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让人心情好的幽默句子

admin

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能让人心情变好的幽默句子

一、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。

二、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字,应该叫键人。

三、在你的胸部任意画一个三角形,内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。

四、像我们这种活的用力过猛的人,撒娇都是通过捅对方一刀的方式来表达。

五、“土地,快告诉俺老孙,俺的金箍棒在哪里?” “大圣,您的金箍,棒就棒在特别配你的头型…”

六、以前人们常说“没事还是呆在家里吧,不然出门就得花钱。”现在时代变了,呆在家里更容易花钱。

七、问:你做过最大胆的事情是什么?答:老婆做微商,我第一时间把她屏蔽了。

八、韩国的后裔是用来撩妹的,中国的后羿是用来射太阳的。

九、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来:天上的星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!

十、你变了”“我知道,只是我想开了”“不是,你变的好丑”“……”

十一、昨晚心情不好,去酒吧点了一杯188元的心痛的感觉,结果服务员给我送来了一杯白开水,我当时就心痛的不行了。

十二、说“嘤嘤嘤”的是萌妹子,说“嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤嘤”的是苍蝇。

十三、不晓得我爸是在跟谁打赌,刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hello kitty。

十四、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

十五、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。有人问我,你7岁干嘛去了?7岁我养了一年伤!

十六、刚才有个小偷偷偷溜进我家,翻箱倒柜到处找钱,后来我们一起找了起来。

心情好的幽默句子

一、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

二、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

三、我很喜欢你,就像我喜欢海一样,可是我也不能去跳海,但我可以去上海。

四、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

五、现在的我们,上不去的是成绩,下不去的是体重,拿得起放不下的是筷子,钻进去出不来的是被窝!

六、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己:连起床这么艰难的事你都做到了,接下来的一天还有什么能难倒你的!

七、生活太不公平了。一顿不吃,一克也瘦不了;大吃一顿,却要胖三斤。

八、不要讨厌自己胖,你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的,你说,你还有什么好抱怨的。

九、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

十、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

十一、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

十二、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。

十三、别灰心了,虽然你没有一场说走就走的旅行,怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀!

十四、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

十五、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

十六、今天打一黑车,司机说:我是个不一样的司机,车是我自己的,自己做老板,我要过自由自在的生活,不用听任何人指挥。我说:师傅,前面右转。

十七、女生说找不到对象,那是站在自动贩卖机前,找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象,那是站在撒哈拉沙漠里,说没有那是真的没有啊!

十八、你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢,我的是回来吧,五十就五十,别再还价了。

幽默句子让人心情放松

一、人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。

二、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

三、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心啊我都是用纸的”

四、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

五、活着还是要活着的,妻子还等着你下楼买盐,孩子正嚷嚷着要吃饭,你要是死了,他们就只能点外卖了。

六、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

七、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发,换个发型了,因为理完发,你就会发现,失恋都特么是小事。

八、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。

九、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调。

十、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。

十一、接下来为您表演家传绝技,大石碎胸口。

十二、“你是不是感冒了?”“恩,是不是我说话的声音有些沙哑?”“不是,我刚看你抽烟的时候,有个鼻孔不冒烟。”

十三、我掌握了100种疼女朋友的办法,现在就差女朋友了。

十四、别问我过得好不好,你又不是没我支付宝。

十五、从前有只麋鹿,它在森林里玩儿,不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂,我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说:“喂,我长颈鹿啦~”(不是特别搞笑但是很可爱2333)

十六、常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果……在树林里迷路了。

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