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关于风趣的文案(精选100句)

admin

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风趣幽默的文案

一、人生的路就像心电图,没有蜿蜒曲折可不是什么好事。

二、看我不顺眼的人,一想到我给你们心里添堵了,我心里真是舒服。

三、刚掏出的十块钱被风刮跑了,于是机智的我又掏出十块钱,扔在风中,让它带着我找到之前那十块钱,结果我丢了二十块钱。

四、又翻出尘封的记忆,那发黄的旧信纸,满满都是对你的深情,岁月沉淀使它柔软,若是再揉一揉,用来擤鼻涕就最好不过了。

五、领导,虽然我对您的这个决定有很大意见,但我绝对不同意我的意见。

六、寒冷的环境可以让人变得年轻,比如说小明今年68了,光膀子出门冻得跟孙子似的。

七、过年那天,身无分文的我回到家中,是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说:“你还有脸回来!”

八、看到一对热恋中的情侣,男生说:“你眼睛有东西,闭眼睛,我帮你拿下来。”女生脸微微泛红,紧闭双眼,男生刷一下撕下了双眼皮贴。

九、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

十、我当年也是个痴情的种子,结果下了场大雨,淹死了。

十一、前天晚上做梦吃面条,早上醒来鞋带没了。昨天晚上做梦吃腌茄子,早上醒来鞋没了。就刚才睡了一会,做梦吃猪脚,吓得我立马就醒了!

十二、其实我做好事从来不留姓名的,只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门,顺便告诉他我在哪所学校哪个班级读书,以及最喜欢的零食是什么,最想买的手机是哪款!

十三、人不犯我,我不犯人;人若犯我,我必生气!

十四、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球引力太小。

十五、老婆似乎应该减肥了,早上起来她拉开窗帘说:“今天真是阳光明媚。”而我躺在床上却一片漆黑。

十六、给老婆发短信:“心情怎么样?”“很失望!”我很疑惑:“怎么了?”“还以为是别人发的短信。”

十七、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

十八、大学参加了一个躲猫猫社团,还交了200块钱会费,结果四年了,我一个人都见到过。

有哲理又幽默的文案

一、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

二、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

三、不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去告白你永远不知道自有多丑。

四、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

五、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。

六、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

七、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

八、终于知道为什么要带口罩了,不是因为病菌,而是怕遇见口臭的人。

九、生前何必久睡,死后自会长眠……时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

十、钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。

十一、我上班就是为了钱,不要跟我谈理想,我的理想是不上班。

十二、人都有蹬鼻子上脸的天性,神都是供出来的,混蛋都是惯出来的。

十三、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!

十四、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

十五、情商高呢,主要是让别人高兴。智商高呢,主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢,主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。

十六、当生活心怀带毒的将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

十七、什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。

十八、你根本不必回头去看咒骂你的人是谁,如果有一条疯狗咬你一口,难道你也要趴下去反咬他一口吗?永远不要浪费你的一分一秒,去在意任何你不喜欢的人。

十九、生活中遇到傻逼怎么办?支持他一切观点,把他培养成大傻逼。

二十、有些事不是努力就可以改变的,五十块的人民币设计的再好看,也没有一百块的招人喜欢。

很逗很幽默朋友圈文案

1、有只老虎被蛇咬了,一直追蛇到蛇洞,老虎一直等,好久出来个蚯蚓,老虎一把按住,生气地问道:你爹呢?

2、爱空空情空空,自己流浪在街中;人空空钱空空,单身苦命在打工;事空空业空空,想来想去就发疯;手机空没钱充,生活所迫不轻松;总之:四大皆空。

3、男人生来就有罪,做事不能怕累,约会当然你付费,甜言蜜语要死背。每月薪水要上交,不要期望有回馈,什么错都是你的不对。

4、不努力修炼成精,怎会有大王来娶我!修炼之路的前方一定有最好的在等你。在这个看脸的时代,丑人是没有未来的!

5、法律规定:男人22岁才能结婚,可是18岁就能当兵。这说明两个问题:一是打仗不如结婚危险,二是女人比敌人更难对付。

6、没事别瞎跑,少给交警添麻烦,更别上街吓唬开车的司机,你被车压了倒没什么事,脏了车轮还得洗,这年头物价贵啊。

7、信不信我把你头打爆,腿打折,肋骨条都打骨折,把你掘巴掘巴塞花盆,让你知道什么叫做植物人,不对,植物鼠。

8、上次去买裤子,女营业员一直问我:合体吗?合体吗?老子不是那种人,当场买单走人。

9、成绩出来之后,假如我们不熟,你自认为考的不错,别带着炫耀的心态,来问我成绩,不然我会骂人的!

10、夜晚想要矫情的时候,忍住,通常吃个宵夜就好了,把想说的话讲给你的泡面、炒饭和烤串听。等它们听了太多你的秘密,就把它们吃掉。

11、七夕,牛郎织女终于相见。牛郎:亲,俺想你!织女怒道:都一年没见了,你就不能和我多说点话吗?牛郎:亲,一年不见,你胖了,但是俺还是想你!

12、成绩出来之后,假如我们不熟,你自认为考的不错,别带着炫耀的心态,来问我成绩,不然我会骂人的!

13、一女人很丑还没有口德,一次去相亲,男主角很久才到。女人见他是个胖子,火了:死胖子,丑男人!男主角也火了:至少我曾经瘦过,你漂亮过吗?

14、征婚启事:男,大学学历,就差几分;有车,二手单车;有房,集体宿舍;外企工作,肯德基擦桌;觅貌美女青年共结良缘,几年以后。

15、发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了。

16、在这个看脸的时代,虽说我们不能以貌取人,应该注重一个人的内在,可是一个人的颜值不过关,你连展示内在的机会都没有。

17、一次在网吧上网,游戏打得正欢,老师竟然来了,就问老师你怎么看到我的?老师说,你又没隐身,我怎么看不到你?

18、大家注意了,有专家指出:晚上睡觉若手机没电一定要记得充,否则第二天一早没法拉屎。

超级搞笑的幽默风趣的句子

一、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

二、有个朋友过生日,我在网上给她买礼物,我跟老板说:“可不可以帮我写张条子,生日快乐!”朋友收到礼物后,给我打电话:“张条子是谁?”

三、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了,神回复:比如窗外的班主任!

四、到今天才知道,有的女人跟别人视频的时候,会把对面的脸放到角落的小窗口里面,自己的脸放到大屏幕里。

五、忽然明白什么叫“重要的事情说三遍”,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。

六、今早去买杂粮煎饼,跟老板说不要香菜,老板手太快给忘了,满脸歉意说“习惯了,不行给后面的人吧,我再给你做个。”我说:“行。”没想到,这句“行”,后来又说了七次。

七、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。

八、本人在医科大学读书,今天身体有点不舒服,跟老师请假去看病,老师说:“不用,你来教室,上课时候让大伙一起给你看看。”我这生的不是病,是教材!

九、如果你喜欢我,那就大胆的喜欢我、追求我吧。我给你喜欢我和追求我的权利,但你没有成为我男朋友的命运。

十、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

十一、每一个成功的奥特曼,背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。

十二、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住!”然后,她挂断了,只留下我站在风中凌乱。

十三、如果一个女人对你特别通情达理,什么事都能跟你讲道理,那基本可以断定她不喜欢你!

十四、早晨一上线,就收到网友的消息,昨晚他似乎是喝多了,说他很想我,还说他已经暗恋我很久了,表白的话足足有一百多条,感动的我都哭了,正在我要答应他的时候,突然发现最后一条是:对不起发错人了!

十五、本人天资聪慧,自学各家泡妞技巧,如今三十出头,空有一身泡妞本事,可惜自己就是个妞。

十六、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸,年老的时候,镜子算是扯平了。

十七、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身的时候,你在线,我在线了,你却又隐身了。

十八、别人都说我又矮又胖,其实你们都错了,我只是不显高又瘦的不明显。

剧情反转的幽默风趣句子

一、上班=有钱,有钱=快乐,所以,上班=快乐。

二、我:我想要条龙。神灯:哥们,现实点好不!我:那给我一个对象。神灯:你要什么颜色的龙?

三、我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

四、妈妈说,你结婚后流的汗和泪,都是当年选老公时脑子里进的水。

五、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素。

六、2019我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,2018年就给我整反了。

七、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。之所以时间变成了饲料、变成了刀,缘于你是猪。

八、买了一块鸡胸肉,吃着吃着就哭了,连鸡都有胸了,而我没有。

九、男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆,男人撒谎,以便相互欣赏。

十、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!

十一、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我什么也拼不起,只能拼命。

十二、女生的所谓出去玩,就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍,然后顺手发个状态。

十三、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着!

十四、你长得这么漂亮,首先要感谢你的爸妈,要不是他们给了你一双巧手,你能把自己P得这么美吗?

十五、羡慕那些躺下去就能睡着的。我躺下去,要是不编个故事,设定好角色,闭上眼睛开始脑内演的话,就绝对会失眠。

十六、今天早上照镜子,看着镜子里的自己,我真的十分难过。我觉得老天实在太不公平了,为什么我不能生出一个美丽可爱懂事善良聪明伶俐人见人爱的女儿,而我妈,却可以!

十七、想了想,真的好久没有过那种精力旺盛、对生活充满热情和盼头的时候了,我现在,每天一睁眼就想睡觉。

十八、不靠谱的不是感情,而是人!车越破,备胎也就越多!

盘点朋友圈搞笑幽默风趣的句子

一、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

二、“这瓶洗发露怎么十二块,不是写着建议零售价9、9嘛?”“我不想接受它的建议。”

三、他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌,一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱,果然我的声音有磁性,刚一开口就飞上来好几条铁棍。

四、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛,这样会让我精力充沛,跑得更快,店主根本就追不上我……

五、”哇她出轨了,我要骂死她,哇他别绿了,好心疼他啊。”姑娘们心疼心疼自己吧,再心疼人家谁俩一天赚的都比你一年赚的多!

六、其实我挺喜欢网恋的,发的假照好看,键盘敲出来的情话也好听,语音说出来的骚话又让我脸红,可以说分就分。

七、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。

八、今天我妈问我,儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了!我生气的说到“妈,你把我当什么人了,我是那种能找着老婆的人吗?”

九、每次去ATM取钱,取100元块,取款机点钱的声音,跟要给我好几万似的。

十、一个巴掌拍不响,如果是拍在脸上,那可就响极了。

十一、有钱人追你只是想睡你,但穷人追你是想睡你一辈子,外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母(有的还需要一起还贷款),想想哪个更可怕……

十二、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

十三、朋友间最感人的4句话:1、我来买单。2、我替你喝。3、输了算我的。4、来来来,用我的。

十四、如果被自己喜欢的美女问到喜欢什么类型的人的时候…屌丝会说“我要求不高,你这样就可以了…”高富帅会说“我要求很高!至少也要是你这样的!”……这TM就是区别啊!

十五、别觉得灰姑娘的故事多美好,水晶鞋要真的合脚,当初怎么会掉?

十六、我们总是有做不完的工作,吐不完的怨气,减不完的肥,草不完的大爷,骂不完的SB,坑不完的爹,这就是生活。

让人开心的幽默风趣的句子

一、小时候老爸来幼儿园接我,我想卖萌地说一句爸比。后来想想还是成熟点的喊老爹吧,于是我张口来了句“老逼!”……那天的眼泪格外咸。

二、一位学长,刚结识时听大家都叫他八戒。后来才发现他的正名:朱成京。

三、有一次喝多了上厕所不小心把水龙头打开了,流水声不断。急的我在厕所大叫:快来人啊!我他妈尿不完了!

四、你听过最孤独的话是什么?——同学,作业就剩你没交了。

五、收一个关门弟子 ,学费888元 ,只教关门,现在报名还教关灯和关窗关空调,傻的来 ,不傻的别来 ,我骂不过你。

六、你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头的。

七、拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

八、不要老问我在不在,我说在,你找我借钱怎么办,我说不在,你请我吃饭怎么办,所以直接说什么事,我好决定我在不在。

九、电话里,她哭着说:“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”

十、坚强点,失败也是成功的一部分,在哪里跌倒,就在哪里讹人。

十一、情人节的时候雇两个小孩,遇见男的就喊爸,遇见女的就喊妈,能拆一对是一对。

十二、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻加SVIP。

十三、或许几十万对富裕家庭来说不算什么,但对我们贫穷的家庭来说,这是一天的生活费。

十四、如果我不见了,你们会找我吗。哪怕只是问一句,最近怎么没看到迪丽热巴了

十五、有些人的真恶心,知道别人有对象还往人身上贴 ,还一个劲暧昧, 恶心不恶心啊,能不能来找我?我没对象。

十六、小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

幽默风趣的句子

一、世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。

二、怎么优雅的解释自己胖?有许多事情放在心里,不好瘦。

三、有空学风水去,死后占个好墓,也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

四、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

五、我报名参加了世界撒谎大赛,一上台主持人就说:“哇,你长得好美!”我娇羞的答道:“不美,长得一般!”话音刚落,主办方给我送来了冠军奖杯!

六、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

七、其实唐僧也挺色的,碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

八、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

九、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

十、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十一、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

十二、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去,总有一款能让你睡得很香!

十三、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

十四、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!

十五、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

十六、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

开心搞笑的句子

1、找不到对象不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

2、那些拧不开瓶盖的女生都是装的,你让她拆个快递看看,分分钟撕开,剪刀都不用。

3、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干的好,那叫大智若愚。

4、你喂狗三日,它记住你三年,你善待人三年,他三天就能忘记你。

5、人只要活着,总会有好事发生在别人身上。

6、即使最难过的时候,食欲也不肯放过我。

7、饭我会做,衣服我会洗,地我会拖,钱我会挣,架我会打,街我会逛,出去我会玩,还要什么男朋友。

8、其实吧,假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。

9、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

10、每当有人在背后说你坏话时,都会有很多人跟着起哄,这是因为吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。

11、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。

12、我知道我伸出手你肯定不会跟我走,于是我伸出腿把你绊了一跤,你果然站起来追着我跑。不得不承认:自古深情留不住,总是套路得人心。

13、我跟别人不同,能用钱解决的事,我都不用钱解决,因为我没钱。

14、喜欢一个人太累了,还是乖乖的等别人来喜欢我吧。

15、好好珍惜我胖的时候吧,我胖才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

16、有很多遗憾,我们叫它美丽的错误,如果你坚持去做了,那就只剩下错误了。

风趣幽默文案

一、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

二、给我身边装B的人说:每当哥看见装B的人总是低着头走,不是哥的修养好,哥是在找砖头。

三、吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的“扒”啦啦能量?

四、自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦,但是宝宝不说。

五、过年的时候可别出租了,醒醒吧,平时免费都没有人要,现在还收上钱了,自己心里没有一点数吗?

六、本人本是无盐女,既无绝世才,亦无倾城貌,只有养猪术,家有三间房,想招上门婿,非诚请勿扰,养猪高手来,共把猪来养!

七、为了巩固咱们的友谊,拉近东西部差距,抑制贫富悬殊,杜绝社会分化,稳定社会治安,推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!

八、老师每次都以为自己很牛,教了十几年书什么学生没见过,就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过,老师弱爆了有木有!

九、身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了!

十、数学是最浪漫的,它比世上任何东西都要完美,它从不说谎,不会背叛,也不会及格。

十一、本来准备年底之前瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

十二、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

十三、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

十四、,2019年来了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,可这关我什么事儿呢?哎呀,好气啊!

十五、众里寻她千百度,踏平脚下路。蓦然回首细环顾,大婶大娘无数。偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目。

十六、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”

十七、爸爸说我如果考好了就会给我五百,我却考了不及格,我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!

十八、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼,一个脏了的足球还有22个人追,他们的目的只是射门。

朋友圈最幽默的文案

一、工地的砖越来越冻手了,我等的富婆,她在多远的未来?

二、我也抢到iphoneX了,现在在警车上。

三、朋友练车比较笨,教练气坏了!教练:“猪是怎么死的你知道吗?!”朋友:“气死的。”

四、男:说叠字的女生最可爱了。女:我们需要谈谈。男:……

五、早上下了点雪,去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑把老大爷踹得更远了。

六、你是什么时候发现人和人的差距大是无法跨越的?神回复:我也叫王思聪。

七、二十六岁,学习钢琴晚吗?神回复:有点难,因为爸妈已经打不过你了。

八、你特别像小孩子你知道吗,我不是说你幼稚,更没说你可爱,我只是说你特别像我儿子。

九、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

十、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

十一、玩游戏被老婆一喊就下线的人,他虽然不是好玩家,但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水,有个人说他媳妇来电话了,于是他下线了,我们输了,那三个人就一直骂他,只有我没骂,我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友,和他聊了好久,还知道了他家地址,不说了,我拿着刀就快到了。

十二、这世上没有谁离不开谁,就算是一条鱼,离开水也能烤着吃。

十三、你说你们要找那么帅的男朋友干嘛,天天操心被别的女孩子抢走,所以啊,你们把帅的留给我啊,我替你们担心。

十四、表白被拒绝听过最狠的话是什么?神回复:轮 奸也轮不到你。

十五、好看的皮囊不多,有趣的灵魂更少,长得难看又恶心无趣的猪精倒是遍地爬。

十六、在外地旅游,碰到了黑车,司机带着我是一路乱跑,有的地我都记得都过了两次了,看着计价器上不断飙升的数字,我实在是没有办法,就把给女友买的黑丝丝袜扯开,套在头上,一只手搭在司机肩上,压低声音说:“师傅,前面银行停车!”

经典幽默笑话文案

一、“特别能吃苦”这5个字,我做到了前四个。

二、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

三、怎么优雅的解释自己胖,有许多事情放在心里,不好瘦。

四、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

五、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。

六、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

七、要适当吃一点,才有劲减肥啊。

八、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。

九、不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。

十、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

十一、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书!

十二、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。

十三、要不是我打不过你,我早跟你闹翻了。

十四、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

十五、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

十六、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

十七、听说每个中国人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡。明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

十八、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

十九、生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。

二十、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已,冷静点。

风趣幽默的经典语录

一、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。

二、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

三、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

四、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

五、喜欢吃一样东西是藏不住的,就算捂住嘴巴,口水还是会从指缝中溢出来。

六、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。

七、你以为现在就是人生的低谷了吗,其实你还有很大的下跌空间呢。

八、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

九、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?

十、有些人,一旦错过了,真得谢天谢地,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣。

十一、在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。

十二、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

十三、追韩剧的女生最担心嫁不出去,追国产剧的女生最担心婆媳关系。

十四、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

十五、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了,我只想在最好的年纪,不劳而获,随时可浪,随处可躺。

十六、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人,我只是单纯的没钱而已。

十七、2016年仿佛被猴耍了一年,2017年又错过了鸡会,2018年又没那狗屎运,希望2019年能过上猪一般的幸福生活了。

十八、小时候,见到一个女孩子,精致的五官,白嫩的皮肤,曼妙的身材,好像天使一般,令人怦然心动,后来妈妈告诉我,这叫镜子!

十九、爱笑的女孩运气不会太差,可是我就想知道,一个女孩如果一直运气很差,不知道她怎么笑得出来。

二十、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

经典搞笑幽默的语录

一、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

二、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见他瘦,而且他还吃素。

三、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!

四、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

五、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

六、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

七、所谓好男人,就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!

八、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

九、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

十、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

十一、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了再来一把。

十二、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

十三、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,像傻子似的,能不能来找我,我没对象!

十四、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

十五、进了考场就得了健忘症,出了考场就得了妄想症!

十六、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没!

十七、为什么要努力赚钱?因为怕跟人握手,人家戴的是卡地亚,你戴的是橡皮筋。

十八、对于我来说,考试这件事,三分靠天分,七分靠打拼,剩下九十分就靠同桌了。

十九、长得好看的才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假,因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

二十、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。

风趣幽默的语录

一、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

二、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了!

三、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

四、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

五、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

六、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

七、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。

八、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

九、之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。

十、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

十一、到了我这个年纪,会在你耳边轻轻唱歌,喜欢你的肉体,还会送你包包的,就只剩下蚊子了。

十二、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

十三、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。

十四、考试时候不给老师露两手,他还真以为自己教得挺好呢!

十五、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

十六、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

十七、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

十八、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。

十九、做人最失败的莫过于唐僧,身边的人无论是敌是友,总想送他上西天。

二十、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

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