏天，也记得那时的海，还记得你说你喜欢的是我，爱的是我。
我记得秋天，也记得我们的笑，还记得你说我们要幸福，要一辈子一起。
可是，我们没来得及度过冬天，就分开了。
你离开的时候，只有一句对不起。没有说清，说清楚离开的原因。那时候，我们怎么会在乎一起傻傻说过的话。
没关系，我们分了没关系。这也许不是你的问题，而是我没有福气，没福气和你在一起，就算哭了也没关系，这不是你的问题。
幸福与我们擦肩而过，我还记得，我们曾经爱过，只不过现在，爱情变了颜色，我们都不认识了。
如果早知道会有分手的一天，我们还会不会相爱。萍水相逢的遇见，好聚好散的再见。朋友都不在提起你，也不在有我们在一起的照片，曾经，我们开通了情侣空间，记载着我们的一点一滴。可是后来，我们结束了这份惦记。
有时候，在网上还能看见你的消息，多少次告诉自己，我们之间没关系。可那次不是，哭的一败涂地，学着抹去，放弃那些过去。
我甚至，以为时间可以敷衍一切，以为明天梦就会醒来。
可想念确在日复一日，忘不掉，怦然心跳的火花，擦肩而过的霎那。时钟在滴答，我还在想你，越想越挣扎，越想越牵挂。
我不懂，我要有多大的勇气，才敢恋恋不忘…
只是希望，你过得比我好。
我真的好想你，现在窗外面又开始下着雨。最想说的话，我应该从何说起？
你是否也像我一样在想我？如果没有你，没有过去我不会有伤心
反正一切都来不及，反正没有了你。
一个人的戏
文/忆往昔
他选择成为我过去的插曲，未来让我一个人伤痛孤寂。
三年了，我还是没放下他，我以为我不在乎的，三年的时光时不时的想起他，或甜蜜或痛心。他本留给我的记忆很少，属于我们的时光不过几天而已，却成了我我挥之不去的现在。常说，每个人一辈子忘不掉的都是初恋，开始我并不这样认为，时间漂移着，后来，一切都是真的。分手后，我的感情一直空白，总是有人想给我新的生活，可是，越是有人来打搅我，却越是忘不了他。仔细想想，三年都没联系了，其实我都记不得他的一切，只是和他在一起的日子，总是忽远忽近的来打扰我，让我的心不得安宁。
最近我是要疯了，梦里常常都是他，醒来的时候我都在胡思乱想，我是真的要疯了。
如果，前次朋友的小聚会我选择不去，我或许现在不会那么痴迷，如果还有下次聚会，有他在我一定选择不去。当时我知道他在聚会上，纠结着要不要去的，跟着心得感觉我还是去了，我不敢看他，不敢和他说话，不想和他走在一起，我很不自在也很难过，我怕我忍不住想哭，还好我很争气，伪装得很可以，和他也不过说了几句话而已。不过看着他我有些心疼，我感觉他很缺爱，各方面的，好像有很多事情要倾诉，却找不到人。我又在乱想了：如果在一起，我一定做个温柔贴贴的女子，进入他的世界，给他需要的爱。在聚会上我最认真的是听他们提起他和他的女朋友，不过并没提起多少，然后我一头雾水，又进入了遐想：他和她吵架了，发生矛盾了，分了……。如果我是他女朋友，我一定不和他吵架，一定让着他，一定好好爱下去。
最近看着她的空间说说，我猜测是不是他和她分了。而我的心里更是不知道怎么了……开心吗？没有。难过吗？难过。我现在实习的地方就在他学校的附近，我站在窗边望去，就是他们学校的双子楼，这里大概和那里相距一公里，本来有很多房子高楼围绕的，偏偏在这里望去没有任何阻碍，我只能苦笑着说：真的是搞笑了，这是不是飞鸟和鱼之间，即使一公里的距离都是不能在一起的，一公里也是天涯啊！他不知道有个人在忧伤的、寂静的凝望着他，思恋着他。
曾经我坚决的分手，给他的是深深的伤害，因为他喜欢我，而我不喜欢，等他离开了，我才发现我喜欢上他，为了自己的面子，为了所谓的好马不吃回头草的理念，我就注定了自己甜蜜着忧伤。之后便是他有了新女朋友，我有些难过，选择去遗忘他，我以为我忘了，却无意间又想起，纠缠着我。他就像根针，扎进去时很疼，时间久了就不疼了，以为自己好了，不小心碰到，心如刀绞般难受，原来他一直还扎在心上。
我已经不了解他了，不知道她的一切，是我放不下还是我在喜欢着我所美化出来的他，我昨晚查了一个词“暗恋”，难道我是在暗恋，这都是我活在自己的世界里，过去的、幻想的世界。我现在承受的痛苦是曾经我给他的吧！是不是为了公平便让我来带过，让我自导自演这场一个人默默爱得死去活来的戏，是不是还清了他所承受过的、我给的伤痛，我和他就两清了，就不再欠了，最后我就可以放下一切，开始我心的生活。我希望这一切快点来，我不想一个人再默默地忧伤着、快乐着。
你是我今生未完成的歌
文/若汐
总有一些人，在不经意间就错过了，再回首，身边的一切都变了。
【为你唱过一场漂泊，陪你听过花开花落】
在一起的时候，每分每秒都是幸福的。即使短暂的分开也会觉得是一种煎熬。想到你的时候，嘴角不自觉的微笑。看到你的时候，莫名其妙的安心。就是这样淡淡的，淡淡的在一起，就会很满足。
你说每年的情人节都会送我一束玫瑰，直到八十岁，你也要拿着花对我说今生爱你无悔。
不管未来遇到了多大的困难，我们都要一起面对。
那时候我们的爱纯洁的就像这蓝天。
我就这样傻傻的，傻傻的相信了你，相信了你那从不曾属于我的天。
【和你经过陌生的湖泊看了场烟火，被你冷落于是沉默】
也许在一起久了，你真的会累。你想要空间，我就放你去飞。
到了陌生的城市，认识了新的朋友，我就渐渐成为你那片蓝天里多余的云朵。
或许，我注定漂泊。
谁的天空都不属于我。
【唱过的歌有过你的角落，都让我难过】
第一次见面的咖啡店，一起去散步的海边，同一个屋檐下，各自小小的房间，到所有和你曾经在一起的角落，心都莫名的难过。
现在的我，就算是哭泣，也无法再驻足你那片蔚蓝的天。那，让我遥遥相望，却永远无法抵达的天。
【看你侧脸的轮廓在灯火中隐没，模糊了记忆每个角落】
再次来到熟悉的街道，你和我静静地走着，现在我离你，那么远那么远，看着你模糊的侧脸，听到你说着我最不愿听到的三个字，对不起。我的心仿佛落入深渊，再也看不到，你的那片天。那让我一直抱有幻想，一心想要到达的天。
【你是我今生未完成的歌，唱不到结局却又难以割舍】
最后一次见面距今已经很久了，从那以后我们都不再有联系。就这样，成为陌路。
不得不承认，我们就这样错过了。彼此就像两条平行线，再也不会有任何交集。你说分手的原因，是我太冷漠。我让你感觉不到你在我心里的位置。这样的爱情，你一个人经营，很辛苦，也很难过。
可是为什么要在分手之后才告诉我？为什么要让我觉得错都在我。其实我是真的在乎你，真的把你放在了心里。可是你怎么就不懂我，我……不善于表达。
【你是我唱到喉咙沙哑未完成的歌，何必再听过之后冷冷笑我】
分开了，你有你的新生活，你依旧每天的快乐着。
听朋友说，你曾在一篇日志中提到过我。
你说我永远都是那么冷漠。分开，是必然的选择。如果一个人不论你付出了什么，都无法进驻她的心，那么，你就该放弃了。
听着这些话，我的心更加的支离破碎。原来我的离开，对你来说，真的无所谓。
【在回忆里重播被挥霍，原来我唱的全是寂寞】
现在我还是这么的冷漠。一个人行走在喧闹的城市。偶尔回忆起曾经的你我。那时候，我还真的很快乐。
忘记，是忘？还是记？
你给予我的，最终只剩下回忆。
天晴微蓝。我的心，却没有感到一点暖。
自勉.感悟
文/星星点灯
1.生命中，总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅，来去都如风，梦过无痕。缘深缘浅，如此这般：无数的相遇，无数的别离，伤感良多，或许不舍，或许期待，或许无奈，终得悟，不如守拙以清心，淡然而浅笑。看花开花落·云卷云舒·缘来缘去。
2.人这辈子，有些痛苦，可以挂在脸上让人知晓，有些只能埋在心底独自承受。有时候，刻在心上的比写在脸上的更痛苦，因为它损伤了你的骨髓和精神。我们常关注那些脸上痛苦的人，毫不吝啬地怜悯和慷慨；而对那些心里痛苦的人，我们又会忽视甚至冷漠。这个世上最难的，不应该是你伸出援手，而是走进他人心里。
3.当人的情绪处于低潮时，对任何事情都提不起兴趣，要学会转移注意力。有些事情既然已经成为现实，就尝试着去接受，去面对。一个人不可能改变世界，世界也不会因你而改变，所能做的，就是适应世界，不钻牛角尖，不要和别人攀比。你的生活，应该有自己的精彩。
4.强者不是没有眼泪，只是可以含着眼泪向前跑；运气就是机会碰巧撞到了你的努力；时间是治疗心灵创伤的大师，但不是解决问题的高手；偶然的成功比失败更可怕，不去冒险有时比冒险更危险；乞丐是向你良心征税的人，最小的善行胜过最大的善念；钟表，可以回到起点，却已不是昨天。
5.成功不是衡量人生价值的最高标准，比成功更重要的，是一个人能否按自己喜欢的方式生活。做到这一点，比单纯追求某一方面的成功要困难得多。它意味着你要做出一些艰难的选择，要放弃很多别人眼中非常宝贵的东西。做自己喜欢做的事，做自己喜欢做的人，实际上是一个很高的人生目标。
6.人生就是这样：和阳光的人在一起，心里就不会晦暗；和快乐的人在一起，嘴角就常带微笑；和进取的人在一起，行动就不会落后；和大方的人在一起，处事就不会小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫；和聪明的人在一起，做事就变机敏。借人之智，完善自己。学最好的别人，做最好的自己。
7.再好的东西，都有失去的一天。再深的记忆，也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦，也有苏醒的一天。该放弃的绝不挽留。该珍惜的绝不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过。
8.一些事，只能当记忆。一些人，只能做过客。我终究不能逃避那些记忆，忘不了那个人，换不了独角戏的角色。一年又一年的流逝，沉思追忆，回首前程往事，思念的伤痕越陷越深。多年以前的熟悉，多年以后的今天，一切的一切早已烟消云散，你还是你，我还是我，一样的陌生人。
9.我们从懵懂走向透彻，是需要走一些弯路，受一些伤害，这是我们路途的标志，也是我们成长的代价，不要因为畏惧而躲避，因为保护而拒绝。有些弯路，我们走了，伤痛也只是一阵子；有些看似是弯路，我们绕过了，然而那种伤痛，却是一辈子。
10.人生就像一座山，重要的不是它的高低，而在于灵秀；人生就像一场雨，重要的不在于它的大小，而是在于及时。要装进一杯清泉，你就必须倒掉已有的陈水；要获取一枝玫瑰，你就必须放弃到手的蔷薇；要多一份独特的体验，你就必须多一份心灵的创伤。如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
希望下辈子能在一起
文/飞来飞去
这是我离开你的第一天，你买了一大箱啤酒，独自坐在我们常去的大榕树下大醉了一场。等到王扬找到你的时候，你已经爬不起来了，你哭着喊着我的名字，求我别离开你。可有些事情发生了就回不来了。你不知道，我就站在榕树后，静静地看着，我想跑过去抱住你，求你别再喝了，可——我不能。
自从我离开你后，你过着的是什么样的生活啊，每天以酒代饭，书也不读了，宿舍也不回，就总是跑到我们约会的地方。难道这样我就能回到你的身边了吗？别傻了，天下的好女孩多得很，你为什么就只认定我呢？隔壁班的文娱委员于娜不就很喜欢你吗？她长得漂亮而且又善解人意，对你又是体贴入怀的。你难道忘了生病的那几天是谁陪在你身边喂你吃药吃饭的。好好疼她吧，把我忘了吧。我是不可能回到你身边了，请别怪我狠心。
离开你已经半年了，你的脸上还是没有笑容。你忘了，以前我最喜欢看你笑了，你笑的时候是那么阳光那么帅气。可现在呢？笑一个吧，于娜就在你身边呢，人家怎么说都是个女孩子，多疼她点吧。其实你们在放风筝的时候我就远处望着你们。你把风筝放得老高老高，突然，线断了，你盯着渐渐飘落的风筝，忧郁又爬上了你的眼睛。我知道，你一定又在想我了吧，想我第一次放风筝的场景，想我因为风筝总飞不上天，气得哭鼻子的场景，想你把我搂入怀，指着我骂我是小笨蛋的情景。别再想了，亲爱的，过去了就让它过去吧，让那些美好的往事随风而去吧。
1月29日是你的生日。你的哥们为你开了个Party，说是为了庆祝庆祝。其实我知道，他们是要让你把我忘了。你们一起猜拳一起唱歌，笑骂声一阵高过一阵。最后，你醉了。你跑到一边“砰”的一声把手中的酒瓶子摔在地上，跪倒在地轻轻地喊我的名字。你的哥们都被你吓到了，谁都没出一声。每年的生日都是我陪你一起过的，记得去年我还送了你一条皮带，我还说要永远把你绑在我身边，要做你的新娘。当时你美得直傻笑。可亲爱的，对不起，是我不信守承诺，是我违背了我们彼此的诺言。可有些事发生了就发生了，就算以前我们多么的相爱，有些事就是那么残酷。
王扬走到你身边，扶起你，他在你耳边说了句话。我知道他说什么，我就在附近，虽然我离开了你，可我还是总关注着你。他说让你忘了我。你却把他一把推开，然后一路狂奔。我急了，忙跟着你跑。你跑累了，埋着头坐在路边，我知道你在哭。我不敢走近你，远远地在你身后站着。你不是说过男儿有泪不轻弹的吗？你不是说过你很坚强是个男子汉吗？别伤心了好吗？亲爱的，别伤心了！
你毕业了。你拿着毕业证书却没有回家。你跑到了学校操场左边第5棵树下，看着树下刻的一行字发呆。“大猪永远爱小猪”这是我们一起刻的。你是大猪我是小猪。亲爱的，你就快毕业了，时间过得可真快啊。其实这样也好，你可以早点离开这个伤心的地方，这里有太多美好也有太多伤心的往事，离开这里，走出学校，那里有你期盼的新的生活，我也衷心的希望你能在那里找到一个真爱的人。
你在一间公司任职，你的才能和谈吐受到老板的赏识，我就知道，你是一个人才。你每天拼命的工作，起早贪黑，你的业绩直线上升。二年后，你终于坐上了经理的位置。你的工作稳定了，可为什么还不找个女朋友呢？你不小了。
终于，你公司一个爱慕你的女孩向你表白了。这是件多么令人雀跃的事啊。当你犹豫了好一阵才答应她时，我笑了，可我的心为什么那么痛呢？我不是一个好女孩，我太自私了。
那女孩不错，很温柔，不像我那么蛮横，她懂得照顾你，而我总是你照顾着。你们一起去逛街的时候，我就在你后面跟着，其实，分开了那么久，我总是跟着你，只是你不知道罢了。你们拐进了家具店，我才知道你们打算结婚了。你们一起挑选家具时，那女孩笑得好开心好灿烂啊，我好羡慕她。如果当初我不离开你，在你身边的就是我了。我好后悔。
你在写请柬时，我就站在你身边，看着你写的字我哭了。你把新娘的名字都写成了我的名字。当写到第十张时你才停下笔，才发现自己写错了。你扔下笔，托着头轻轻地喊着我的名字。“我就在你的身边啊……”。我向你喊着。可你听不到，我知道你不会听到的。就像我多年跟在你身后而你总看不到我一样。
但是我不会后悔，就算回到从前那一幕，那辆急速而来的小车快撞到你时，我还是会奋不顾身的推开你，为你抵挡住一切灾难……
所以亲爱的，忘了我吧。好好爱你的妻子，今天起我就不能再看着你了，天堂在召唤着我呢，我得走了，永远永远地离开你了。我走到你身边，想在你额头印个吻时，你的妻子叫你出去。你就这样，穿过我的身体，走向你的妻子。但是我已经很满足了，就当做是一个拥抱吧。
吾爱，我走了，我会在天堂看着你呢！
我爱你！希望，下辈子我们能在一起！
爱已凉，无须问
文/晓栩
他没想到她会在他的世界里消失得这样干净，干净得似乎从来都未曾出现过。所有她的东西都不见了，甚至连房间的地上那些时常飘落的长发也没有一根。原来有她的时候，他也没觉得怎么样，现成的饭菜、干净的床、还有她永远柔软的眼波，他都熟视无睹。
他记不清他们在一起四年还是五年了，他知道她爱他。从最初不顾所有人的反对，跟了破产又离婚的他开始，他就知道她是爱他这个人，而不是他的钱。她不过中人之姿，倒是温婉、宁静，是个好妻子的人选。可他却喜欢妖娆而风情的女子，迷恋她们身上的狐媚之气。若非他的境况落魄到了极点，她根本就没有机会靠近。帅气、风雅又聪明的他，即便在最穷的时候，他也没有绝望过。
最初那一年，他们最是清苦，却格外快乐。他借债开始了新的工程项目，她和他一起住在烂尾楼的毛坯房里，照样用一只小锅给他烧饭、煮菜，很冷的时候，她用盐水瓶装上热水放在被子里取暖。他记得她的鼻尖总是凉凉的，他喜欢把她揽在怀里，她就会把鼻子贴在他的脸上。
后来他们有了大房子，有暖气还有空调。可是，他不记得自己多久没有抱过她了。“忙，一会打给你。”是他在她打电话来时说得最多的话，可是他几乎说说就算了，即使闲下来也不想给她回电话，他知道自己对她倦了。他觉得有钱就是好，招来些妖精一样的女子缠绕，他喜欢那样缤纷艳丽的旖旎，哪怕那里面的爱是假的。而她实在太寡淡了，就像一杯泡过了三道的茶。
此时，除了他，她一无所有，所有亲情和友谊都因他而断裂。她有时心也不甘，原来他说，等我们好起来，我就风风光光地娶你。现在什么都好，他再无这样的话。反复说：我们在一起不就是好嘛，何必在意那些形式。她不想逼他要那一纸婚书，强抢来的承诺哪里还有幸福的味道？直到真的在他的电话里看到那些暧昧的短信，从电信局打出的长长话费清单，证明着他的出轨昭然若揭。她的心，在疼痛里紧紧缩成一块坚硬的石头。她抹掉自己的痕迹，悄然离去。只给他留了一句话在桌上：爱已凉，无须问。
她走了，他才确信自己不能没有她，便开始发疯地找她。寻遍所有旧日曾去过的地方，都没有她的影子。绝望到无奈时，怀抱最后一丝希望，他找到她父母的家里，没想到她竟然在。不过几个月不见，她已然形销骨立，她的父母在这几年里也苍老了很多。隔着玻璃窗看着他们一家人围在一起吃饭，很温馨的画面。他真觉得自己如同一个罪人般不可饶恕。
那一刻，他跪在窗外泪落如雨。除此，他不知道自己还能做什么。她看见了他，不为所动。倒是她的父母急忙奔出扶起他，进到屋里对她说：别再闹了，去给他添副碗筷，咱们一家人吃饭吧！
她让他懂了：爱情可以是低到尘埃里还要开出花来的卑微，也可以是自此天涯不相问的骄傲，此时，唯有珍惜才能握住手里的幸福。
跟你在一起都是晴天
文/猫咪乖宝
转眼间，在一起已经很长很长一段时间了，长到已经不想计算；
很开心在最美的年华里遇见你，感谢在过去的每个昨天里都有你；
过去的曾经曾让我很迷茫很失落，面对失败我不断地否决自己；
多亏还有你在我身边，是你给我勇气给我信心，给我前行的力量；
虽然每次的相处都是那么的短暂，我会一直珍惜跟你在一起的分秒；
尽管，我们都不知道什么时候我们才能结束这样的分离，才能在一起；
但是，只要你告诉我，你会一直在，不管遇到什么事情，那么我愿等；
你曾经问过我，如果再给我一次选择的机会，我是否还会选择和你在一起；
我想我会，即使我们总是面临着别离，可是跟你在一起让我觉得很幸福；
不管分开多久，闹了多大别扭，过得多狼狈，只要你出现，那微笑就出现了；
我该感谢上天把你留给了我，把你最贴心的关怀留给了我，把最完整的爱留给了我；
我会想每天都能跟你黏在一起，可是我知道为了拥有更好的明天我们必须面对分离；
有时候知道你的忙碌，知道你的担忧，知道你的无助，其实很心疼很难过；
有时候虽然常常埋怨你忙得分给我一点点的时间都没有，有时候会觉得委屈；
可现在多半会选择原谅，因为我理解那也不是你想要的生活，我知道你心里有我！
亲爱的，我会耐心等待，等你把我接到你身边，等待我们充满希望的明天！
在一起就幸福
文/佟菲
我爸出生在贫困农村，家里有两个弟弟、两个妹妹，家底一穷二白，我姥姥曾极力反对我妈嫁给我爸这个“凤凰男”，可拗不过我妈和我爸的鹣鲽情深，含泪把我妈嫁给我爸。我妈和我爸一起当过北漂，摆过小摊，遭过有钱人的白眼，推搡谦让过唯一一碗泡面，甚至有过风餐露宿的经历。无论再苦再难，我妈都会笑眯眯勉励我爸一句：“吃得苦中苦，方为人上人。我相信你是人上人。”
我爸和我妈找的第一份工作，在西三环的一座写字楼里，每天早晨要坐两个小时的公交车到公司。有一天，我爸和我妈刚上公交，外面就下起了瓢泼大雨，我爸一拍脑门儿说：“哎呀，糟糕，没带伞！”我妈安慰他说：“没事没事，没准儿下车的时候就停了！”祸不单行，我爸和我妈因长期睡眠不足，两人依偎在公交车上睡着了，醒来后发现已经坐过了站，而且雨势不减反增，我爸脱掉大衣，公交车一停就拉着我妈急急下车，一只手搂着我妈，一只手把外衣撑在我妈头上，两人甩开腿在大雨里疯狂地往回站跑，巨大的水花从脚下一点点溅起来，两人的衣服裤子鞋子包括头发全都湿透了。我妈和我爸在雨中相视大笑，异口同声高喊：“阳光总在风雨后！”
如今，我爸和我妈已在大城市安了家，事业颇有成就。他们结婚二十周年纪念日时，我爸补送了我妈一枚钻戒，我妈笑弯了眼睛，道：“我就说‘吃得苦中苦方为人上人’‘阳光总在风雨后’，你看我们现在真的熬过了苦，真的看到了阳光，我们现在多幸福啊！”我爸深情款款道：“老婆，你还不明白吗？我们不是现在才幸福，而是从我俩在一起那天起就一直很幸福，苦也幸福，不苦也幸福。我们不是因为成了人上人，看到了阳光才幸福，而是无论贫贱还是富贵，阴天还是晴天，只要我俩在一起，就是幸福。”
忍痛诀别我的爱情
文/紫小忧
亲爱的&&哥，
我觉得自己很可笑，从五月份到现在，吵了，闹了，居然还没有勇气离开这个小屋，离开根本不爱我的你。
小鱼说我不是爱你，是因为我害怕以后再也遇不到比你更能容忍我的人。你如同鸡肋，食之无味，如面条，弃之可惜，尚能果腹。
可是，我只知道我是爱你的。爱得失去了自我，爱得没有了理智，就像你说的，傻傻的做个傻女人，傻傻的爱着一个男人。我真的做到了，可是，你没有做到……
我现在浑身都是病，心里也是病。特别是今天早上，我发现了你曾经爱过她，你曾经那么艰难的在我和她之间抉择，当你和我在一起之后，你还在摇摆犹豫，你说面对你两个心爱的女人，听天由命的时候，我真的很震惊。
我没有记错的话，那时你已经和我在一起了，我们还度过了一个美好的国庆节。那八天里，我们游遍了武汉的大街小巷，你每天晚上搂着我说着天长地久的山盟海誓。可是，八天之后，你回去见到她，你居然说不忍心伤害她，让命运帮你选择。
现在，我终于知道她当初为什么那么疯狂，不惜花钱请别人盗取你的QQ，冒充你跟我以及我的朋友聊天。如果当时不是我刚刚把你送上火车，看着那些说只是同情我的遭遇才和我在一起的话，我或许不会觉得很可笑了。那时，你是不是跟她这样说的呢？因为责任，因为我的不幸，因为我的脆弱，所以你必须要留在我的身边保护我。
想起这些，我的心一阵阵的跳，我感觉它的痛，仿若空气一下子都被抽空了，我只好披着你肥大的外套，打开了门窗。好冷，寒风灌入我的身体，我感觉双脚都快结冰了。
在一起的三年，我把所有能够给你的东西都给你了。我真的不知道，我还能够怎么爱你？天生就没有安全感的我，还每天夜里把你当做小孩似的裹在怀里，听你讲述外面的人心险恶。在你需要钱的时候，我义无反顾的把自己攒下来的私房钱打到你的卡，洗衣做饭，拖地购物，全都是我一个人在做。你有多久没有进过厨房了？你有多久没有陪我去逛过超市了？
我知道她是个富家女，有权有势，和她在一起，用你的话说，你可以少奋斗20年。以前，当你说这个话的时候，我听着也会有点感动，可是，现在，我想说，那你还不去找她，你还等什么。
现在和我在一起，是为了什么？因为责任吗？因为我为你躺在冰冷的手术台吗？还是因为我每天给你洗衣做饭，一大早起床给你做你喜欢吃的早餐？
每天看着身边那些人，毫不吝惜的挥霍着自己那点工资，住着父母买好的房子，到月末像爸爸妈妈伸手，你回来就知道抱怨人生的不公平。我不知道，你当时是不是在想，如果和她在一起就好了，人家不仅有房子，有车，而且身家几千万，一结婚，你要成为你所谓的贵族了。
你总是骗我，一次次的骗我。大事，小事，工作，感情，你的嘴里说出来太多的谎言。
我真的很累，我真的撑不下去了。你有过想要理解我吗？你知道我有多辛苦吗？你每天都跟我说你的烦恼，让我帮你分析，可是你有想过吗？我也有烦恼，我也心情不好的时候，我也很累很累。连妈妈也骂我是世界上最笨的女人，全家人都恨我不争，可是，我还苦苦的在你身边撑着。
我说要回家，你成天就说一个好字。好吧，我回家了！
祝你幸福！真的！不管你和谁在一起，我祝你幸福！
心口的刺
也许，每个人的心里面都有那样一个人，无论他做什么，无论他变成什么样，你都会觉得他好，不管他怎样伤你，你都忘不掉。
也许，他不是对你最好的，但他一定是让你最难忘最痛的那个人。
或许你不知道他哪里好，但是在你的心里，就是谁都替代不了。
和他在一起，所有的事情都变得诗情画意起来，好像不管怎样都是理所当然，所有的宠爱也变得只需接受。
两个人安静的在一起，甚至一直以为可以这样过一辈子，从未想过忽然有一天两个人会渐渐走失在人群中，会从此在不同的世界里，和不同的人，过着不同的日子。
曾经的那些或是甜蜜或是伤痛的过往，慢慢的浓缩成了心口的一根刺，一碰，就会痛，就会痛彻心扉。
致我的爱人
我曾经是一个从来就没爱过的人。
喜欢一个人，或者爱一个人，得做什么才是恰如其分？这是一个艰难的问题。
男人、或者女人，在那些保持沉默的岁月中到底做了什么，想了什么，扛下了什么，是孤单了，还是倔强了。
也许每个人都会碰到让自己长大、真正成熟的一个人，尽管最后你们不能在一起，但你会很感激，在生命里遇到这样的一个人。
如果我以后有孩子，会她起个小名叫暖暖。
杨澜有段话说的挺好，“婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。爱情有时候也是一种义气，不只是说这个人得了重病，或者他破产了你仍然跟他在一起，还有另一种是，当他精神上很困惑、很痛苦，甚至对你发脾气的时候，你依然知道他是爱你的。这种力量是蛮强大的，当你们走过那段时，回过头他会特别感谢你。”
Tell Laura， I love her。
会痛的十七岁
文/留云等雨
有时候我想，可能我最不愿想起的就是我的高中生活，因为那三年里我过得一点都不开心，可那三年却是我无法抹去的青春记忆。十七岁那年，你是否也因为某个人而痛过？
十七岁那年，我喜欢上了我们班的某一个男生东，而他喜欢的人却不是我。我在军训的某一瞬间仅仅因为简单的一瞥注意到他，就一直默默的关注着他，他在我心中总是那样明媚耀眼，像会发光的太阳。我不知道自己为什么会喜欢他，可他在我眼中就是跟所有的男生都不一样。
我不知道和我性格相似的人是不是面对爱情时也和我一样，我明明可以和任何人很开朗的相处，唯独和他不能，我会和他周围的所有人主动说笑，就是不会主动和他说话，但其实我联络他周围的人的目的只是为了更接近他，但就是没勇气和他交流。
后来我们班一个和我经常在一起打篮球的女生向东表白了，但被东拒绝了，可他们还是经常在一起说说笑笑，我总是坐在那个斜对角的座位看着他们，偷偷的抹眼泪，因为我感觉东迟早会喜欢那样的女生，个子高，长得漂亮，成绩比我好，家境更比我好太多，从未有过的自卑感从我的心里喷涌而出，我觉得很痛苦。终于在我控制不住自己的时候我向东表白了，连我自己也没想到，他答应了我，我喜极而泣的问了他一句：“真的吗？”他只笑着说了一个字：“嗯。”就这样，我们在一起了。
仅仅是每天穿着校服坐在一起，更多时候我们都是和周围人一起在玩，却从来没两个人单独相处过，因为我害怕两个人独处，我不知道怎么和他独处，我不知道怎么表达我对他的爱。有一天那个女生知道我们在一起了，跑去问东：为什么当初没接受她却接受了我？我只知道东告诉她我们确实在一起了，但究竟为什么会和我在一起的答案我不知道。或许他也没有回答那个女生。
高中时的班主任都有一个毛病，趴后门的窗户查自习，抓并肩走在一起的男女同学，开导他们不要耽误学业，偷袭学生桌框，看谁拿着手机或者是桌框里藏着连载的玄幻小说等，可我还是偷偷的藏了手机，本来我和东都很低调，也不是经常一起出去吃饭，同学们大多数都不知道我们在一起了，直到有天用手机听歌时被生物老师撞到，他想帮我藏手机，结果不小心把耳机线拔掉了，手机也掉到了地上，在全班同学鸦雀无声的时候，白色恋人的曲子在班里想起，所有人的目光齐齐的转向我们两，我在慌乱中拆了手机电池。音乐停了，全班同学却笑了，生物老师用若有所思的那种笑看着我们两，对班上同学说：“笑什么笑？学习！”我感觉那一刻我们两个都想找个地缝钻进去。老师走后，班上同学起哄，我问他咋办，他只淡定的跟我说了两个字：“学习！”后来大家都知道我们在一起了。
时间很快就到了高三，这期间我们之间没发生任何特别的故事，那时候学习压力大，大多数时间都留给学习了，在一起最多的记忆是周末上自习时坐在一起看书，偶尔还会写写诗，我们两都喜欢文学，经常在一起评自己看过的文学作品并推荐给对方看，更多的时候我感觉我们不像情侣。
高三我生了一场大病，体重直线下降，成绩也直线下降，吃过了各种药就是不见效，我经常徘徊在各大医院，待在学校的时间很少，他没有手机，我没法联系他，也不想打扰他的学习，就这样好一段时间我们没有联系，我只是很想他，但我不知道他想不想我，也不知道他过得怎么样。
有一天我在医院打吊瓶时我以前的同桌发短信给我，说他看到东和我们班曾给他表白的那个女生挽着手出去吃饭，后来还一起去了东的住处，很久才出来。我不知道我那时候在想什么，只是听到这个消息的时候，我从没想过去证实它，我就已经认定它是真的了。
离开学校时间太长，我告诉父母我想回学校学习。在医生的叮嘱下，我带着大包小包的中西药回了学校，每天大量吃药，打点滴，我身体却越来越弱，长时间以来，我无法进食，只能靠葡萄糖维持能量。我回学校后，他第一眼看见我就笑了，我心里很不是滋味，最终没忍住我问他有没有和那个女生在一起，他说他们只是去吃饭，不是我想的那样，可是我找不到同桌骗我的理由，也找不到东说谎的理由，在他的面前，我极度缺乏安全感，我觉得自己快疯了，我嫉妒那个女生，我害怕下一秒东就会说分手。
回来后我坚持上课，和东冷战了几天，他没有理我，我也忍着没理他，我们就像陌生人一样。某天下午我晕倒了，周围的同学背着我去了医院，我有意识的时候他们正慌张的背着我下楼梯，我没有力气说话，东恰巧吃完饭回来，上楼梯时与我们擦肩而过，他边看我边上了楼梯，但没说话也没停下来。我偷偷的掉了眼泪没说话，我不知道他心里的想法，我看不懂他，我觉得他不爱我，可是后来班上同学告诉我，他到教室之后问同学我怎么了，但只是问了而已，同学的关系也能做到这种程度。
有天，医院的医生告诉我，我这种情况再不好转可能要转癌。第一次，我感觉自己离死亡好近，突然间，我很害怕，我感觉自己马上要死了。严重的患得患失和疾病的折磨，让我对所有的事都失去了信心，我开始想的很多，我觉得对不起父母，答应他们的承诺还没实现，让他们为我操了这么多的心，自己很不孝，可我却没法弥补。那时候妈妈每天想尽办法换花样做饭，想让我能开口吃点东西，她告诉我说，她现在对我没有什么期望了，只希望我健健康康的活着。我也觉得我很对不起东，虽然我总觉得他不爱我，可是我们在一起是事实，我觉得自己不会爱，也让他忧心了很多，我也没尽到女朋友的职责，带给他多少快乐，想起他和父母，我总是偷偷的躲在被窝里哭，我觉得生病期间，我流完了我这一生的眼泪。
某个周末，我感觉自己稍微好点了，逼着自己吃了半块馒头，我满心高兴的想第一时间告诉东，我厚着脸皮给他先说话了，他短信回复说他很替我开心（高三后来他买了手机）就没后话了。后来我特别想去龙门洞，因为他们都说那里许愿很灵的，去过一趟或许心境会有所不同，我问他能不能周末陪我一起去，他说他不想去，我很伤心，但我没再要求他。
周末我自己去了龙门洞，爬上最高的石洞，在那里留了我们的名字，我希望我能感动他，我希望我们能长久的走下去。我在山上打电话告诉他我留了我们的名字，他说我太搞笑了，但没再多说。回来之后我确实心境改变不少，我终于说服自己决定放弃他了。我仅因为一种感觉爱上了他，事实是我感觉自己不懂他，不了解他，他对于我像一个谜，总是看不透，我很累，我不知道再怎样向他表达自己爱他的心意和自己想与他一直在一起的想法，我也感觉不到他的爱，我不知道为什么他不爱我却当初答应和我在一起，我总是自己想很多，我感觉我在奔溃的边缘了。
我说我有话想对他说，他说去他的房间吧，我答应了，我们两面对面坐着，却都没人先开口，最终，我强忍着眼泪说：“我感觉好累，我们分手吧！”他淡淡的说了句：“你想分就分吧。”我们连分手都这么特别，我找不到我们分手的理由，或许只是我觉得他不爱我，这场感情由我先开口开始，也由我先开口结束，我们就这样分手了。我们彼此没说太多的话我也始终没开口问他，为什么当初答应和我在一起，到了上自习时间，他先说话打破了沉默，他说：“去上自习吧！走前，能抱你一下吗？”我感觉自己心碎了，这场恋爱，好像只有我爱了，我们没有牵过手，没有拥抱过，没有接吻，我们的距离永远是我在他身后望着他或者是并肩而走。这算什么？为什么分手了却想要一个拥抱？还有什么意义？我脑海里第一个闪过的就是：我不想要这个拥抱。我拒绝了他，我们又没话了，一前一后去了教室，刚坐在座位上，眼泪忍不住就落了下来，因为他真的不爱我，如果爱，怎么不会挽留？他还是像往常一样看书学习，我不知道他是否知道斜对角的我哭了整个晚上，但我却奢求有那么一次，他坐在我身边告诉我，他不想分手。可他从头到尾都没有。
没多久我们就快毕业了，临近高考，我身体开始慢慢恢复，医生也不知道是什么原因。开始能吃饭之后，体重也慢慢上升了，一切恢复正常，我开始补习落下的功课，虽然我也会在后面偷偷看着他掉眼泪，但我不会再去刻意的关注他了。高考时，二中的学生也会上来在一中参加高考，为了让学生熟悉考场纪律和学校场地，学校在考前一周召集所有学生来一中进行考前培训，那天人很多，我当时和二中几个认识的同学在一起说话，我看见东兴冲冲的带着几个朋友走过，经过我身边时我听他们说是去见东的女朋友，她是东的青梅竹马，在上二中，这次来一中参加高考，他特意带他们去见她。
如果说我自欺欺人的骗过自己，或许他爱过我，那么在那一刻，一切都坍塌了。
只有一个人真的爱另一个人时，才会在谈起她时连眼睛都是笑着的，才会主动的介绍自己的朋友给那个人认识。
高考结束，我们几乎没有联系，后来看了东写的小说我才知道，他确实很爱那个女生，他说表白成功后他激动的整晚都没睡着，他觉得那个女孩靠在他肩上时，他是全世界最幸福的人，他们彼此很了解。可命运总是这样弄人，他们约好报同一所大学，东放弃了自己想去的大学和文学专业，报了那个女孩想去的学校，结果那个女孩落榜了，只有东自己去了那个学校，他们最终也没能走下去，东刚上大学他们就分手了。每每看着东写小说去讲述他们之间的故事，我很心疼他。
大学我们又开始联系，我试图问他当初为什么选择了我，他说已经过去了，没必要再说了。我们之间还是没太多话，只是看着他学了自己不想学的专业，找不到梦想，迷茫而绝望时，我还是忍不住想去安慰他，想告诉他这个世界还是很美好，对的人一定在前方等他，他一定能找到自己想要的，一定能幸福。但其实，我根本不知道，这些话对他有什么用。大三，他决定考研，好像也和一个女孩在一起了，从此，我只是默默的关注着他的动态，再也没安慰过他，没联系过他。
那个在我十七岁时闯进我生命里的男孩早已经长大，早已经不是曾经的那个人，唯一没变的是，我爱过他，但却从未了解过他。
在一起了，未免会永远在一起
文/苏浅雪
看过夏七夕的几篇小说，有一种想哭的冲动，但，只是想哭却流不下泪水。
以前的自己是特别爱哭的，几乎每天都会在没有人的情况下，偷偷哭的，不是伤心，不是委屈，只是习惯，习惯将心里的秘密随泪风干。
只是，现在，再也没有这种冲动了。是泪流干了吗，还是吝啬到连秘密都不愿给别人看，连天也不许吗？
每次听着别人说出他们的秘密，我总会安慰他们，告诉他们秘密有时应该说出来，这样才不会憋得荒。
但是，自己呢，却无法鼓起勇气说出自己内心的事。是的，有时，我也想说，但没有适合的人，因为害怕他们会将我的事说出来，我怕受到打击。所以，我宁愿整天抱着秘密睡觉。我对别人说过，女孩是可以自己照顾自己的，尽管我知道自己还没有那个能力，但我还是希望我能。我不想依靠别人，尽管自己是那么的希望别人的关心，但还是坚强地说，不用，我自己行。这是一个纠结的人吧。
跟朋友在一起的时候，会卑微到不行，尽管知道自己比她们优秀多了，但还是很自卑。我不知道为什么自己总是无法自信起来…
而现在，却喜欢在他人面前，自恋，或许，这样，自己的卑微感会少很多吧。
还是喜欢看青春小说到不行，或许是自己太爱将现实遗忘，追求梦的世界吧。因为，在梦里我们可以做自己想做的事，没有约束的幸福。夏七夕的文笔和夏小绿的，很不同，但看了她们所著的纯爱小说，还是会有一丝哭泣的冲动。很喜欢她们，都有一个 夏 字。
两年前的我是抱这海豚写下这一段文字的。人们喜欢海豚，但我却觉得它们太可爱，太善良了，一旦受伤，就很 难恢复了。
小海豚，可以不要那么忧郁，裹着蓝色的忧伤…--绿
亲爱的，如果我们还在一起
广东的夏天闷热潮湿，是四季之中最长的季节，然而，我却不甚喜欢。
随着五月的到来，太阳毒辣辣地照在土地上，炙烧着大汗淋漓的人们，从这时开始，我开始在夏天怀着一股淡淡的惆怅，每天顶着烈日，两点一线地生活。
我喜欢把这个季节说得艰涩难行，喜欢七八月呼啸而来的台风，吹走长久的干热，得到短暂的凉意，然后站在窗前看着外面的风雨，想起秋初的景致，顿生怀念。
假后，过起了清闲的生活，偶尔上网，听歌，看书，发呆，手机安静地躺在一角，除去看时间的功能以外，就难以被人记起，间或，只有闺蜜会打来闲聊片刻，那时，我们就像久未谋面的老朋友那样，慨叹岁月，陈述现实，偶有伤感，只是付之一笑，总在彼此倦怠无言的时候才挂断，我们就这样，长久想念，偶尔见面，相知了十多年。
前些时候，静邀约去她的城，我忽然地就记起那是你的城，多年前，我曾不断途经的地方，有些遗忘是挂在嘴边的自欺欺人，所以我不敢再自欺，而只是把你留在记忆里，独自怀念，让岁月把你洗刷得斑驳，得以在别人提及你的时候，能够不动声息地想起你曾是我如此深爱过的人，那时一段美好的时光，有你，有苦或甜的爱，然而，最后都风化在回忆里，我知道，我无须用力，就能描摹你的样子，也无须张扬，就能记起与你有关的往事，这些，一切一切，都只在我的记忆中，心头上，与你再无关联。
爱情，以这样的沉默消散，累了的时候，想起那些年的执着，开始敬佩起自己，我知道，日后任何人事都无法让我那样无欲无求地固执相守了，最后，我终于长成了世俗模样，计较起得失，在意成败，也许我该感谢那年你的离开，让我坚韧至此，一个人独活了这么久。
曾有人提及过你，心情没有起伏，许多的想念，或许与人无关，更多时候，我们怀念的是那年的自己，与心中无与伦比的爱，我与你始终没有与我们画上等号，爱，或被爱，都轻轻地碎在岁月的面前，人生总以这样或那样的遗憾来编织出一段段彩绘，只是，后来我失去了力气跟随，找回了自己的路，独自一步步地继续行走。
每当听到有恋人长跑多年修成正果的事，总不免感动，千万人里，我爱你，而你也刚好爱我，这等的事是何种弥足珍贵，细水长流的感情，往往容易被人津津乐道，然而，我始终没有如此幸运，我爱的你，你不爱我，他爱我，我却不爱他，就像是一道无解的方程，虚耗了时光，却依旧无法解开。
夏天，有风吹过，树叶在簇簇地落下，在拉开窗帘的房间，我一边喝着清水，一边缅怀，窗帘偶尔有风轻轻扬起，就像你在我的心里一样，偶尔被念起，又再归于平静。
一梦千寻，那是09年春节你走在我身旁时的温度，我对你微笑，你也微笑着，此后，你转了身，我在无数个十字路口之后，终于也转了身去想念，
亲爱的，如果我们还在一起，我会在梦里幸福到落泪。
祈念，福祉。
我已经在珍惜你了，可是你……
其实，我真的很珍惜你了。
为什么感觉你对我所做的一切都无所谓呢？如今的我真的不知道该怎么做才让你真心实意的对我。也许，当初我们不应该认识的。我们完全处于两个性格的人，在一起时不会幸福的。你是那种很容易和别人亲近的一种，而我除了几个交心的朋友外，其余的都是普通朋友。
我喜欢的女孩是单纯的那种，知道我为什么喜欢雪吗？因为它就具有这种品质。
圣诞节，是我最喜欢的节日。也许是因为大都圣诞节都会下雪吧！我喜欢圣诞节的那种气氛，很多店面都挂上了白色的挂饰，情侣们互送礼物，带着高高的圣诞帽，在一起很甜蜜……
在很久之前，我就对你说过我喜欢圣诞节，可是你放在心上了吗？知道我对你说我喜欢圣诞节的原因吗？我只想和你呆在一起，尽管有时和你在一起无事可做，但是只要和你在一起，我就非常开心。可是现在，我不敢找你了，因为我在你心中甚至都比不上普通朋友，有时想见你，于是就叫你和我一起去吃饭，开始的时候，你和我去过几次，接着，你说要和室友一起去吃饭，到了最后，你说：你吃饭自己去就是了，干嘛叫上我。我沉默了，我不知道该怎么说了……
今天是平安夜，我以为你会和我一起过的，因为在这之前，我说过我非常喜欢平安夜，因为我喜欢圣诞节的原因就是因为平安夜。可是，我真的没想到你会和同学在一起聚会，还是没毕业的同学。我真的无话可说，在你心中一次小小的聚会胜于我最爱的节日。我想说的是，如果你最喜欢哪个节日的话，即使那天我有聚会，有其他的事，我都会拒绝掉陪你过，这就是我们之间的差距。
今天中午，我上完课之后，就去买礼物，我想让你开开心心，因为和你在一起，你开心我就开心。老天似乎和我开了一个玩笑，刚好今天你有同学聚会。
我想是我束缚你了吧！风筝虽然有线的束缚才能飞的更久，但是若没有线，起码它能飞的自由……
我想，我现在是放不下你吧！其实没什么事实放不下的，痛了，自然就放下了。我想，我现在伤的还不是非常深，不然怎么会放不下？
我爱你，你就是我整个世界；我不爱你，我是我，你还是你……
随性就好
有些人不能在一起，可他们的心在一起
有些人表面在一起，但心却无法在一起
有些人从没想过在一起，却自然而然的在一起
有些人千辛万苦终于在一起
却，发现其实他们并不适合在一起“
既然这么多无奈很多人为什么要在一起
既然这么多难过为什么还要试着去伤害
也许生活就该有那么多无奈该遭遇那么多失败挫折
感情如此，生活如此，相处如此
世界上BL这么多les这么多
他们究竟图什么，图的不过是对方一颗真心
有时候，缘分就是这么奇妙
不管你热不热爱生活，它就是喜欢给你惊喜给你的打击
我没想过和谁适不适合在一起做朋友或者怎么样
我只想过我比较愿意和谁做朋友，或者发生什么
当然很多时候我也是由着性子，拒绝和谁来往或者和谁交往
很容易排斥一个人，也很容易接受一个人
生活嘛，随性就好，管谁跟谁不适合谁跟谁黏腻着
我活的比较自我，不愿意看着别人多难分难舍
也不愿意听别人讲述他们多难多难在一起
我一直觉得，一切随便，没心没肺最好
逝去的青春，念
文/冬冬
不一定要在繁星璀璨的夜晚，也不一定非得在花前月下，或许也不在大明湖畔的浪漫地点，或许也不在细雨霏霏的小街，只愿在这个充满闲散的星期天里听着那搁浅已久的音乐，在我的世界里走走。随便走走……
一回首，发现自己已不知不觉的长大了，才有了"后知后觉"的感觉。那些美好青春的日子已散落一地。我愿此刻，将记忆的录像带倒放在自己的脑海里，那些美好的，伤痛的都穿透在我的心灵旷野里，如同阳光照耀在水晶上，也将渐渐地随同时间的流逝遗失在那青春的岁月里。
在人的生命字典里，总有那么一个熟悉的字眼出现，那就是友谊。它既是个名词又是个动词。它曾让我们彼此哭过，笑过，闹过，安静过……依稀记得，我们曾在一起高呼高考加油，曾在一起分享苹果的味道，曾在一起骑着单车在路上飞驰，曾在一起徘徊在无人的街道上，曾在一起撑着同一把雨伞走进教室，曾在一起泡在图书馆里，曾在一起幻想过白马王子，曾在一起掏心掏肺地说各自的秘密，曾在一起走在每个参翠欲滴的山上，曾在一起胆战心惊的看恐怖片，曾在一起不分白天黑夜的睡觉，曾在一起漫步在操场上，曾在一起毫无顾忌的逃课，曾在一起买同样的衣服……
但人总是要离别，离别与重逢，注定是我们生活上演的戏，刚开始的我们是不是都很讨厌这种聚聚散散的感觉，是不是习惯了，我们也就不再悲怆了！然后就彼此联系的越来越少了。流逝的时间让我们每个人踏上了自己的路途，从事着不同的职业，结识了新的朋友，我们是不是就要搁浅掉那份友谊，然后不变的就是思念。静默着属于我们青春期的幸福！
此刻的我将这颗事事而非躁动的心停泊在着寂静的夜晚，停靠在后青春的港湾里，偷偷的把幸福刻在了自己的脑海里。你们是不是也跟我一样，同样会思念，然后一个人静静的发笑……
依稀记得身边你们对我说："我亲爱的偏执狂，其实你很忧伤1
亲爱的你们，如果不小心遗忘了，请大家一定要记得快乐！
怀念的青春
文/星野温柔
当我感受着清晨第一缕阳光照进房间的时候，那种温暖让所有的阴霾烟消云散，青春是一首难忘的歌，我们唱了很久很久才发现快要接近尾声了……
曾经我们有一个梦想，曾经我们在一起努力过，我们走破了鞋，磨破了脚，没日没夜的去坐车、走路，在路上，我们住最便宜的旅馆，忙的连吃饭的时间都没有，我们遭到很多白眼，受过很多质疑和打击，我们应付过各种各样的考验，当我们在一起的时候却是青春的温馨，我们举杯痛饮，喝醉了也无妨，任眼泪在眼眶打转，我们仍坚强的笑着，喊着，我们创造了一个新未来，我们做到了让优秀成为一种习惯，今天，当我再次回首的时候，我怀念那曾经的青春……
曾经我们有一个誓言，曾经我们在一起疯狂过，我们翻了桌子，砸了酒瓶，大声喊着、哭着，不在乎有多少双眼睛看着，我们在一起吃过最便宜的饭来充饥，我们为了省下五毛钱委屈自己，我们为了一份兄弟情挺着胸膛面对亮堂堂的刀刃，我们不曾忘记生命中那个熟悉的身影，在最需要的时候总有一个人站出来，在一起，看青春，我们骄傲，我们做到了不分、不离，今天，当我再次想起那些在一起熟悉的面孔，我怀念那曾经的青春……
曾经我们有一个约定，曾经我们在一起相爱过，我们说过温馨的小情话，为对方默默付出着，我们笑着看世界，有爱便无风和雨，你若安好，便是晴天，我们也曾小吵小闹甚至大吵大闹，我们也曾为对方担心着急睡不着，相识便是一种缘分，相爱更是一个奇迹，即使最后我仍旧是一个人，不曾再能得到爱，那些约定也成灰尘覆盖了那些青春的爱恋，拾不起的残碎，不能碰触的伤痛，但是我们做到了一个最简单的约定，我们相爱过，今天，当我再次想着那些青春的恋爱，我怀念那曾经的青春……
我们在路上，走着，但是很多的美好都只能用来怀念，当我开始坐在电脑面前看着花花绿绿的虚渺，当我开始走在无所事事的街上看人来人往，突然发现，青春，我们还有很多事情要做，也许我们曾经幼稚的相信付出终会有回报，也许我们曾经死心塌地的相信爱情，也许我们曾经不止一次的走着错误的路，也许我们曾经很多时候弄丢了自己，那些曾经也许让我泪流满面，也许让我痛快一笑，我们所有的记忆都在沉淀着，沉淀着，最后终于将青春填满了……
很多时候我在问我自己是谁，我要去哪里，每天想着同样的问题，每天的答案都不一样，面对着不同的人，不同的事，始终没有一个准确答案，看似忙碌的生活只不过是在浪费青春的时间，因为我只顾着拼命的往前走，却很少去关注身边的风景，很少去关注我自己，现在才发现这种生活是多么的可悲，几个晚上一眼未合，可能是我的脚步太快，抑或是这个世界的脚步太快，我们走的很累很辛苦，但是还是不知道走这么快要去哪里，所以，我想停下这杂乱无章的步伐，一个人走上一条简单的旅途，换个心情，换个方式去拥抱青春，去感受这个世界，感受身边的每一个人，以此来怀念那些逝去的青春……
希望下辈子能在一起
文/飞来飞去
这是我离开你的第一天，你买了一大箱啤酒，独自坐在我们常去的大榕树下大醉了一场。等到王扬找到你的时候，你已经爬不起来了，你哭着喊着我的名字，求我别离开你。可有些事情发生了就回不来了。你不知道，我就站在榕树后，静静地看着，我想跑过去抱住你，求你别再喝了，可——我不能。
自从我离开你后，你过着的是什么样的生活啊，每天以酒代饭，书也不读了，宿舍也不回，就总是跑到我们约会的地方。难道这样我就能回到你的身边了吗？别傻了，天下的好女孩多得很，你为什么就只认定我呢？隔壁班的文娱委员于娜不就很喜欢你吗？她长得漂亮而且又善解人意，对你又是体贴入怀的。你难道忘了生病的那几天是谁陪在你身边喂你吃药吃饭的。好好疼她吧，把我忘了吧。我是不可能回到你身边了，请别怪我狠心。
离开你已经半年了，你的脸上还是没有笑容。你忘了，以前我最喜欢看你笑了，你笑的时候是那么阳光那么帅气。可现在呢？笑一个吧，于娜就在你身边呢，人家怎么说都是个女孩子，多疼她点吧。其实你们在放风筝的时候我就远处望着你们。你把风筝放得老高老高，突然，线断了，你盯着渐渐飘落的风筝，忧郁又爬上了你的眼睛。我知道，你一定又在想我了吧，想我第一次放风筝的场景，想我因为风筝总飞不上天，气得哭鼻子的场景，想你把我搂入怀，指着我骂我是小笨蛋的情景。别再想了，亲爱的，过去了就让它过去吧，让那些美好的往事随风而去吧。
1月29日是你的生日。你的哥们为你开了个Party，说是为了庆祝庆祝。其实我知道，他们是要让你把我忘了。你们一起猜拳一起唱歌，笑骂声一阵高过一阵。最后，你醉了。你跑到一边“砰”的一声把手中的酒瓶子摔在地上，跪倒在地轻轻地喊我的名字。你的哥们都被你吓到了，谁都没出一声。每年的生日都是我陪你一起过的，记得去年我还送了你一条皮带，我还说要永远把你绑在我身边，要做你的新娘。当时你美得直傻笑。可亲爱的，对不起，是我不信守承诺，是我违背了我们彼此的诺言。可有些事发生了就发生了，就算以前我们多么的相爱，有些事就是那么残酷。
王扬走到你身边，扶起你，他在你耳边说了句话。我知道他说什么，我就在附近，虽然我离开了你，可我还是总关注着你。他说让你忘了我。你却把他一把推开，然后一路狂奔。我急了，忙跟着你跑。你跑累了，埋着头坐在路边，我知道你在哭。我不敢走近你，远远地在你身后站着。你不是说过男儿有泪不轻弹的吗？你不是说过你很坚强是个男子汉吗？别伤心了好吗？亲爱的，别伤心了！
你毕业了。你拿着毕业证书却没有回家。你跑到了学校操场左边第5棵树下，看着树下刻的一行字发呆。“大猪永远爱小猪”这是我们一起刻的。你是大猪我是小猪。亲爱的，你就快毕业了，时间过得可真快啊。其实这样也好，你可以早点离开这个伤心的地方，这里有太多美好也有太多伤心的往事，离开这里，走出学校，那里有你期盼的新的生活，我也衷心的希望你能在那里找到一个真爱的人。
你在一间公司任职，你的才能和谈吐受到老板的赏识，我就知道，你是一个人才。你每天拼命的工作，起早贪黑，你的业绩直线上升。二年后，你终于坐上了经理的位置。你的工作稳定了，可为什么还不找个女朋友呢？你不小了。
终于，你公司一个爱慕你的女孩向你表白了。这是件多么令人雀跃的事啊。当你犹豫了好一阵才答应她时，我笑了，可我的心为什么那么痛呢？我不是一个好女孩，我太自私了。
那女孩不错，很温柔，不像我那么蛮横，她懂得照顾你，而我总是你照顾着。你们一起去逛街的时候，我就在你后面跟着，其实，分开了那么久，我总是跟着你，只是你不知道罢了。你们拐进了家具店，我才知道你们打算结婚了。你们一起挑选家具时，那女孩笑得好开心好灿烂啊，我好羡慕她。如果当初我不离开你，在你身边的就是我了。我好后悔。
你在写请柬时，我就站在你身边，看着你写的字我哭了。你把新娘的名字都写成了我的名字。当写到第十张时你才停下笔，才发现自己写错了。你扔下笔，托着头轻轻地喊着我的名字。“我就在你的身边啊……”。我向你喊着。可你听不到，我知道你不会听到的。就像我多年跟在你身后而你总看不到我一样。
但是我不会后悔，就算回到从前那一幕，那辆急速而来的小车快撞到你时，我还是会奋不顾身的推开你，为你抵挡住一切灾难……
所以亲爱的，忘了我吧。好好爱你的妻子，今天起我就不能再看着你了，天堂在召唤着我呢，我得走了，永远永远地离开你了。我走到你身边，想在你额头印个吻时，你的妻子叫你出去。你就这样，穿过我的身体，走向你的妻子。但是我已经很满足了，就当做是一个拥抱吧。
吾爱，我走了，我会在天堂看着你呢！
我爱你！希望，下辈子我们能在一起！
爱你，但不能和你在一起
爱你，不一定非和你在一起。在你面前，我本骄傲的女子却骄傲不起来，在那次骗过我之后，我对你冷淡了，是的，也许你本来就不喜欢我，是我自做的多情，是我一厢的情愿，我不怪你，你也有你喜欢的人，你也有你的感情，你也有你的自由，你不是我的，我也管不了你。我只是败在自己的感情当中，我也只是败在非得每晚想着你入眠，我亦败在想听你声音叫别人打你电话，想想多可笑，我怎么会这样了，你的甜言蜜语，我终忘不了。可你还是忘了答应我的事，你答应过我，无论以后我们俩个怎么了，都让对方知道彼此过得怎样，你还答应过我，如果你喜欢上别的女子，一定会告诉我。这些你都没让我知道，一次次都是我百般的去献殷情，我也有累的时候，我也是一个女子，我一次次傻到去原谅你，可还傻到一次次的相信你，爱你的心却不能随着时间慢慢淡化，反而生根在里面了，你是高高在上的娇子，而我却不是婀娜多姿才女，我只是一个平凡的女子，就算穿上漂亮的公主裙，水晶公主鞋，也改不了庸俗。谢谢你，曾让我做过庸俗的公主，也谢谢你，让我认识你，爱你，并非要和你在一起。一愿君一切安康，二愿君妾身如意，三愿君儿孙满堂。
