一看就很沙雕的文案
一、永远不知道自己的钱花哪去了，其实也没买什么，也没吃什么，但钱就是不见了。
二、男朋友一定要找一个能服软的，不然天天讲道理发脾气，干脆我认你做兄弟算了。
三、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
四、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
五、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
六、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
七、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
八、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
九、还记得小时候，刚朋友给我一张光盘，回家插上，电视上写着“18岁以下禁止观看”，于是我就把全家人叫来陪我一起看。
十、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
十一、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
十二、能让我完完全全有安全感的，只有钱和好吃的。
十三、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖不行。
十四、“你是如何搞砸一段关系的？”“正常发挥”
十五、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
十六、别人的朋友连夜带她上了王者，我的朋友为了不带我，连夜上了王者。
十七、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
十八、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
十九、永远记住：上天只会安排的快乐的结局。如果不快乐，说明还不是最后结局。
二十、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
吸引人的沙雕文案
一、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
二、朋友问我为什么不收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
三、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
四、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
五、这辈子没什么野心，不过就想发个财而已。
六、梦想还是要有的，虽然没什么用，但毕竟不占地方。
七、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。
八、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
九、你说我打游戏菜有什么意义呢？我只会把你删了，又不会把游戏删了。
十、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
十一、我连月亮不圆都要生气，你和我讲道理？
十二、你家也太穷了吧，想去你家，你居然和我说门都没有。
十三、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
十四、女朋友对我真好，我生日给我买了一块3万的名表，就等我掏钱了。
十五、有时候喝点小酒，借着冷冷的月光，总是翻来覆去想不明白，我到底为什么要下凡。
十六、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
十七、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
十八、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
十九、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！
二十、这时代做什么事，门槛都变得好高。就拿“宅男”来说，想要做一个宅男，最起码得先买得起房子！
经典沙雕搞笑文案
一、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
二、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
三、说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，我要一个人安安静静的玩手机。
四、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
五、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
六、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
七、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。
八、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！
九、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
十、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
十一、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
十二、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
十三、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
十四、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。
十五、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了。还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
十六、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
十七、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
十八、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
十九、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
二十、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
