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生活日志(必读6篇)

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生活日志(必读6篇)

只想和你一起浅浅淡淡的生活

文/蒙蒙寒园

午后阳光明媚,和风习习,在这春风得意百花齐放的日子里,独自行走在车水马龙的街头,看着过往的车辆,潮涌般的人流,一条条钢筋水泥的小道大道,还有高耸的大厦,心是那么的平静,荡不起一丝涟漪。若非看到这些,还真不知道自己生活在这浮躁的城市中。

我想我是一个游魂,当我行走在街角时,当我矗立在人群中时,当我踏进那夜生活丰富的场所时,这种想法无比的强烈,觉得自己是在梦游,别人看不见自己的存在。也许清醒恐怕是另一场梦,痛苦的是梦见自己并未做梦,一切只是一场幻觉。

风起了,卷起了地上的落叶,和着灰尘翩翩起舞,树上的旧叶子又落了一批,像下了一场五彩缤纷的雨,抬头望去,整颗树都长出了嫩绿的新芽儿,怪不得,准是这树喜新厌旧了,一点儿也不心疼叶的离去,也不会留恋它,也许是叶子太多了,年复一年的更换,所以它不会留恋吧。

傍晚时分,海鸥飞远了,海浪拥抱着沙滩,晚霞吻着夕阳,夜幕很快到来。

这个灯红酒绿的城市,我除了喜欢这里的气候,还有一个难以割舍的人之外,并不留恋它物了。 对于我这样一个与世无争的女子,我并不是很喜欢喧闹的城市,相比之下,我更喜欢山清水秀、空气清新、风景怡人、宁静祥和的乡镇,喜欢那里的风土人情,喜欢那里的乡村气息。

在那里,我可以有一片属于自己的小花园小菜园小果园,闲暇之余种上自己喜欢的鲜花与美味的果蔬,养一条可爱的狗狗,一起做点小买卖,不用过朝九晚五的生活,不用上下班搭地铁挤公交,每年抽出一些时间,去我们想去的地方旅行,你给我拍很多照片,当作老的时候的回忆。累了可以歇上一两天,晚上我们手牵着手去散步,说着一些不大不小的事儿,不求荣华富贵,只愿平安健康,就那样和你一起过着浅浅淡淡的生活。

在现实里过着有梦想的生活

文/luna

最近学车认识了一个弟弟,年纪差的也不是太大,但却很有礼貌的每次见面都叫姐姐。开始,他讲他的大学,每天都在跑操和打扫卫生中度过,上着上着课就被叫回宿舍叠被子,限电限网还限水。他忍受不了这样无聊的大学,最后选择退学。而我多么怀念这样的日子,哪怕只有一天,也想回去看看。

他问了和我们一起的好多人,对方都是做什么工作的,并告诉我说,他离开学校的一年里尝试过不同的工作。他好奇各种工作内容。从他那里总是能听到不同的故事。他好像对每个领域都了解那么一点点,却又不精。他和我说,他想要安稳下来。

其实,至少,现在的我,特别羡慕他那样的生活。趁着年轻,多做一些事情,多遇到一些人。去买咖啡的时候,总是好奇咖啡师是怎么拉出一款漂亮的花;出去玩的时候,总是好奇那些人怎么选定的这款旅游路线;那些工程师,是怎么计算的地基深度。

人总是这样,有太多的好奇心,不去探索,就一直猜测。

现实会把梦一步一步碾碎。大学毕业后的梦想是开一家温暖的店,那天有人给我发了一本书,是开家温暖的店,遇见温暖的人。问我想要么,我说不想了。现在这样也挺好,并不是说我不爱我的梦想了,只是我好像知道了梦想终究是梦想。往往抵不过现实。人总是有很多想要做的事,想要实现的梦,但最后不得不屈服于现实。

有过想法,总是在计算,却迟迟没有开始。可能,我还没有足够的勇气。一直都不想过按部就班的生活,却在毕业后找了一份工作,安安稳稳的每天上班下班回家,每天都在重复做着差不多的事情。甚至周末也不想出门,只想窝在家里看看书发发呆,享受一下只有自己的时刻。

有的人的梦想是事业有成,认识一对夫妻,男的想要回到家乡照顾年迈的父母,女的舍不得放弃她在那个城市所有的客户资源,就这样,男的先回到了家乡,后来怎样还没有人知道,但愿有一个美好的结局。

有的人的梦想是家庭和睦,之前遇到另一对夫妻,孩子跟着双方的父母在老家生活,眼看就到了快上学的年纪,他们决定把父母和孩子一起接到工作的城市,重新租了一个大点的房子,以前的她每天总要加班到八九点,现在一下班就看到她满脸笑容的回家,朋友圈也不再全是工作的内容,更多的是带着父母和孩子去哪里玩了游戏吃了饭,她和我说,她觉得有家人陪在身边是再幸福不过的事情。

而我现在只想过好自己的小日子。在现实里过着有梦想的生活。遇到差不多温暖的人,有一个差不多温暖的家。

上班族的生活

文/漫紫雨

不知从什么时候开始,我们已远离了"校园"那个曾经被我们认为像"监狱"一样的地方; 

不知从什么时候开始,我们已步入了上班族"这个被我们认为最"神圣"的世界……  

当彻底的离开了学校,才发现自己的人生才刚刚开始,要学习的东西太多,要跨越的障碍太多,要走的路太长太长了。于是有很多梦想,工作之后的生活,我要的目标,要走的方向,二年之后,五年之后,十年之后,生活会变得怎样,都是未知数。几年之后,才知道想要的生活离我依然那么遥远,而其中的问题也只有自己才知道。 

上班族,有人如鱼得水,有人寸步难行,有人明哲保身,有人勾心斗角。  

光鲜亮丽外表下的人心,是多么复杂的一个东西。职场上的明争暗斗,让人表面的面具越加越多,你不会真正了解一个你的同事,因为他随时可能成为你的对手。所有人的每一个做法,说法,都有他们明确的目的,你看不到,因为只在他们心里。  

当然,还有爱情。而职场里的爱情,有两种结果,一种是作为职场人往上爬的垫脚石,一种是人与人游戏的小插曲。 

欲望,不要那么多,你将会过得很平静,而控制欲望不是每个人都能做到的,所以现实中的大多数人都很辛苦。  

总之,普天之下的公司都是一样的,普天之下的员工也都是一样的。上班族的女人要考虑到最坏的结果,因为到最后你有可能输得一无所有。

夏日,生活中的那份懒散

一个人静静的呆着,不知道在想着什么,只是默默的看着天空,然后任思绪随着那几朵白云慢慢的飘散着。

这个暑假,整个人都是一副懒懒散散的感觉,好像在虚度光阴般的一天天的过着。我仿佛在让自己完完全全的变成了一个废人,整天坐在电脑前,盯着屏幕,却又不知道该干些什么。

我以为我可以这样平静的度过这个夏天,可是心却还是莫名的烦躁起来,一阵空虚涌上心头。像猛然惊醒一般看着镜子中的自己,然后望着那有些邋遢的人儿,一股酸涩让我感觉到心疼。

这么多天以来,都是这样一天一天的对着毫无生机的电脑屏幕,想写些什么东西,却在打好几段文字后又重新进入了草稿箱。打开页面,看着里面已经断断续续的存了好些只有开头却还没有结尾的文章,心情只是一阵的漠然。

是天气的原因还是什么,让我变成了这副模样。还记得,暑假还没有开始的时候,心里就已经有一个完整的计划,想着可以出去打工,然后还可以在赚到钱以后与朋友们出去玩。计划永远都是那么的完好无缺,可是现实让我看清了我自己,也知道了自己这一个暑假还是躲不过懒散的命运。

最近的生活,闲的有些发慌。然后就会出现这样的情况,一个原本好好的心情会被自己莫名其妙的弄的有些伤感。这好像就是自寻烦恼吧。

生活并没有太大的起伏,就好像是一切安好的样子。在这个暑假刚开始的时候,就在贴吧里认识了一些聊得来的朋友,还有那些原本就已经熟识了的人。在贴吧里聊的热火朝天,大家都是一副空闲的样子,其实作业都是多的不得了,但还是喜欢在贴吧里闲逛。

一天就这样在贴吧,空间里来来去去,空闲之间猛然记起自己还有另一个百度空间的存在,登上了不知道多久没有看过的新版空间,里面冷清的很。自己也不是很喜欢打理新版的空间,总觉得那里少了些什么,久而久之,就遗忘了原来自己还有这个小号的事实。

一直都在喊着无聊,也有很多人向我抱怨着生活的无趣,互相询问着什么时候能够一起出去玩。可是一直以来都没有出去好好的玩过一次,心里很是压抑。

没有人能够随时随刻的陪着我聊天,自己一个人也好像变的越来越沉漠,不太喜欢与别人交流,只是偶尔会有几个聊的来的人来了,像是心里有太多的事情无法倾诉,也无法在藏在那狭小的空间里,急着破壳而出一样,一下子就会全都爆发出来。

一个人,在这个夏天里,变的十分的懒惰,性子里的那份慵懒在此时此刻展现无遗。喜欢轻轻的哼着歌,懒懒的看着天空,有时候会默默的呆在房间里小憩一下,然后又明目张胆在他们面前打开电脑,登上Q,逛着贴吧,回着那些新回复。

一切都好像是与世隔绝了一般,除了电脑可以让我知道一些外界发生了的一些事情,其它的什么我全都不知道。

无聊的时候,会随手拿起放在电脑边的一本书,然后慢慢的看着那些安静的文字,心里也是一片的安宁。有时候会在打雷的时候,一边胆战心惊的注意着雷声,一边翻看着书,然后便会渐渐的忘记天气是怎样的一个恶劣。

住着的这个小村庄也是一个安详的地方,傍晚一到便是一片的寂静。看着无尽的黑夜,耳边传来的只是一些蛙叫的声音,虽然后时候会有些烦躁,但不得不说真的感觉到心里的柔暖。

望着这片宁静的天空,会不时的有些小情绪突涌上来,然后自己又在心里告诫自己,不要想些乱七八糟的东西。我写过很多次的忧伤,也描述过青春的忧愁,有时候会把它公之于世,有时候却藏着私心,只想一个人隐秘在文字中,不想他人窥探。人的心里总是这样的矛盾,但这确实是自己的心声。我想让一切都随心而遇,只是我还无法那么高洁的做到,我只能试图让自己对这世俗看得淡一点,不要这么的在意。

云淡风轻的看世界,也会有另一番不同的滋味,尤其是在这一片淡蓝的天空下面。我一个人享受着这一个属于我自己的时光,一切的烦恼都显得那么的不重要。或许这是天意,在人多的时候,我会莫名的产生那些悲伤,但是只要能安静下来,那么文字也能随之平静。

随遇而安,这个是我渴求但又无法触及的心态。我只能在这个夏日,伸一伸懒腰,望着天空发呆,然后把自己的那份慵懒发挥的淋漓尽致。

拒绝生活

文/明天你好

有时候我真的都不懂自己,不知道自己真实想要的是什么,其实我一直处在一个怪圈中,说是怪圈倒不如说是自己给自己的一个围墙。

前天爸妈给我打电话,说是做梦了,梦到我把对象带家了。醒来发现一切都是一场空,于是大早起给我打电话,开始了一顿说落。日有所思夜有所梦,可能真是爸妈有些着急的事吧?莫非我真的年纪大了?

之前我总说自己是大龄剩女,可是内心从不认可自己的想法,我觉得我自己一个人很好,干嘛一定要找个人去过,反倒会影响我的脚步。

说来也奇怪,这一个星期,同学总是给我介绍对象,基本上这几个人都在上班,年纪倒是相仿,都是家里的,同学的同学,按说也挺靠谱的,可是内心却有很大的不悦。当同学把我联系方式给另外一个人的时候,内心有些崩溃,我可以接受自己单身,却有些不接受生活中多出那么一个人。很别扭,有些恶心,也许是习惯了,习惯了一个人的生活。习惯真是个可怕的东西,一个人脆弱的时候想身边出现一个人来安慰,此时身边是没有朋友的,因为他们都有自己的生活,这时及其及其出来个男的任由我打骂,可是当有人告诉你让你拜托单身的时候,才发现我对男生是那么的抗拒,甚至有些恶心。我性取向没问题,只是单身惯了,看谁都不顺眼,可能不熟悉的缘故。有时想想倒没有身边的同学看着顺眼,这真是很恐怖的事…

说起喜欢、心动,早没了这种感觉,年纪大了,越来越没有这种感觉了。也不知道自己到底会喜欢什么样的。甚至有时候会觉得只要我自己能挣钱了,我真的就想一个人过,一个人好好的生活,带着爸妈去旅游。

当我跟办公室的师姐师妹说出我的想法时,他们说你不会喜欢上了师妹了吧?哈哈,我性取向没有问题,好不好。 我也开玩笑回复着,只是我心理有点问题,我很讨厌男生,当然是朋友我会很开心的聊天、如果涉及到其他的那我真是觉得暂时还缓不过来去接受。这也是我一直以来单身的问题,同学给我介绍的对象,聊不来,我就会果断的删掉别人的联系方式,然后拉黑,以后永不在联系,永不在见,做的有点过分了。

也许是我在期待着什么吧?期待着什么…

我一直觉得如果一个男生如果他喜欢你,绝对不会等女生来开口,如果不开口,那绝对不是喜欢,或者还在犹豫观望吧?而我这人性格有那么霸道,有些喜欢也绝对不会说出口。有些事说出来就真的变味了。陌生人,如果聊不来可以果断拉黑,可是同学呢,一旦关系捅破却又不合适,会不会就此真的失去了一个至亲的朋友。有同学以自己的亲身经历语重心长的告诉过我。还是等待吧…

生易活易 生活不易

文/战芳

近日,我有一个问题,为什么"生容易,活容易,生活不容易"呢?"不容易"产生出诸多复杂的情况和思想——人们开始争输赢、论胜负,为了"更好的生活"去争名逐利,为了利益、为了权势、为了名誉、为了金钱,不惜舍弃身家性命,不惜苦苦拼搏一生。这也许就是人之秉性。

我总在想,人生何尝不是河流,有着千丝万缕的牵动,有着曲折多变的历程。人心何尝不是棋弈,呈万马奔腾之势,有着你抢我夺的厮杀。然而,当人们感觉时间如流水,岁月不饶人时,当人们在博弈论天下,谈笑风生时,人生正在慢慢地简化着、简单着,也释开了困扰思想的枷锁。

这种"简单、简化"是一剂彰显价值、净化心灵的良方。"简"是佛家的无上境界。追求简单,是一种世外桃源的悠闲自在,宛如一阵清风吹过,心底生出无限的清爽。"宁静、淡泊、超然、飘逸、从容"都在陈述着简单的意义,隐藏在河流深处。追求简化,是一种抽丝剥茧的大智,在棋局的瞬息万变中找出简简单单的灵感与机遇。

"简单"不是玩世不恭,不求上进的表现,而恰恰是一种良好心态,正确的思想。坚持自己的生活态度,相信自己的目标最终是可以实现的,不把困难当困难,对自己要求不太高,能正视自己的缺点,不过于把旁人的指责或讥讽放在心上,不计较一时的失去,万事皆缘,随遇而安。

能做到简单真好!"简化"是"简单"的好姐妹,意为"使繁杂的成为简单的".这种过滤后的简单会更加纯净,还会有更多的收获和得到。

大千世界,芸芸众生。一个"简"字了得,不论喜上眉梢,还是怒发冲冠,讲究的是一种行之于心的本色,把生活的点滴简化成汹涌奔腾外表下的平静河流,前进的方向永远不变。

生于斯,长于斯。一个"简"字脱俗。不论是曲折坎坷,还是顺顺当当,讲究的是一种跳出三界之外的浩然,把世间的纷扰简单成一副棋盘,化作一条看不见的战线。

我对"简"字有所理解——做一个随遇而安的大度包容的人,首先要把心沉下来,学会在复杂中寻找简单的出路,学会在思考中得到简单的答案,学会在争斗中简化各种问题。简化后的世界、环境、心情,会让人生自然而然也减轻了许多负担和劳累。

只要感受人生,感受生活,就会快乐心安。学会简单,生活就会由"不容易"简化成为"容易",一切从"简"受益良多,我的人生正在慢慢地简单简化,生命之花为此开放得更长久更绚烂了……

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