脱离了手机，我们这代习惯被信号包裹会怎样？我以为如果成了果然，生活会呈现出兵荒马乱的迹象！当我有预见性的满怀惊恐等待崩溃的那个瞬间，现实却出乎意料的偏离了扭曲，走上了你以为的常规……
没有手机，我都做了什么
逼仄的空间莫名多出了大把的空闲
我开始手闲、脚闲、以至于无法安然入睡变得脑闲
进了图书馆
读了一直以没时间推脱掉的书
进了教室
听了几堂以平衡睡眠忘却的选修课
难得头脑清醒听清教员的话
“孩子。我真心为你们好”
“回顾你们二十年的成长经历，可曾有过执着追求的理想”
我搜肠刮肚费尽心机还真想出一件
“曾经在一个姑娘身上执着过那么几年”
不过无果
我想我是真的没认真的对自己好过……
我也有过理想
我也曾举起手来告诉学前班的老师说
我想当科学家、医生、老师……
那些东西现在依然只是我的理想，而且我察觉它们快升华成梦想了，在这个上面我却和夸父有的一拼
甚至结局都相同，他渴死，我各种死……
可是理想却半死不活的在眼前，始终摸不着！
我喜欢写小说
写你读懂的、你读不懂的、只有我自己懂的
前些年侥幸写出了别人喜欢的不懂
我会很虚荣的看着、听着赞许
现在想起来那时我很无知，很不负责任
这几年我写着别人能读懂的不喜欢
我依然很虚荣看着、听着别人的冷淡
无论过多久我很觉悟的知道我还是成长了，成熟了，也苍老了……
现在大多数时间
用习惯敲键盘的手摸来一只笔写来划去
别人说
“无邪，什么时候你写写我”
我答应的没有底气
我会经常在别人的名字与自己的性格间跳跃
毫不自知的把自己写进去。
这点看来，我是自私的……
从文章推理到我，我有着彻头彻尾的自闭
举个例子
小时候我经常幻想世界只剩下我一个人会更好。虽然这些年性情缓和了很多，但也只是多了我妈、我哥还有你……
提到家里哥哥，还真有点长兄如父的念头！找不到更好的表达方式，只有
他对我好
有人说
“证明一个男人是正常的，就安插一个和他有关联的女人”本想这么做却实在无从写起，毕竟只是没有手机而已
所以用《双城记》里的一段话代替，顺便结尾
“我应召出去那天晚上，她把头靠在我肩上——我去的时候，她很担心，但我不担心。后来，把我带到北塔楼，他们发现我袖子上有两根头发。‘你们把这两根头发留给我吧？这决不能帮我的身体逃出去，虽然会帮我的灵魂逃出去。’这是我当时说的话，我记得很清楚。”
