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可爱调皮的朋友圈文案

admin

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可爱调皮的朋友圈文案

1、发呆这事做得好是深沉,做不好就睡着了。

2、车道山前必有路,有路我也刹不住。

3、白天不懂夜的黑,学霸不懂学渣的泪。

4、这次期末考考得很不错,只挂了两科,文科and理科。

5、别提作业这种低俗的东西,与我的气质不符。

6、我之所以长的黑,是因为我不想白活一辈子。

7、不要说我胖,不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

8、“有女朋友了吗?”“还没。”“想找个什么样的?”“找个能看上我的就行!”“你这要求可不低啊!”

9、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

10、曾经有一个假期摆在我的面前,我没有玩够睡够,等到上班了才后悔莫及。

11、上班的心情,比上坟还要沉重。

12、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

13、大禹治水的时候三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹……”

14、老师,请不要随便点上课低头的同学好吗,虽然他可能在睡觉,但是他也可能在挖鼻屎!

15、“狼来了!”小孩说三遍就没人信了,“老师来了!”说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的东西。

16、减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。

17、考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。

18、当你觉得自己又穷又丑的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

19、如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓者!

20、你别小看我,至今为止,地球仍在我脚下。

21、每一天都忙死了,要不停地把氧气转化成二氧化碳。

22、我只想优雅转身,不料华丽撞墙。

23、当年我背井离乡,乡里的人再没能喝上一口井水。

24、“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

25、老师口中一直有这么一个班,学习好,纪律好,卫生好,什么都好。这个班的名字就叫“别的班”。

26、今晚仰卧明早起坐,其实运动就这么简单。

27、男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你脑袋有问题。

28、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。

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1、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

2、减肥这个事儿吧,就是3天打鱼,362天晒网。

3、喜欢一个人,他身上有wifi啊;特别喜欢一个人,他身上还有充电宝。

4、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一颗多肉植物。

5、我找对象只有一个要求:能跟我其他的对象和睦相处。

6、所谓情人眼里出西施,长得丑更要自信,打理好自己,万一瞎猫碰到死耗子了呢?

7、如果你要拥抱我,请提前告诉我,我要把小肚子收起来。

8、有人存你号码是为了打给你,我不一样,我是为了不接。

9、我热爱生活,生活却不爱我,每洗一次头,就觉得自己离秃子又近了一步。

10、我这条咸鱼,也不是太想翻身。

11、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。

12、这个世界就是这样,一旦你没钱了,连10086都不会再关心你。

13、多处几个男朋友怎么了,我打字快又不是聊不过来。

14、越努力越幸运,真的是这样。我越努力地工作,同事就越把工作推给我,他们越幸运了呢。

15、肥是一种态度,肉是一种精神,球形也是一种身材。

16、如果我老了怎么办,那些广场舞都好难。

17、以前考试准备好2B铅笔,直尺,橡皮擦,现在考试准备好手机,APP,充电宝,WIFI,还有手机别欠费。

18、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月也可以接受。

19、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。

20、我这野马不识归途,但是你这小人,我必须铲除。

21、此刻烦躁的心情就像用十除以三得出的结果一样,无穷无尽。

22、但凡能找到可以倾诉的人,你也不会在朋友圈,分享音乐了。

23、熬夜这事,一不小心没做好,就成了通宵。

24、比悲伤更悲伤的故事,大概就是我已经饿得前胸贴后背了,摸摸肚子,还是一坨肉。

25、今天上班的心情是:没心情上班。

26、我只能目送着幸福的末班车远去,不是我没赶上,而是压根儿都挤不上去。

27、最讨厌别人在我面前吃东西吃那么香,还不分给我,太嚣张了。

28、趴在床上玩手机,却开着电视电脑放着自己根本看都不看的节目,就是为了有点声而感到不寂寞。

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1、女同学的电脑出现故障,打电话给售后服务部门;你们的电脑怎么这样,慢得要死,只有傻瓜才会买你们的电脑。客服回答;很抱歉给您带来不便,也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决。

2、某大学开卷考试,教授表示可以带任何能带得动的东西。考试当天,某甲扛了三大箱书,某已带着手提电脑。两人正得意时,只见某丙背着一位研究生走进教室。

3、公交车上,我戴着蓝牙耳机听歌。突然,一位大妈小声对我说小伙子,我一愣,热情地回答您有事,大妈得意地对一位大爷说,我说吧,看他那牌子就不错,这么小声都能听见,大爷问;小伙子,你这助听器哪买的。

4、你们店里的汉堡包为什么这么小,客人看着服务员端上来的汉堡包,愤怒的质问。一会儿您就知道了,这么小的汉堡包您吃下去也不容易,服务员悠悠地说。

5、一个人跑到一家农舍问路,那人问道;劳驾,请问最近的火车站在哪里,下一趟去城里的火车是什么时候,农夫回答他;你可以从我的田里穿过去,这样的话你能赶上五点二十的火车,如果我家的牛看到你,那你没准能赶上五点钟的火车。

6、一天,医院收进一个心脏病突发的病人,医生甲;病人是怎么发病的,医生乙;这位大爷大清早的提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时,医生甲;哦,劳累过度,对吧,不是,那是因为啥,洗完后,发现洗的不是他儿子的车,于是心脏病就发作了。

7、哥们儿教了我一个方法,到政府部门去办事,先去墙上张贴的图片里找他们领导的名字,轮到自己办业务的时候,对着电话假装说;X局长啊,不用了,我这么简单个事还能麻烦您吗,我直接来柜台办了回头一起打麻将。然后跟办事员说;您好,对方一般都会快速麻利地帮你搞定。

8、和领导一起吃饭,一名领导往我这边递黄瓜,我立马站起身,双手接过黄瓜,并连说谢谢,结果那领导说;谢啥啊,我让你把面前的酱递过来。

9、曾经有个妹子,老是找我帮她装系统,装软件,清理垃圾文件,当初觉得,这妹子太笨了,如今,单身十几年后,才知道其实是我太笨了。

10、一名FBI探员向人事部门投诉,宣称他遭到了上司的恶意报复,在被问起具体事例时,探员说;我的上司派我去中国寻找两名线人,调查官说,这并不算过分的命令啊,探员怒道;可是他给我的唯一线索,只有那两个人的名字;建国和海涛。

11、为了激发老婆干家务的兴趣,我在房子里比较乱的地方藏了一点钱,口袋里啊,盒子地下啊,衣服里啊,总过有五六百元吧,然后对老婆说;老婆,你今天在家找宝,顺便找点零花钱,多劳多得啊。等下班回到家一看,天哪,老婆早就不见了,房子跟糟了贼一样,比以前更乱了。

12、拿证后老公一脸忧郁地靠在车上,拿出烟吸了一口,整个人看上去都特别忧伤,淡淡的开口问我,看我结婚后有没有成熟稳重了。

13、儿子问爸爸,节约与小气有什么区别,爸爸说;我舍不得给自己买东西,你妈妈说我是节约,你妈妈跟我要十件东西,我只买了八件,她就说我是小气。

14、老哥要结婚了,新娘是我的高中同学。我那个喜啊,遂自告奋勇帮我哥写结婚请柬,写着写着突然觉得有点不对,我把写好的二十份请柬反复地查看了一遍,没有问题啊,到底是哪里不对呢。这时候,要过门的嫂子过来了,看到我写好的请柬,她说了一句,还是写上你哥的名字吧,你还要上学。

15、昨天跟老婆去领了结婚证,岳父深沉地看了我一眼说;国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼,一路上我感概;还是国家好啊,国家承认我们只花了九元钱,民间承认我们却要花几十万元。

16、一朋友的老公是律师,专打离婚官司,她说;老公你以后别打离婚官司了,把别人的家庭都拆散了有点缺德,她老公说;拆一对成全两对,积德行善。

17、某人想在体检中假装近视和耳聋来逃避服兵役。医生;你看墙上那个视力表的大E朝哪个方向,某人;看不太清楚,医生又问;那边座位上的蓝底儿红条纹儿的背包是谁的,某人;是我的,医生帕地盖了个章,说;很好,恭喜你通过了视力测试,而且可以确定,你不是个色盲。

18、火车票比较难买,学校放假前十天,我去火车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员;去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定地说;车有,票没了。

19、有个孕妇快要临盆,宝宝在肚子里动来动去,她睡不踏实,这天晚上,她又翻来覆去睡不着觉,丈夫问;你怎么还不睡觉,孕妇气乎乎地说;你儿子不睡觉呗,丈夫想了想说;他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。

20、吃过晚饭在客厅看报纸,我问老婆你洗碗了吗,老婆严肃地说;老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧,然后我再说;老公,已经洗好了,这样显得多好。于是,我说,宝贝,我去帮你洗碗吧,老婆说;去吧。

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