能笑死人的幽默句子
一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
二、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
三、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
四、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。
五、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
六、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
七、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
八、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
九、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
十、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
十一、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
十二、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
十三、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
十四、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
十五、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
十六、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
十七、岁月是一把杀猪刀，只要是头猪，都难逃被杀的命运。而那些有钱有颜值有名气的，岁月拿她们一点办法都没有。
十八、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
十九、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
二十、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
可爱又调皮的幽默句子
一、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
二、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
三、你为什么会近视？“为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”
四、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你
五、你对我不好，就别怪隔壁小刘、楼下小王、邻居小张、朋友小李对我好
六、钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
七、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
八、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香 。
九、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
十、人生的出场顺序很重要，不是你不够好，是你来得不够巧。
十一、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特别贴切，因为很多人像我 一辈子都没见过龙卷风。
十二、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
十三、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
十四、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
十五、人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，拆除的时候轻轻一拉。
十六、如果我有什么让你不喜欢的地方，那麻烦你克服一下。
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一、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
二、女人唯一能干一辈子的事业是：减肥。减肥好处多多，小减可以换衣服，大减可以换丈夫。
三、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
四、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
五、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
六、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
七、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
八、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
九、对不起，喜欢你这3个字太直接，我说不出口。只能拐弯抹角的问你，我骚不骚。
十、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
十一、肉长在胸上，快活的不得了，长在肚子上却恨得不行，这是我见过的最严重的地域歧视，没有之一。
十二、老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”媳妇：“咋的？坟让人刨了？”
十三、老婆：“我就是嫁给恶鬼也比嫁给你强！”老公说：“老婆，别开玩笑了，你不知道近亲禁止结婚吗？”
十四、直男和女生聊天，除非特别帅，最好不要发自拍，一般要照片的女生都是颜控，直男的自拍水平大多是绝交级的。
十五、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。
十六、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
十七、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
十八、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
十九、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
二十、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
