漂泊的文章（精选20篇）
假如有一天，我停止漂泊
文/13844960442
我小心翼翼的将心事隐藏
是我不愿提及的过往
你何时窥探过我的坚强
写满了悲伤……
轻轻地翻看曾经的日记，回忆起过去的点点滴滴；合上后继续迷茫，忍不住惆怅！
仅仅两年的时间，你懂得了多少！
谁都不知道，你为什么那么爱笑，只有你知道，如果不微笑，悲伤给谁看呢！
两次的意外，让你差点失去生命，还好，你爱国，没轻易交出去，你谁也没对谁说吧，父母他们什么也不知道，你说过，身在远方，报喜不报忧的！
还记得吗，那次有人故意陷害你，害你在寂寞的房间里，一个人望着天花板躺了整整一个星期，连正常班都没上；不能回家，不能任性，更不能冲动，那时，身边没有妈妈……你一想到自己受的委屈无处诉说，就哭到抽过去，夜夜被噩梦惊醒，枕边湿了一片一片，那时，身边没人安慰。打电话给妈妈，想听听她温柔的声音，她一句话还没说完，你就泣不成声。你沉默着，说不出话，最后，怕她担心，勉强着告诉她你很好，眼泪却不停的落下，那时，你身边也没有可以依靠的肩膀，没有温暖的怀抱，让你放声的哭一场……
所有人都说你成熟了，羡慕你的选择，你的生活，你得到的一切，只有你自己知道，你失去了多少，放弃了多少，你为这“长大”付出了多大的代价！他们只看到了你耀眼的光环，蜕变后美丽的翅膀，又有谁明白曾经你下了多大的筹码，压这场胜负未知的赌局！
你不争，不抢，就那样妥协了，是累了吧。你看透了，钱，是世间最好，也是最害人的东西！你怀揣着一颗不甘平庸的心，默默的接受了生活带给你的宁静与平淡，继续奋斗，谁叫这是你的选择呢！
当初为了一个人放弃了一切，那么无条件！如今，他怀抱新娘，成了家。可惜，新娘不是你！你曾经以为这辈子都离不开的人，一生都忘不了的人，不是也离开了！你不也释怀了吗！伤疤还在，只是不再疼了，对吗！
你学着给予，学着知足，学着珍惜，学着忍耐，学着大方，学着独立，学着坚强，学着忘记，学着看淡，学着付出，学着放弃，学着华丽的转身，学着去用心爱一个爱你的人！
每天下班回来，你都要在楼下仰望一会星空，才肯上来，望着星星发呆，在星空下跳没有音乐的独舞；傻丫头，星星有家，你不知道你的家在哪儿，你像个蒲公英一样，你也不知道自己要这样孤单的漂泊多久，才会停下疲惫的步伐！
没人知道你为什么如此的没有安全感，那么害怕黑夜，像一只受伤的小猫，躲在角落里舔舐着伤口，把头深深的埋在膝间，身体不住的颤抖！
天亮了，你被灿烂的阳光打在身上，你充满了正能量，明朗的说着笑话，风趣的调倜自己的过往。你说，不管怎样，做个善良的人吧，毕竟那样不会伤害别人，自己会好过些。
你也想过，什么时候能停止漂泊，过一个人给你的安稳的生活！
假如有一天，你停止了漂泊，就去感谢那个人吧，去勇敢的争取幸福吧，因为，漂泊久了，你就找不到回家的路了……
漂泊的心
文/小嘎张兵
每当回老家，我就感到自己仍然在漂泊，一眨眼已经20年了。我知道在大城市漂泊的人数以亿计，有些人已经定居了，有的人刚刚来到，有的人几进几出。虽然很多人在老家能过安逸的生活，但他们却选择艰苦，享受奋斗的感觉，享受漂泊的感觉。我也喜欢漂泊，我想我能与“北漂”们感同身受，能感受到他们的感受。
我喜欢漂泊在大城市，这里能满足我的好奇心。即使居住在狭小的空间内，成天忙忙碌碌，每天也要挤出时间浏览新闻，这时，我敏感地触摸着世界的变化，地球在我心中逐渐变小，我好像与时代的一齐飘浮，我好像出现在各种事件的现场。城市高速发展的文明，让我充满幻想和希望，太多的东西我始终不会拥有，又好像我已经拥有。世间不断涌现的光怪陆离就象鸦片，让精神上有了依赖，我需要更多的光怪陆离来满足不断膨涨的好奇心。
所有的事情都会引起我的思考，答案是否接近真实并不要紧，要紧的是我的脑袋除了吃饭，还更有用途。
我喜欢漂泊在大城市，这里能给我精神自由。城市的工作和生活是两部分，分开了舞台与后台，舞台上可以尽情地表演，到后台就卸妆，别人也没关注自己，因为自己也没有关注别人。没有传统提醒自己什么该做什么不该做；没有来自七大姑、八大姨的突发事件，需要装出神圣的样子前往；没有我不认识的“熟人”，邀请我参加莫名其妙的宴席。总之，我可以最大限度的做我想做的，可以避开我不想做的。
我喜欢漂泊在大城市，这里能容纳我不甘平庸的心。“平凡”注定是我一生的概括，但我努力避免平庸，我关注生命的质量，超过关注生命的数量。我对奥巴马2013的成就心知肚明，也对奥郞德的偷情造成支持率不降反升心领神会，也明白安倍晋三的嘴脸代表普通日本人的嘴脸，和狐朋狗友尽情地扯淡些不接地气的话题，但我不愿意谈家长里短，同样属于是非范畴，我不愿意滑向庸俗。我们不愿意在一个熟悉的环境中看到自己的小孩儿越来越像自己，我们也不愿意看着日渐衰老的父亲而想到明天的自己。
在老家，我总要自觉不自觉地加入和别人比的行列，总感觉所有的不快乐归根到底都是钱少引起的。在大城市，我可以不用和别人比，我知道，有没有按自己的想法生活决定幸福的层次，钱不是决定因素。
在这里，虽然步履蹒跚，但感觉，如果对生活不满意的话，好像总有机会放下一切重新开始。
我喜欢漂泊在大城市，这里能容纳我的个性。城市足够大，能包容奇装异服，行为夸张，不用在乎别人的眼光。让人惊奇地是这样的“我”原来特别多，匆忙地人们都顾不上给“我”点儿眼光。好像我的爱情始终活着，始终有灵魂层次的交流，它绝不同于一个公狗和母狗在一起。交往圈子虽很小，但质量很高，每一个亲近的人好像是一个个片面的自己，一点儿也不感觉孤单。
一只有理想的羊，它不愿意被圈养，它愿意自由地吃草，在更宽阔地空间安放它那颗孤独骄傲的心，风险是它生命的伴侣，风险使它心跳始终强劲，风险使它更珍惜当下。总之，这只羊自始至终感觉是自己不是别人。
我喜欢漂泊在大城市，这里让我感觉走在路上，前面是希望。人生的两头，出生和死亡，自己说了不算，但生死之间的路径选择上，最好按自己的方式生活，过程比结果更重要。追求财富的目的不是追求财富本身，而是享受追求的过程中带来的种种变化，在变化中忘记了年龄，忽略了自己的皱纹，无意间延伸了生命的长度，无意中拓展着生命的宽度。
人生的激情来源于不断变化的剧情，自己在适应、改造条件中掌握剧情的主动。因有激情感觉时间的宝贵，因有痛楚让每一秒都刻下印记。虽然我居无定所，但有很多当地人羡慕我有个老家，他们似乎什么都不缺，但重复这个病毒繁殖了无聊，在他们还算年轻的时候已经看到了一生的轨迹和终点，而我看到发小想到了自己的丰富历程，我好像离终点还很远，我还没活够，更舍不得死去。
这些年，我曾经身无分文，但我从未感觉到贫穷，我因有梦想而富有，感觉浑身有劲。
我能感受到今天和明天是不同的一天，等我老糊涂之前，我能说清楚时间都去哪了。
一生守候
你说你是一只孤傲的鹰，注定一生离不开漂泊，你说你不愿再守着那份伤感的记忆，苦苦地在一泓心海里沉浮。
你的心海的丈量不透，似水的目光网不住你的脚步，面对消失于天际霞光里你弱小的身影，雪儿，我柔肠寸断，唯有与流浪的风儿在清晨的时空里哭泣。
还记得那个多情的春天吗？你如一只色彩的蝴蝶翩然闯入我感情的季节，为我镀亮生命中的那段音符。从此，我心如三月溪水，情似一叶小舟。在春雨中悄然驶向你爱情的河流。
窗外谁将上帝的情弦拔动，惹得百花为其流泪。那带雨的荷花定是你的化身，雪儿，我多想化作缕清风，在你伤心时吻干你脸上的泪。
雪儿，不知你走了多远，身系哪片浮云？回往事，爱在心头。
你真的能放弃漂泊与我相伴朝夕相很处？那么就让我的心化作一朵白云，随你天涯海角，让你的灵魂散作一团薄雾。伴你天荒地老。圆你千百年的梦。
面对远去的你，雪儿，我思念渐久渐浓，然而你有自已的方向，自已的天空，我只有独自憔悴中。
徒然将思念植成一棵相思树，在你流浪的必经路上作一生一世的守候，除此以外我还能做什么？
要走你就走吧，雪儿！疲惫时，就抬头望望天上的云彩，只要我生命一息尚存，我就不忘托它带给你我最深的祝福。
家的味道
文/何处放
下班后坐车回家，无意间听到庞龙唱《家的味道》这首歌，非常感动。这是一首追溯乡愁文化情结的歌曲。歌词以一种漂泊异乡的生活群像为主体，将每一种游子飘泊的心情都归结于对家深切思念的情感，字里行间充满着对家挥之不去的眷念和回忆，让所有飘泊流浪的心因为一个“家”字温暖地串联在了一起。
家的味道，是亲情的味道。对于在外的游子来说，妻儿的缠绵，父母的爱怜确实值得怀念留恋。无论是爸爸抽烟时缭绕的烟雾，还是妈妈做的香甜可口的饭菜，或是妻儿每日急切盼望的等待，这都是家的味道，是亲人的味道，是想起来觉得快乐幸福的瞬间。家的味道在离开时才觉得亲切、值得牵挂，家的味道在想起时才会留恋、才知道珍惜。家的味道是游子的期盼，也是游子的同感。
家的味道，是温暖的味道。在人口大流动的时代，家的温暖无可替代。漂泊的游子在喧闹的都市、迷离的霓虹灯下，落寞、孤独弥漫着全身，内心深处渴望着对家的那一份眷恋和深情，独自寻找那份家的记忆。在奔波而忙碌的脚步下，不断地捕捉着那易逝却温暖的味道。
家的味道，是幸福的味道。有家才有爱和幸福。每晚踏着夜色下班，在进入家门的一瞬间，就闻到香喷喷的饭菜，这时家的味道是饭菜的香甜；当孩子扑进怀里时，家的味道就是孩子撒娇的味道；房间的那盆兰花在不经意间的开放，整个房间充满着愉悦和幸福，家的味道就是陶醉在花草香味中，家的味道就是那些坐在家中等你下班回来的人特有的味道。
虽然家的味道有很多种，但都是温馨而令人眷恋的味道。随时间的流逝、年龄的增加，漂泊在外的游子，对“家”的概念会变得更清晰，思家的情愫也会越来越浓，时常会在梦里、在空闲时怀念家里的味道，在爱的温暖回忆中动容，在一缕乡愁的回味中成长。
一首《家的味道》不仅让人感动，也让许多人“静静聆听，默默流泪”。特别是遇到传统的节日，听到那句：“家的味道是爸爸爱喝的小烧，家的味道是妈妈亲手做的菜肴”这样的歌词，不由自主地就被带入思乡的温暖情境之中。对于在外的游子来说，不管漂泊多远，无论咫尺天涯，都会真切怀念家的味道，而家的味道也就成了一种最诱人的味道，就会浮现于眼前、留存在心间……
这样漂泊的青春能有多美丽？
文/南枝
一个大风小雨天，朋友托我定一块生日蛋糕，他嘱托说够两人吃就行，于是感觉责任重大，遂特意打听到公寓附近最好的饼店——马里奥。
打伞顶风行至门口，推门而入的瞬间，早上十点的马里奥很温暖。我习惯性地望向柜台，却不见咨询对象，这时，一个微弱的声音自门的右边传来：“要什么？”我转过身去，发现是一个女孩子，店里似乎只有她一个人。
“你们这儿最小的蛋糕有多大？”我边把伞放下边问。
她引我到她刚出现的玻璃柜前了解情况。我看了看，估摸着太小，便询问次小的有多大，连着问了两遍，她始终没听懂“次小”是什么意思，我只好指着最小的蛋糕解释说：“就是比这个稍微大一点的。”她立刻会意地指给我看。我问了些细致的问题，她一一作答，只是态度冷漠了些，缺乏服务生应有的热情，我便敏感地寻思，是不是自己的声音或语调不够友好柔和。
我平素里很在意服务生的服务态度，我认为这种在意是人之常情。每个人站在不同岗位，或者在不同的语境中出现，都应该选择一种符合其时其地的面貌示人，从一般意义上讲，这是人际交往最基本的技能，而从我推门进去的那一刻，女孩的表情和语调显然更关乎一种职业素养。所以，女孩子的态度让我有些不快，尽管我尽量克制着自己的不满，但还是感觉有表露出来的冲动和趋势。
确定了基本情况后，她走到柜台后面拿给我一张单子，随后，一个接近中年的男人走进门来。他要一张饼，也许是买给女儿的，因为他很急切地想知道能不能热一下。男子连着问了三遍，可女孩一直默然地盯着塑料袋，自顾自地包装，男子有些不悦，提高音调道：“我问你话呢，听见没？”
当女孩子将饼取到柜台时，我早已经填完表，鉴于她先前的态度，我开始对这并不太长的等待，有了一丝近于埋怨的情绪。男子多次询问期间，我仔细打量着女孩子的形态举止：十八九岁光景，中等个子，束着头发，面颊微红，眉目清秀，脸蛋匀称玲珑，但说不上有多漂亮。
如果单看她干净的脸和眼睛，总会觉得那冷漠有些若有若无，我便暗自臆测，那冷漠里该有源自内心的不愿和不得不有的隐忍在交织。她的语调传达给我一种直觉——她还是个不谙世事的孩子，对出现在店里的陌生人总有着某种抗拒。不知怎的，有了这些观察，反倒觉得一以贯之的冷漠跟她的眼眸、脸蛋、面色很配，而她身上的砖红色的棉袄似乎也相得益彰起来，有着说不出的干净整洁。
于是看着男子微怒的脸，不免为女孩担心，可她依旧默然，紧张的脸显得更加通红，眸子里有些许慌乱。幸好她的同事在这时及时出现，女孩便将手头的业务推给了她，走过来接过我早已填好的单子。我依旧打量着她，刻意让语气和眼睛变得柔和，这时候我感觉她的态度也慢慢温和起来。
回公寓的路上，我莫名地想象着一个场景：在这个雨天的下午，那个女孩子打着伞在雨中急切地奔向银行，赶着给家里汇款。这想象出来的一幕并非毫无端由，因为她让我联想到一个表妹。
表妹辗转异乡多处打工后，在家乡的小镇上一家生意红火的商店里做着跟她一样的工作。去年寒假回到镇上，刚下车她便在柜台后面认出我，去年的冬天比往年冷了许多，她脸上又生了冻疮，致使她的脸蛋由一贯的微红变成了暗红。如果没戴手套，她的双手将同样触目惊心，这一切，往年我已经在她二姐的脸上和手上见过。
表妹家一共三姊妹，老大、老二都比我大，老二和老三小学毕业后两年，就跟村里的几个女孩子结伴南下，在发达的制造业养活了大批农村剩余劳动力的广东一带，靠着每月几百块钱的微薄薪酬维持家用。我那时还未如现在一样，对大城市有切身的理解，很难知道老二和老三在南方的情况，我羡慕他们可以那么早就见识到城市的风景。但我后来才明白，其实她们所代表的群体也是当下的中国城市里的一道风景，那风景被数番从报端的“粗制滥造”搬到春晚的舞台，精心修饰一番，再呈现给全国十几亿观众。
一个女孩子，在大城市要养活自己已然不易，每月寄往家里的也就很有限，岁末回乡，但求能过一个相对往年丰盛的新年，于是我开始明白，就这样走出去其实并不值得羡慕。他们经常打电话关心我家的情况，很多次我接过电话的时候，最关心的总是“工资涨了没有”，而他们对我最大的嘱托总是“好好读书”。
几年之间，老二和老三曾去过三四个城市，但似乎都难以看到希望，所以有些月份也呆在家里或者在镇上的店面打工。大姐在初次外出打工不到一个月之后，回到家乡镇上租了门面，开了理发店。大表姐找了个会赚钱的表姐夫，跟着去了他所在的工地，现在已经有了一个快满一岁的儿子。
我时常感叹大表姐命好，至少现在可以专心养孩子，而且不用担心这孩子的成长。然而，其实她也只是跟村里的大多数女孩子一样，初中甚至小学毕业就外出打工，无论挣多挣少，有工资可领，就很满足，年龄到了，嫁一个好人家，而所谓的“好人家”也只是相对而言。她们区别于母亲一代的似乎只是结婚前的岁月，婚后则有着大致相同的轨迹。
表妹家三姊妹正应了传统的养女观念，孝顺和勤快是他们的最大的特点，可惜这并不足以带来每个女孩子都曾期待过的命运。但也许她们早已知晓了这种命运，所有的漂泊只是为了本分地走过迷雾，达到一个不再需要漂泊的站点，然后安于宿命。
也有不安于出身的女孩子，在不为人知的经历后误入歧途，做了不守本分的行当，但最终也都若无其事地嫁了。这种“不为人知的经历”很多时候也会被当做不知从何处听来的小道消息，在乡间的日常闲谈里流传。也有差点被“不为人知”的女孩子，初次到大城市便经历了繁华空间里阴暗角落里的恐惧，最终从贩子的卑鄙伎俩中逃走。
也许生在另一个时代，不需要如此漂泊，但这个时代给了这样的漂泊者希望，有些甚至夹杂着可怕的诱惑，但最终又都回到漂泊前的原点。这样的往返让人总想诅咒什么，但不漂泊又能怎样呢？漂泊是她们行走在这个时代的无奈，由不得不上路。
既然如此，与此做这些不痛不痒的感叹，还不如等待一个机会，再去那家饼店定蛋糕。上个周一的上午十点，那个女孩子在值班，希望另一个周一的上午，她还在那里工作。也许我会找个由头告诉她：“我是农村里来的，你呢？”
漂泊的感觉
刚从大学毕业后的几年里，我经常往来于工地和家之间。每次往返工地，没有里程的概念，都是数着时间赶路的。从家里出发，三十二、三个小时到工地，从工地出发，三十六、七个小时到家。数着这些钟点，终点就一个小时一个小时的近了。我曾经在自己写的一首歌里这样写到：漂流了很久，路仍没有尽头，总习惯漂来荡去，用时间计算距离……这是当时情况的真实写照。
经常来来去去的，也到过了不少以前从未去过的地方。贵阳、怀化、柳州、南宁、北海……以及许多小的在地图上无法标出来的地方。每个城市都有它自己的特点。无论是什么样的城市，我都喜欢在时间允许的情况下到处走一下，看看城市风情，品味着漂泊于四方的那份孤独。
一个人在陌生的城市里是孤独的，但一个人路过陌生的城市，那种孤独是短暂而新鲜的。甚至有时候，我在追求这种孤独，也是一种心灵的解脱，或者说用新的感觉来刺激一下自己本已渐渐麻木的大脑。也许这就是旅游带给人们的乐趣吧。
城市里来来去去的，许多人都和我一样，我经常见到和我一样的一张张年轻的面孔，背着或简单或沉重的行囊，行色匆匆地来去。看着他们，有时会感到生活的压力是如此的现实。而转过头去，前方就是我的路。这条路，我知道它会通向哪里，却不知道还要走多久。
但我终究只是个过客，不属于这里，也无意在这里长驻，我只是在匆匆行进的过程中，偶尔驻足停留一下，把这里当作一个驿站。对于我来说，这里的一切，都是陌生的，它们与我无关。兴致来时，我也许会来一次短暂的游玩，而更多的时候，我只是毫无目的地穿行于这一个个城市的大街小巷之中。为什么要走来走去？我也不清楚。也许这个城市以后我再也不会来了。这仿佛是一种没有结果的邂逅。其实，离开了这里，我仍不知道自己该去何处。当时，我没有什么牵挂，心里最重的，就是家里的父母。在这来来回回的路上，所有的感觉都是一个人品尝。累了，在车站的候车室里坐着休息一下；饿了，找一家小店，随便地吃点什么。谈不上什么苦，因为一切都是短暂的。真正的苦，也许是在终点才开始的；真正的幸福，也只有在终点才能找到。
多年以后的今天，我已经不再漂泊于相距遥远的地方，来来去去的，也从火车改成了城市公交。我开始体会着真正的城市生活，也重新选择了自己的路。但偶尔，脑海里仍会浮现出当年穿梭于陌生城市中的情景，心里也会不由地泛起一种情绪，年轻的日子里所没有的情绪，人们把它称为怀念。
带我走
带我走 我不想管以后
抓紧我 请不要再放手
我不想自由 再一次没有目的的漂泊
漂泊也可以 请不要再丢下我
带我走 到遥远的以后
别难过 让我分担忧愁
我不想沉默 再一次无休止的受冷落
沉默也可以 请不要再皱眉头
带我走 你的每个寂寞我都想打破
带我走 让我参与你的每一个喜怒哀乐
带我走 梦想没有尽头
无论哪里 只要你不放手 我会一直陪着
浮萍人生
陆一大早就在筹划着“5.1”的大学同学会，我对此却没有表现出喜出望外。我不会找借口不参加，也不会觉得为难自己，凑个热闹罢了；但是，我绝对想不起来要组织这样的活动。至于有人提议回兽专，对我来说，我真的觉得除了让自己车马劳顿之外，没有多大的意义。或许，我是一个太健忘的人，不会有太多的记忆、太多对往昔事物的留恋。在行走中，我已逐渐学会忘却逝去的岁月。生活对我是一个过程，不在过去，不在未来，而在于现在的点点滴滴。
陆说：“你的生命如浮萍，没有根。”我的心微微一震：或许，这是对我最真实的评价。一直都以“理性”标榜自己，为自己“不以物喜，不以己悲”找冠冕堂皇的借口，孰料竟只是浮萍——漂泊的心。
浮萍，或许也没什么不好的。到处漂泊，邂逅不同的人，不同的物，于是，有了不同的生活，不同的理解。但是，“没有根”却道出了万般无奈与辛酸。人，总是要有个归宿，叶落总还需归根，疲惫的船儿何处是岸边？
于是，我又为自己找到了很好的托辞：人之暮年，才会有叶落归根的感慨；渴望漂泊，证明你还年轻。
我依然执着漂泊，继续我的浮萍之旅……
漂泊路上的幸福生活
文/青山巍巍2011
有人说背井离乡的生活无幸福可言，也有人说身在异乡的打工岁月幸福无限。我身边就有一对远离家乡的人，经历着漂泊在外的辛酸生活，却诠释着幸福和美满。
记得两年前搬厂至此，为了熟悉环境经常坐车到较远的镇上。途中发现路边的树荫下一直停着七八辆五轮车，不时飘出浓郁的香味。后来闲暇之余漫步前往，明白了些许情况。从车头和车尾的牌号说明他们来自安徽的同一座城市，车顶都竖着“专业楼房补漏”的招牌，下方留有手机号码，字体颜色鲜亮，一目了然，甚是醒目。所有车厢都用帆布或彩条布遮盖起来，比较严实，偶尔也会卷起一角或留有几丝缝隙。车头朝同一方向，整整齐齐地停靠在路边，加之路旁绿树的陪衬和点缀，犹如一道别致的风景线。
他们一年四季停留于此，随时处于待命状态，一有业务即刻前往，从未有半点推辞和耽搁。在诸多人看来他们生活确实清苦，不时忍饥挨饿，我却从他们的生活方式感受到了阵阵温暖。
一个夏日的午后，我哼着小曲悠闲地漫步在田间小路上，面迎轻柔的夏风，享受着浓浓厚的农家氛围。转到尽头竟不知不觉走近了那排车的背后，目睹了他们的生活环境。两树中间吊副摇篮，有位两岁的小孩睡在里面，随着摇篮的晃动而来回摇摆，不时挥动小手指挥节奏，不停着发出“咯咯”地笑声。六岁多的小女孩侧立摇篮一旁，不停摇动着它，动作舒缓却极富节奏感，仿佛要把自己所有的力量凝聚于此，让弟弟舒舒服服地安然入睡。女孩头上绚丽多彩的蝴蝶发夹也随风飘动，宛如翩翩起舞的飞蝶。
当晚再次经过那里，见此情形更是为之感动。两小孩睡在车厢，仰望浓密的树叶，不时指向夜行飞机的彩灯。孩子的妈妈不停着挥动着手掌般大的竹扇，似乎要将全部的疼爱随风一起扇给孩子，让他们在爱的滋润下茁壮成长。孩子的爸爸光着膀子盘腿而坐，双手紧握着厚实的荷叶为爱人扇凉。额头一直挂着斗大的汗珠，脸上和嘴角始终荡漾着微笑的涟漪。
燥热的仲夏和萧瑟的金秋熬过后，又是一个没有雪花的冬季。他们用几块砖垒成锅架，脸盆般大的铁锅放置其上，锅腔塞满了长短不一、粗细有异的树枝，夹杂着破纸片、烂塑料，偶尔冒起几股浓烟，散发出微臭的塑料味。锅里的水沸腾了，“嗵嗵”地作响。***妈淘洗切好的萝卜块和土豆片，孩子的爸爸在旁边的石头上磨菜刀，两小孩蹲在地上拔鸡毛。大的孩子不停地学鸡叫，小的用手指戳一下鸡脊背再后退一下，待鸡无反应后继续拔毛。随后，备好的火锅料和食物一起下锅，霎时香气四溢。饭中一大块肉转了几圈，最后由大人去骨后切碎慢慢悠悠地喂给孩子，唯恐噎住或卡在喉咙，或许让孩子细细品味肉香。小家伙有时却不领情，边摇头边推开食物，大概是他心里歉疚想与大人共享吧！
业务清淡之时几家人围在一起斗地主、打升级等各类扑克游戏。你一言他一语，你一吆喝他一咳嗽，雄厚响亮的、低沉沧桑的……诸多声音齐聚于此，组成了一曲高低音相融合的音乐，真切又自然。孩子们拔草摘花，捡枝当筷，拾瓦当碗，忙忙碌碌地为大人准备丰盛的美味佳肴！有人雇请，全家人在黄梅戏的陪伴下一齐出动，大人相互配合做事，小孩在一处玩耍。
几年如一日，生活如此，幸福依旧！
中秋·漂泊的思念
文/厚彬彬
有一个朋友，她曾经回忆小时候吃五仁月饼：这种月饼里面有冰糖和青红丝，当吃到冰糖，有时候会含在嘴里用舌头顶着冰糖不停地打转，让冰糖自然地溜到舌尖，顺势又滑到左边含，直到最后再用舌苔顶着上颚，等它慢慢化掉，然后细品那透心的甜味；有时候会舍不得吃掉，抠出来，留起来享用；有时候会小口咬着，听冰糖在嘴里喀嚓喀嚓地响声，享受简简单单的美味。如果能够吃到颗粒比较大的冰糖，那简直就像捡了个大便宜似的，能偷偷的乐上好几天。我笑她另类，并告诉她我对青红丝的极度不喜欢，常常会把它从月饼里抽出来，一根根的放在桌边上，最后像垃圾一样用手把它搂进垃圾桶里。
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，我想没有哪个节日能比中秋节更让漂泊的人感到孤单、思念。这个季节，注定是用来回忆往事的。
想起小时候我们姐妹三个在奶奶家生活的那段日子。也是一年的中秋佳节，那时候奶奶还很年轻，身体也还很硬朗。在中秋的这一天，她会起个大早，然后开始准备给一家人做月饼。她往枧水里加糖浆，和面团、醒面的样子我至今还记忆犹新。醒面的时候，我们最爱干的事儿就是剥果仁，因为可以一边剥果皮一边尽情地吃。有时候还会互相比赛，看谁剥的最多最完整。等剥好了果仁，奶奶会把它们统统碾碎，然后在里面分别加白糖、熟面粉、熟油、凉开水。那时候小妹特别爱吃甜的东西，所以在奶奶往果仁里加白糖的时候她总是伸着个小嘴巴，示意奶奶要吃一口，奶奶就笑着掐她的脸蛋说："你个小馋鬼，撅个嘴干什么呀？"小妹为了讨好奶奶就抱着奶奶的腿一直蹭，嘴里还念叨着"糖，糖…"奶奶疼爱地抱起小妹，放在她的膝盖上，然后在装白糖的袋子里捏一小撮，放进小妹的嘴里。两个人都笑开了花。做好的月饼要密封两三天后才可以吃，所以密封的这两三天，每分钟过的就好像有无数个馋虫都爬出来骚扰你一样，难以抗拒的甜品诱惑让人垂涎欲。我们姐妹三个都在心里打着算盘：等到晚饭的时候趁他们不注意，就去放月饼的黑房子里偷吃！结果月饼密封的那天晚上我们就分别在不同的时间里进去偷吃月饼。八月十五那天早上，就听奶奶到处大声呵斥"你们几个小兔崽子，偷吃完了不知道把口封上！"
记得不久前我吃过一款月饼：绿色、养生又美味，我至今还意犹未尽。第一次看见这种月饼是在一家甜品店里，一盘清淡幽香的月饼前面赫然写着：本店新款！"茶叶月饼".对于一个有喝茶家族史的人来说，这种以茶叶为原材料制成的食物，在她面前是没有任何抵抗力的，所以光是看到茶叶二字，就已经控制不了对它的浮想联翩了。听卖月饼的老板讲它主要是以新绿茶为主馅料，制作过程相对来说较复杂。这种月饼入口清淡微香，咀嚼之间满口留香，若是闭上眼，慢慢的品味，仿佛看到了大片种植在南方梯田里的茶树一样，那种诗情画意的场景瞬间就呈现的淋漓尽致。
还有一回和同学组团去南方的一个小镇，那时候也是正至中秋佳节，小镇里到处都是月饼，五花八门的品种很多，我印象最深的一件事情就是在一个小商贩那里品尝他自己做的纯手工月饼。这种月饼皮很薄、馅料有好几种、色泽金黄，图案花纹玲珑浮凸，造型美观，风味纯正，甘香可口，咬一口，回味无穷。所以我二话没说，毅然决然地就买了两大包回去，以至于在最后的行程里这些月饼基本上成了我每天的口粮。到最后还剩了一袋，实在没法入口了，就拿回去分给室友们吃了，她们吃完以后也是赞不绝口。
每次说到中秋节吃月饼这件事，大家好像总有说不完的回忆，但其实想想已经有很多年没有和家人在一起过中秋节了，这样的日子能回忆的也只有味道留下来的记忆了。
人是漂泊的船 家是温暖的岸
文/林欣点点
人是漂泊的船,家是温暖的岸
第一次看到这句话,是自己上大学时,空闲时间太多,买的一幅十字绣,室友在步行街摆地摊卖十字绣,小饰品,一时我说要一个最容易绣的.最近收拾屋子,从箱子底下翻了出来. 看着看着,心里酸酸的.
之前 一直对"家"没有概念,考大学那年,志愿都是填到离家很远大学,觉得自己终于解放了,终于可以离开那个"穷岛"了;离开母亲每日的唠叨;离开那些七大姑八大姨.可以自己做自己想做的.那段时间简直快乐的像只无所适从的小鸟. 快乐一直延续到大学结束,在大学期间觉得自己得到了充分的自由:钱,父亲都是按年一次性打到我的账上.
所以一直觉得自己当初的决定是多么的正确.于是大学毕业后,我又拒绝了父亲为我托关系找的一份体面的政府工作.执拗的我还是想走出去,走出安徽,从上海到浙江再到无锡最后我回到了生我养的安徽合肥.一路的碰壁,刚出校门的小女孩,什么 也不懂,被领导批评,同事抵触,第一份工作就算是体验了,糟糕的是唯一值钱的东西手机也丢了.最后打电话回家哭的好伤心,爸说:"孩子,那就回来吧" 我依旧执拗走自己的路,没有回家,家里给我打了一些钱.于是又一直走到现在.
二年多了,每次在自己最脆弱的时候,他们依旧张开双臂我问爸爸妈妈:你们不生我气吗
爸爸说 傻丫头 只要你做的是积极地健康的时我们都会支持 健康第一开心就好
妈妈说 傻孩子 累了就回家 不管你多大 你永远是我们心目中的宝贝 是我们的掌上明珠
……
看着这幅十字绣,当时上大学时候的感觉和现在的感觉截然不同.在抬起头,低下,视线已经模糊,十字绣那个大大的"家"字却清晰的印在我的心里.
爸爸妈妈,虽然女儿现在不在你们身边,可是无时无刻都能体会到你们给我的温暖.体会到你们队我的思念,对你们的情无言以表.一首歌送给你们
演唱：筷子兄弟
总是向你索取 却不曾说谢谢你直到长大以后 才懂得你不容易每次离开总是 装做轻松的样子微笑着说回去吧 转身泪湿眼底多想和从前一样 牵你温暖手掌可是你不在我身旁 托清风捎去安康
时光时光慢些吧 不要再让你再变老了我愿用我一切 换你岁月长留一生要强的爸爸 我能为你做些什么微不足道的关心收下吧
谢谢你做的一切 双手撑起我们的家总是竭尽所有 把最好的给我我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗你牵挂的孩子啊 长大啦
多想和从前一样 牵你温暖手掌可是你不在我身旁 托清风捎去安康
时光时光慢些吧 不要再让你再变老了我愿用我一切 换你岁月长留一生要强的爸爸 我能为你做些什么微不足道的关心收下吧
谢谢你做的一切 双手撑起我们的家总是竭尽所有 把最好的给我我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗你牵挂的孩子啊 长大啦
时光时光慢些吧 不要再让你再变老了我愿用我一切 换你岁月长留我是你的骄傲吗 还在为我而担心吗你牵挂的孩子啊 长大啦
感谢一路上有你
思念漂泊太久，而你终究未回
零丁雨下在那一片碎海
我倚楼观望远处漂泊的船
我知道你不可能会在
只是想把思念抛下海
在下一秒风起的时候
请把它带走我不愿一个人留念
思念就像一张寄不出的明信片
写的人总是很认真很用心
却没有可以读的到它的人
哪怕它是天空飘着的云
至少还有抬头仰望的人
可是它连微微的风都不像
风虽看不见但吹在脸上还会疼
此刻我不想要这份安静
安静总是让人容易陷入回忆
我似乎可以听得到
那些过往骚动的声音
满满的都是你
要我怎么抽离
就像不经意掉进海里
越挣扎越无法呼吸
若真的沉入海底
不能委屈不能抱怨
那是自己酿下的思念苦海
有什么资格怪你
又用什么身份怪你
你终究还是没有回来
脸色惨白眼泪未掉下来
心却拼不成一片完整的海
零丁雨滴滴思念漂泊在海里
我看着那又已经飘走的船
我知道再等待也是无奈
只是再让我最后傻一次
在下一次来看海的时候
愿那不再是一片碎海漂泊着思念
漂泊路上，苦乐相伴
文/风中落花
作为一名铁路建设者，工作性质决定了我们只能像水中的浮萍一样四处为家，或者在深山老林里修隧道，或者在人烟稀少的田野里修铁路，亦或者在繁华的城市里修地铁，在别人眼里我们很神秘，很冷酷，好像与社会格格不入，几座帐篷是一个家，几幢活动板房也是一个家，只是这里面的快乐和痛苦只有我们知道。
第一站，陕西沪汉荣通道项目
来到这里时值如火八月，我们从陕西省白河县，到冷水镇，再到蓝滩村再爬到一座山的半山腰，才算找到“下榻”的工区，路上虽然青山绿水，人烟却越来越稀少，触目所及的是崎岖盘旋的山路和巍峨耸立的大山，偶尔能瞥见一两户人家的屋脊在丛林深处躲躲闪闪。继而还是被大片的绿色取代。
这里是真正的与世隔绝，触目所及的除了山还是山，偶尔瞥见一两家砖房散落其间，空闲了寻上去才发现已经人去屋空，杂草丛生，木梁瓦楞已成鸟儿的天堂。
居住的房子是在自己开辟的平地上建起的砖房，宿舍，厨房，办公室，浴室一排排的立在那里，新刷的涂料像烈日下站军姿的军人躺下的汗水，淋淋漓漓。看上去又像刚从染缸里捞起的染布，挂在竹竿上湿湿答答的。
还好这片建在山上的小屋也不是很寂寞，开门就能见到成片的绿树，开窗就能听见鸟雀的吱喳。春天打开窗户就可以看见那对面的群山像在进行服装表演的模特儿，一套套换着衣服，一会是绿油油的拖地长裙，不久就变成了婉约碎花的旗袍。夏天还可以去没过脚踝的小溪里乘凉，看那些调皮的鱼儿在清澈的溪水里咬我们的脚丫。秋天还能浪漫的在散满落叶的林间小路上散步，风一吹，飘飘悠悠的落叶就成了翩跹的蝴蝶。冬天还能在封闭的窗户前看风雪如何洁净世界。
办公室既是娱乐室也是办公区，一台老式电脑没有网线，只能作做资料，打打文件，空闲时还能打打单机游戏，只是需要排队，需要时间限制，因为后面有好几个人等着玩呢。一台电视成了我们了解外界的唯一途径，只是按不了有线，只能用大锅接收卫星信号，因此男生喜欢看的CCTV5根本收不到，反而能收到一大堆乱七八糟我们听不懂的国外台。不想看了，几个人打打升级，斗斗地主也算是一种娱乐。
夏天又闷热又潮湿，一只只吊扇在宿舍的房顶上打转，扇出的风也是热风，困极了只好在电风扇的吱吱呀呀里做梦，最可怕的是那些叫做小墨子的小飞虫，无孔不入，比蚊子更厉害，没有翅膀的嗡嗡声，就那么出其不意的偷袭你的胳膊，小腿，耳朵，脸颊，叫你防不胜防，在你感觉痒了，才发现身上裸露的部位都布满了小红包，那痒意彷佛长了腿，在小红包上跳来跳去，这边挠一下，那边挠一下，一会全身都布满了手指挠过的红痕。看上去触目惊心。
冬天又冷的磨人，明明满地的草还郁郁葱葱，野花还在顽强的开放，可是穿上羽绒服还冻得瑟瑟发抖，那个小功率的电暖气，虽然有着好听的名字小太阳，可是却给不了我们太阳的温暖，我们只好插上电热毯，把所有的被子大衣一层层的盖上，还要穿上一件厚厚的睡衣，才不至于那么冷了。
冬天因为太冷，工地上养的那只叫贝贝的狼狗也会寻个暖和的地方窝起来，第二天你会发现浴室门口生炉子的地方都是他留下的痕迹，或是一摊尿迹，或是几堆狗屎，你只好不厌其烦的一次次打扫干净。在这离乡背井相互依靠的环境里，我们对于狗狗的种种“无礼”行为也是很包容的。
在异乡他地的天空下，我们只有乐观坚强的去寻找快乐，去发现深藏在大山深处的美丽，去努力发掘我们这个圈子里的温情，就不会寂寞空虚，也不会心生厌倦。
第二站，广珠货运项目
广州，对我来说这是一个可望不可及的城市，习惯了北方的四季分明，从没想过自己还可以体会南方城市的四季如春。
来到广东省江门市的隧道工区是农历的2月，在北方还是雪花飞舞，冰天雪地的季节，而这里举目四望寻不得半点冬天的影子，只见鲜花怒放，绿树成荫。而我们也一下子从零下几度的冬天穿越到了零上几度的春天。
这里的春天来的早，夏天也来得快，还没享受够春天的微风拂面，夏天的大汗淋漓就突然而至了。好像没有缓冲没有过度，就像一个初学滑旱冰的孩子没有刹住脚步一下子冲进游泳池。一抬手，一低头就是一个水淋淋的夏天。
这里的夏天确实热，整个人就像坐在一个蒸笼里，连喘气都憋得慌，坐在办公室里提起笔写写字都是一身汗，去隧道测量放线的同事一个来回就像水里捞起的，衣服被汗水湿透，拎起来能拧出半盆水。
在广州白天是没法出门的，那太阳热气视乎要把你整个人都烤干，只有等到天黑了，暑气降下来了，才可以出来溜达溜达。
还好我们居住的环境是个有院墙有大门的四合院，虽然是活动板房，但是里面都安了空调。调到二十五六度，走进去也是凉爽惬意的感觉。离我们工区不远处还有一个小型的村落，里面有小卖店，小餐馆，小市场。夏日的晚上下了班，一伙人结伴而行，吃吃烧烤，喝喝啤酒，顺便带回一两斤苹果，桔子，甘蔗也是不错的选择。
由于离市内太远，一般我们也不怎么去逛商场，就那么几个人在办公室里上上网，看看电影，或者去活动室打打乒乓球，业余时间也就这样过去了。
芒果是我爱吃的水果，在北方这算的上贵族水果，个人水果店老板很少卖，只有到大型超市才能见到他的身影，一个个油光水滑的套着绵软的网格套。一看就知道价格不菲。而在江门我可算是过了芒果瘾，各种品种，各种样子，大的，小的应用尽有，而且价钱合理，几元一斤到几毛一斤的都有。
香蕉这里遍地都是，在我们工区附近就一片香蕉林，到了成熟季节，青黄相间的香蕉挂满了林子，煞是壮观。
还有那杨贵妃爱吃的荔枝，在北方吃到的都是用冰水冰镇的放了好几天的不新鲜的荔枝，荔枝一日色变，二日香变，从南方运到北方更是色香味尽变。全然吃不到新鲜荔枝的香味。而在广州荔枝成熟的季节，超市里，小卖店里，街边地头到处都有卖的，而且大多都是小核儿的新鲜荔枝，剥开壳，瓣肉莹白如冰雪，浆液甘甜如醴酪，吃起来还有一股清香，一顿荔枝吃下来，顿生“日啖荔枝三百颗，不辞长作岭南人”的想法。
其实我挺喜欢这个美丽的城市的，这里一年四季都绿树成荫，鲜花烂漫。每年还有那么一段时间的连绵雨季，雪是见不到半片的。即使到了寒冬腊月，树上还是花开并蒂，偶尔还会雨珠如注，温度很少能达到零下，也不必穿那些臃肿的棉衣。一身保暖，加一个厚实的外套，轻轻巧巧就过冬了。
第三站，青岛地铁项目
作为铁路建设者，能在城市里修地铁也是一种享受，不用再忍受深山老林里的寂寞和孤独，可以在万家灯火的繁华里融入社会的喧嚣。找回日出而作，日落而息的感觉。
青岛，一个最适合人居住的城市，一个美丽的，潮湿的滨海城市。作为一个山东人，这座美丽的城市也是我30年来因为工作的需要第一次踏足。
初来这里还是冰冷的三月，寒冷潮湿是给我的第一感觉。总想把自己裹进厚厚的棉衣里抵御严寒。
青岛算是北方到南方的过度，受海洋气候的影响，这里的气候不是很稳定。今天还零下几度，飘着雪花，明天就零上几度下起了下雨。
我们的项目在四方区长沙路建材市场附近，五幢2层的活动楼房圈起一个让城市人好奇的天空。空调，网线的设施也让我们找到了白领在办公楼里上班的感觉。
深山老林里一身工作服是主打，面对一群没有生命的大山，穿的再花红柳绿也是对牛弹琴。因此我们大多时候都是清一色的蓝色工作服。如今城市的喧闹和时尚也叫我们有了逛街的冲动，赶上商场打折处理也会拎回一件件色彩飞扬的衣裙，毕竟我们也有对美的追求。
赶上闲散的周六周日也会做十来分钟的公交车，去海边吹吹风，去中山公园看看樱花，去金沙滩游游泳。
这里的海鲜也是物美价廉的，虽然鲍鱼鱼翅海参这些贵族海鲜不在我们平民餐桌上，但是蛤喇，海蛎子，鲅鱼，皮皮虾，螃蟹还是可以随着时令吃个新鲜。
在城市施工难免会对周围环境造成一些困扰，在车水马龙的地段施工，也许突然的炮声会造成你脚步的蹒跚，偶尔一两颗小石子的飞溅会引起你车辆的尖叫，只希望你能秉着都为青岛做贡献的原则宽容一些，大度一些。
也希望居住在我们工区周围的居民对我们多一些包容和谅解。我们也是一群平凡的人，也有喜怒哀乐，也有七情六欲，你们以你们的方式维持着青岛的繁荣，我们以我们的方式建设着青岛的未来。
作为铁路建设者我们没有传统意义上的节假日，也没有回家就能见到父母孩子的温情，因工作需要而频繁的辗转每个城市之间已成家常便饭，有时候也会心生抱怨，别人在享受家庭团圆，假日快乐的时候，我们还在异乡漂泊，一年一次的回家时间还在路上耽误不少，与家人聚少离多的生活疏离了亲情的温暖，深山老林的寂寥生活也已与社会脱节，身体也在日复一日的工作中锈蚀，但是我们不后悔，看到那一座座桥梁，一道道铁路贯通每个城市的交通，我们是自豪的，是满足的。
我们习惯了漂泊，习惯了四处为家，习惯了从这个城市的繁华突然转入另一个山区的寂寥，我们就像一只只蜗牛，蜗牛背的是房子，而我们背的是爱和责任。是对祖国大好河山的热爱，是对祖国未来发展的责任。
终成西安一市民
文/吴宽宏
2010年6月16日，农历五月初五端午节，当我乘坐由新疆库尔勒市开往西安的1068次列车，经过一天两夜的长途旅行，终于抵达心心念念的古城西安时，望着车窗外向往已久的故乡景物，顿觉鼻腔内一阵阵酸楚，泪水一霎时便涌满了眼眶。在拭去泪水的同时，我不由得在心底发出这样的感慨：故乡啊故乡，在外漂泊太久的游子如今终于回到了您的怀抱！
也许，要是没有像我这样太长时间在外漂泊，不会有如此迫切的思念故土之情。其实西安并不是我的出生地，作为一名先后已有三十多年时间漂泊在异乡的陕西人，多少年来早已习惯了把整个陕西都称作我的故乡。因为与那些天南地北的外省人聊起各自的老家，相互只是区分我是陕西你是四川他是云南或贵州，人家只记得你是陕西人，而不管你是何县何乡何村。其实，生我养我的故土，准确地说是关中东府华县华州一个叫做吴老庄的小村庄。
记得我在1970年12月进入高中，可是才上了短短两个星期的课，便离开陕西老家前往安徽浙江一带当兵。这一去就是七年多。1978年9月，我退伍返乡后，随后又于1985年9月再次告别故土，赴遥远的新疆谋生，而此次竟然一呆就是25年！
在异域他乡的日子里，听不到高昂激越的秦腔和委婉优雅的眉户碗碗腔，吃不上用刚刚打下的新苞谷磨成糁子熬成的喷香喷香的苞谷糁，感受不到亲戚之间相互牵挂的浓浓亲情，那种无可奈何的思念故土之情，不分白昼黑夜不论春夏秋冬，无时无刻不在折磨着我。随着年龄的增长，“叶落归根”的愿望更是愈来愈强烈。因而虽说我在新疆库尔勒退休后返聘的工作确实不错，经济收入也比较可观，但我还是下定决心选择归乡，就想着早早结束在异乡漂泊的日子回到陕西，并选择西安作为我的养老之地。
自打记事起，西安这座陕西的省会可以说一直是我向往的地方。每当我从华县老家到西安办事或走亲访友时，站在高高的城门楼上远远望去，多么盼望那些鳞次栉比的楼群中，能有一间屋子就是我的家！特别是在外地这三十多年时间里，西安所发生的大事小情，一直都是我所关注的重点，并且早已萌发了以后退休后定居西安的愿望。回到西安，对于我这个在异域他乡漂泊了三十多年的游子来说，就等于说是回到了家乡。况且如今陕西省的公路铁路民航立体交通条件如此发达，相距西安89公里、一小时多车程的华县老家，可以说就是西安的一个“邻居”。啥时候想回老家抬脚就走，大大小小的汽车、火车任挑任选，转眼功夫就可以到达吴老庄那个老屋。对于我这个曾经在遥远的他乡眼巴巴望断家乡路的游子来说，真是圆了我多少年的梦想！
回到西安安顿下来，并在城外西北角相距玉祥门两站路的新建小区里自购了一套商品房，领到了房产证，每天如醉如痴地听着悦耳舒心的秦腔和碗碗腔，吃着可口美味的家乡饭菜，耳边萦绕着一听就很亲切的家乡话，真是庆幸自己过上了神仙般的日子，心中自然而然地生发出这样的感慨——回家真好！
心情大好的日子里，自我感觉身体健康状况没啥麻达，就还想延续已近30年的新闻记者生涯，于是很快就在西安当地一家报社继续干起了老本行。直到今天，我依然还奋战在新闻采访的第一线，用自己手中的笔和照相机，为让西安走向世界、让世界了解西安，努力发挥着自己的一份光和热。
冬去春来，光阴似箭！好像是一转眼的功夫，我回到西安已是第十个年头了。人是回到陕西家乡了，但由于当年的政策限制，我的户口关系长时间还在新疆库尔勒市。到西安后，先是去公安派出所办理外来人口暂住证，后来接着办理一年期限的居住证、三年期限的居住证，再接着又办理一年期限的居住证……多年来都不能算是真正意义上的西安人。这种状况一直持续到去年年初，才总算是迎来了新的转机。所幸西安市推出了广揽人才、放宽落户条件的户籍新政，我凭借着新闻专业高级职称，作为人才引进，于2018年3月8日顺利地将户口关系转到了西安，这才算是完完全全成了西安市一居民！
漂泊的余味
文/xyf771107
[一]
和朋友聊天，无意说起了北京，很自然便想到了漂泊。
漂泊，微微动荡，丝丝轻盈，唯美空灵，却系着寂寞，透着迷蒙，有着茫茫然望不到头的不安。纵使千般不好万般无奈，它终是充满了神秘，散发着魅惑，遥远地疏离，直叫人望穿秋水欲罢不能。
是漂泊成全了人生，抑或人生写意丰润了漂泊？一些人，岁月眷顾，养尊处优，注定与漂泊无缘，只能远远地隔岸瞻仰心驰神往，就是无法抵达。而有的人，桀骜不驯，永不妥协，注定与漂泊有染，从生到死，从身体、心灵，到灵魂，片刻不曾安定。
窗外，晨起时天色微晴，正午顿时雨打缠绵，午后又是阳光探脸，天空风云变幻。这种远远的不确定，就这样漂浮于高远的天幕，很诱惑，很期待，亦很摇摆。
一整天扑在电脑前，看文，写字，翻着心仪的书页。被墨香浸润过的心房，无忧，无念，只是幽沉，空旷，若漫天的浮尘，想要着陆，却又不能自主，找不到停靠的重量。
才觉天明，日已西沉，时光漫不经心地飘过，我来不及抓住些什么。只觉得，歌声飘过，风儿掠过，光影扫过，心随之飘呀飘，以静默的姿态，无声，茫然，漂流在望不尽的迷蒙，望不到的凛冽幽凉。
总是莫名其妙地收到来自四面八方的漂流瓶，从来我都会毫不犹豫看也不看扔进海里。我想，既然名字如此，它就不该靠岸，只能属于波澜壮阔汹涌澎湃的大海。在那一浪浪蔚蓝色的拍打与动荡里，愿望才能得以生生不息，永远传递和跳跃。
身的流浪，往往可以安抚和习惯。可心的流浪呢？往往带着兽性的冲撞，狂野的不安，如一团烈火，在心中不停地焚烧，直至化为灰烬。所以，那些漂流瓶的寄放者，定是在无根的飘荡中，才会如无头苍蝇，四处找寻着光明，找寻着幸福的可能。
[二]
漂泊，需要勇气。漂泊，心甘情愿。
外面的世界很精彩，生活的苦难接踵而至，逼仄的心再无法安分地承受，漂泊便理所当然。
无论你生活哪个城市，我们总能听到异乡的口音，感觉到陌生的气息。这时，你就会想到千千万万的寻梦者，盼学业有成，盼事业顺利，盼财运亨通，盼长相厮守，林林种种，形形色色。
有一些人，为了生活背井离乡，远离父母，丢下妻儿，告别恋人，迎着风雨，踏上泥泞坎坷，忍受着思念的煎熬，承受所有冷漠的眼神，看身边匆匆又陌生的背影。
看那些天之骄子，读大学，考研，读博，走出象牙塔以后，面对人才济济强手如云的社会大军，他们有彷徨有迷茫。但是，为了寻梦，他们选择漂泊义无反顾。
如小鸟挣脱父母的庇护凌空展翅，海阔天空任之高飞，终于可以自己作主人生。于是，他们有忧，但是无惧，他们承受，但是快乐。多年的梦，终待到厚积薄发之时，终可以扬帆起航，怎能不兴奋雀跃？怎能不意气风发？
漂泊，并非想象中的顺畅和完美，注定不会一路通途，荆棘、泥泞、风霜，是必不可少的垂炼，有阻挡才是正常。
一路上，看惯红尘冷暖，看透世态炎凉，承受失去、失败、轻视、排挤，甚至落魄。终于，学会了隐忍坚持，学会了世故变通，学会了宽容豁达。这是一种宝贵的成长与获得，是一路漂泊赠予你的欢喜。
在外打拼的朋友，总与我Q聊。她说，她很辛苦，每天日夜加班，吃不好，睡不香。她说，她很想家，想父母，更想女儿。她说，她很歉疚，没能做一个好女儿一个好母亲。
说着说着，我便能感觉屏幕那边的她此时眼里一定蓄满了泪水，心里盛满了思念与爱，面容写满了无奈。
其实她是与丈夫同行，我总以为她不会有那么多的牵挂与不适应。后来才发现，原来在她的心里，离开家，她的身心都在漂着，没有分量，从不踏实。
漂泊的人，被现实磨褪了光华。
漂泊的心，被雨水淋湿了渴望。
漂泊的路，被风尘遮挡了去向。
[三]
于众人的想象中，漂泊是天马行空的驰骋，是信马由缰的奔跑。
漂泊启程之时，满腔的理想抱负，雄心勃勃壮志凌云，无忧无惧亦无悔，笑容满面勇往直前，若凌空的大雁，若畅游的鱼儿，若旋转的落叶，若欢快的溪流。
累了，痛了，倦了，抬眼望天，那鸟儿飞得多欢，风儿吹得多柔，叶儿飘得多美，云儿游得多自在。一览无余的快乐，肆意而张扬，似乎永远也不会停下。是否也会觉得累？
泡一杯茶在手，暖满掌的凉。小巧玲珑的片片叶儿，在清水中悠悠转转，在缕缕薄雾中翩然袅娜，漂浮的姿态，轻盈飘逸，空灵优雅，美得清丽简约，无以言说的妙。
须臾间，叶片润得宽大，却已缓缓沉入了杯底，一片片挤挨着，睡得很深，杯中已没了初时的起伏跌宕，在柔情似水的目光中流淌着一份恬淡与安然。
是累了吧？漂泊总会让人感觉疲累。细细地啜饮，舌尖上浓浓的苦涩，顿时弥漫周身，这便是漂泊的滋味。
一场漂泊的苦旅，友人无心的点拨，情感的弦便如帛裂般清脆地崩裂，目光游移，泪未先流，血已泉涌。
时光终是残忍，教不会我遗忘，带不来心中的期许，亦带不走回忆与思念。
很多时候，我们漂在世俗的尘世，漂在虚无的网络，漂在茫茫文海，遗落一段一段的熟悉，任自己走向一个又一个的陌生。
拼命将自己隐匿，层层包裹，只是不想无休止地传染这无以摆脱的漂泊感。谁都希望，自己是静雅的，安好的，踏实的。
烈烈西风，幽恨几重。吹遍万水千山，越过海角天涯，却散不去眉弯的轻愁，心事在这份柔柔的荡漾里一凉再凉，凉到再无力去回忆和触碰。
漂泊于人生的渡口，繁花落尽，孤影疏斜，才明白，花谢花开，一样心疼，相聚离别，一样久远。
只感觉，空气稀薄，心事清凉。
只愿，以心度梦，唱不尽红尘辗转画中飞。却不料，流不尽人生长恨水长东。
[四]
尘微一生，漂泊何处是心安？
于我，一直是茫茫大海中轻舟一页，悬着，漂着，荡着，在汪洋的波心，继续着漫无无际的心灵流浪，远远地，找寻着千年的问。
时光舒卷，岁月阑珊。这场漂泊，乱了流年，瘦了等待，醉了情缘，何时何地都能将眼泪逼出，把自己杀个片甲不留，伤得溃不成军。而梦中的小船，能否抵达那一方安暖？
眉淡如水，素心如简。一路装作无忧，固守着漠漠空旷，依着翦翦轻风，在斑驳的流光碎影里，执一竿相思的长篙，摇起跌宕的韵脚，看岁月静雅若莲开了又落。
坐拥云起时，佩兰共清幽。戒不掉漂泊，于是甘愿流浪。任寂寞开成海，淹没我在时光的旷野中，迭澜的思绪在指尖安静盛放，落寞的身影在月下徘徊，略带清苦地临风舞、拈花笑，象极了一朵疲惫的花，等待着春闺梦里人，倒数着将尽的花期。
幽梦几回，枯灯独坐。记忆的绳索，牵扯住执意漂泊的人儿，而心已不知在何处流浪？直视的目光里，曾有的坚定开始迟疑。尘埃遍布的前方，未知的漂泊正盈盈挥手。
檐下听雨，倚窗望月，心的清音是你无法逃脱的真实，宿命是无法修改的定数。皎皎月色中，那片古老的伤城，那些枯寂的灵魂，那些道不明的怨恨，是我们永远也感知不了的残酷。
漫过花香，浸过霏雨，时光将旧伤口一点点缝合，不遗留一丝生命的罅隙。而细碎的足音，履履踏出生命的沉重，即使轻轻，亦足以让心翻江倒海，疼痛得无以复加。
睫毛下的伤城，忧伤一直落，直落满心中的一片泽国，惹清凉一片。
身心漂泊的人，心事却散不去半点，如肆意生长的藤蔓，越缠越紧。
花在风中凋，人在尘中老。走在无人的空阶，试问，青山之下，可有那长长久久的风月情浓？沧海之上，可有那洋洋洒洒的昊昊天光？
曲终人散后，江山数峰清。依稀看见，被岁月皖洗过后的容颜，难掩漂泊的疲惫，被尘世鞭打过的心，早淡了最初的向往。
读雪小禅的字，感受她字里的清凉之美飘逸之孤，感受她一生的欢喜漂泊，心便顷刻间安暖。越读越喜欢，越读越安静，越读越宽容，亦越读越隔世，越读越心疼，越读越颓败。
我渴望，花落的风景，恋亦萧萧，别亦萧萧。
我渴望，爱情的模样，聚亦依依，散亦依依。
我渴望，漂泊的姿态，来亦匆匆，去亦匆匆。
情如游丝，人若飞絮。看不清的前程旧梦，不必一一追究，因为从不存在历历分明。漂泊过后，也许会遇见山穷水尽之时忽地柳暗花明的惊喜。
漂泊，是否是结束之后的余味久久？是否是终无言又荡气回肠千回百转的清歌一曲？
漂泊的母亲
文/竹均
听小姐姐说继父小中风的事后，我火急火燎地打电话给母亲。母亲在电话里显得很无助，母亲说：“要是自己的父亲，你肯定会来看他的。”我深怕她为此身体有闪失，赶忙说：“看，肯定会去看，只是现在在上班。根据您说的情景，不会有什么大事，挂挂水就行了。您可千万别急，我到双休日就去看望你们。”几次的电话之后，我知道继父的病并无大碍，心里也平静了许多。但是，我知道，越往后，母亲和继父，这两个风雨同舟相处二十几年的老人，以后的日子会更加难熬。
双休日，我和爱人驱车一百多公里去看望继父和母亲。
车子在公路上行驶，两旁的白杨树引起了我的注意：树梢上的叶子已经完全没有了，可是离根部不远的地方还有黄叶在风中摇曳……我问爱人：“这是怎么回事？”爱人说：“上面的风大，下面的没有有别的树庇护着呢。”我想，或许是这个道理儿。
每年我们都是在过年的时候去看望母亲和继父，像这样的季节来还是第一次。
车子进入浙江境内。忽然一大片的黄黄的红红的树林吸引了我的眼球，我忙对爱人说：“你看，多美啊！”爱人一看，说：“真的呢，怎么以前没发现过？”“嗯，就当这是一次冬游，这样，你就会觉得很惬意。”我说。
继父的衰老是显而易见的。继父没有子女，我在他家生活了一年光景。
继父新盖的小房子就在路旁。村里在修路呢，听母亲说他们会将门口的场院浇上水泥。
我们吃饭的时候，继父只吃了一小碗。爱人将带去的熟菜往继父的碗里夹，继父抿着嘴，高兴地尽力完成自己碗里的任务。
吃完饭，我说：“叔，我看到这儿满山遍野的水栀芝，很好看。能不能将后院的水栀芝送给我？”
“你要养花？养在哪儿呢？”母亲问。
“种在花盆里。”我说。
“哦，水栀芝比较好养活。”继父说，“你看我门口有几株你们那儿没有的花树，你带回家，好不？”说着，他就走到门口，准备将那几盆我不知名的他心爱盆景给我，我婉拒了。于是继父就跑到后农场，帮我拿来了两株水栀芝。我高兴地将水栀芝放进车子里。
回家的时候，场院已经开始动工，一切都沉浸在喧闹之中。母亲说，一闹她就头疼。我看着继父的衰老，母亲也只能留在身边，两个风烛残年的老人，相依为命。
回想母亲的一生，我的心中有莫名的惆怅，自然而然地回想起“姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船”。母亲，就是在枫桥启程，开始她一生漂泊的旅程的么？
向车后划过的还是那么多的美景，但我的心情却没有了来时的快意。母亲的衰老，继父的虚弱，我不知道该怎样来做，才能使这些事儿都迎刃而解。汽车的扬声器里传出“都说养儿能防老，可儿山高路远他乡留……”的声音，我漂泊的母亲啊，我懂得你每次的叮嘱。车子离去的背影总是让你泪眼婆娑，然而，在我家小住几日，你就要赶回你口中的“草窝”。
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”（龙应台）我也慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞是这样轻而易举地俘获我已不再年轻的心。
背影
文/月下舞泪
雨一直下，风一直吹
花一直落，你一直走
奔跑在雨中的身影
一直很孤单
耳边风在咆哮
泪在嘲笑
廋弱的背影站在船上
不知它要漂到什么地方去
我的心也跟着它漂泊
远看那单薄的背影在黄昏中
摇摇欲坠
我无能为力
你的背影是我今生最大的眷恋
永不言弃的我
终会是你背影的撑托
心不安分，到哪里都是漂泊
文/纪宏Joy
今天在朋友圈里看到这句话“心不安分到哪里都是漂泊”。深有感触，似乎听到了内心的声音啊！
对于我来说，安分从来就不曾出现在我的字典里，我可以在一个地方呆很久，但是我的心不会在一个地方呆很久，条条框框太压抑自己的天性，我喜欢在不同的地方遇见不同的人，听他们讲不同的故事，给我不同的启发，游走在理性与感性的中间，游走在狂欢和孤单的中间，游走在真实和谎言中间。可能有些人认为这样的活不真实，太天真，有时我也这样的认为，但是这是我给自己的自由和美好。
漂泊看似孤单甚至可怜，但我认为这就一个中性词，一种选择，一种态度，某种程度也是一种浪漫。我喜欢在一个充满阳光的下午，一个人在咖啡厅外的座椅上看车水马龙，看人来人往；我喜欢在图书馆里席地而坐看着法律或笑话；我喜欢忙碌到每天只吃一餐饭，只睡一个小时；我喜欢走在昏黄的路灯下，思考今天的收获和感想；我喜欢在楼顶眺望那未知的远方。我过着正常的生活，却一直追求着不正常的生活。
社会或现实将我的棱角打磨，我不会锋利但也变不了柔和，我渴望被理解但不希望被看破，你可能觉得我另类其实那是我对自己的真诚和洒脱，我愿意买单自己的过错，也愿意打破限制自由的枷锁，我不会为一个男人失去自我，也不会得不到的东西无可奈何，流浪在幻想中美丽的星河，为自己的敢爱敢恨纵情高歌，心不安分到哪里都是漂泊，这是我的性格，我就是我，不一样的烟火！
漂泊在异乡，思恋家乡的云
文/挥霍不起的青春
马上就快到中秋节，回想起这么一首诗：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。那一丝情怀充斥着我的脑海，回想着家中的美好。
我还记得第一次从学校站在异乡土地的感觉，第一次便是广东，那时候的我们年轻气盛，充满了豪言壮语。以前总是想着无论我们分隔多远，但我们拥有的都是同一片蓝天。其实并不是这样，走在异乡的路上，当我停下脚步，仰头望望头顶的天空，我发现了自己从不曾看见过的湛蓝，这是异乡的天空啊，它和家乡的天空一样的广阔，甚至比家乡的天空更加绚烂斑澜，否则我想怎么可以吸引我不远千里追寻而来？只是现在我们不知道也分不清，在那片湛蓝的天空，那一躲云彩来自家乡，那一躲云彩随风飘泊，那一躲云彩又会勾起了我们思乡的情意。
? 异乡的天空并非只有孤独和无助，至少我们和很多漂泊在异乡的人一样，每天快乐的生活，在异乡结识新的朋友们，虽然不能和自己说说家乡话，但是毫不影响那份默契和感情，彼此因为同样身在异乡，更加懂得关照和珍惜，我们说着带着各自乡音的普通话，用心地去了解彼此思念家乡的愁绪。
尝试过流浪的人都知道，流浪的人拥有绝对的自由，但是，因为拥有自由是付出了代价的，那些代价有安定的生活，温馨的家庭，温暖的感情。当我们将心交给了流浪的云，我们就知道，流浪不是浪漫，那是一种勇气，也是一种决心，我们需要的只是一个离开家的理由，来加速我们的成长，来丰满我们的羽翼，我们需要的只是一个坚强的自我，来宽慰亲人的关心。记得离乡的时候我曾经在心中幻想着，离乡的各种励志遐想，但现实却误杀了我们的梦。
都说曾经有过在异乡漂泊经验的人总是特别坚强，其实这份坚强便是独立，因为我远离家乡远离亲人，我们唯一能依靠的只有自己，我们只可以在困难来临时逼自己坚强面对，我们只可以在孤独无助时学会平静淡然，也只可以在病痛苦难得时候咬牙坚持。其实我们有时也有委屈，有时甚至苦水满缸，一堆话要讲，但是在异乡的日子让我们学会了一个人思考，一个人欢笑，一个人苦恼。渐渐地懂得将一个人的孤独品味成一种幸福的情调。其实也有脆弱的时候，有时候甚至想可不可以不在勇敢，可不可以在觉得心里酸楚和委屈的时候哭喊出声。其实我也有犯错和迷途的时候，因为在外面面对太多的诱惑，我们也渴望有一颗温柔包容的心房来抚慰我们的伤痛，其实我们更需要感情的慰藉，渴望有一双手在暗夜中紧紧握住我们的手。
究竟什么时候想回到家乡呢？等到累了，厌了，倦了吗？流浪的人也渴望停下脚步，也渴望拥有安定简单的幸福，但是却怎么也停不下脚步，因为我们正踏上了一条惟有前进才可以看到未来的路。在夜深人静的时候，我们只能将思绪沉淀进故乡的甜美记忆中，希望可以走进故乡的梦里，满足一颗思乡的游子心。
处于青春年华的我们
喜欢上了文字中的生活
每天记录着我们的一点一滴
所有的悲欢离合都发表在我们的空间里
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聆听红尘曼妙，打造心灵空间。
书写青春忧伤，修筑心灵港湾。
不煽情的文字， 也能叙述起那些无力的过去。
我不知道多少年后的的我们去读现在的文字是嗤笑还是泪抑。
或是没有感情， 我喜欢文字，喜欢分享。
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漂泊的船
文/兰草ygl
十三年前，正月十五那个月圆之夜，刚刚告别少女世界做了新娘的你，夹在熙熙攘攘的观灯展的人流里。当时，天上正纷纷扬扬地飘着小雪花，雪花落满了树枝，落满了路边一幢幢可爱的房子，落满了街头悬挂着的各式各样的展灯。
五彩缤纷的展灯一闪一闪地亮着，你不时走走停停，想象着那些房子里住着怎样可爱、幸福的人家，心开始温柔起来，泪水却无缘无故地落下。有人无巢，家便形同虚设。于是，你对于房子的祈盼就从满目银白月夜里的那片圣洁那片纯真开始了。
冬季的日子匆匆流过，神奇的色彩好象一夜间降临这个世界。当树枝返青时，你从独身宿舍搬到办公室。
办公室好宽敝，因为是暂住，全部家当只有一张大床和一对皮箱。毕竟有了栖身之地，你用满心的欢喜，擦亮了玻璃窗，融融春意从明净中透进来，让你感动得几乎落泪。办公大楼白日的喧闹，都被夜晚的寂静代替了。你品尝着自己动手做出的饭菜，不由得脱口而出：“真香啊！”
夏天很快到了。你不得不又从办公室搬出来。搬到哪儿呢？你不知道。只记得车子开出好远好远。出了市中心的商业街，过了市郊的工厂，最终在一座发射塔旁停下来。眼前是一片空旷的菜田，空气好新鲜！
这是60年代初建的二层简易办公楼改成的住宅。房子是木质结构，走起路来地板颤颤地直响。里面住着十户人家，室内没有上、下水，上厕所要跑到楼外，做饭烧煤，就在狭长的楼道里，一家一方小天地。赶上饭时，饭香夹着煤烟味从一楼开始飘扬与二楼混合，顺着门缝挤进来，让你欲闻不忍，欲罢不能。遗憾的是，数不清的免费品尝，却从来没有品尝出一种独特的饭香来。
每天上班下班如同远征，先步行20分钟，坐汽车从起点到终点，再换乘另一路汽车。这时，你才知道，她所生活的这个城市是如此之大。
望着一片片繁忙的建筑工地，你给自己画了一座又一座房子，时而交通方便，时而设施齐全，时而是大山般的高楼，时而是清幽的小房，最终还是猜不准未来属于自己的房子该是怎样一副模样！
尽管条件十分简陋，但这座房子给你的印象太深了。这里记下了她生活的艰辛和坎坷，也记下了你的追求和幸福，你一边孕育儿子，一边读函授大学，还兴致勃勃地观赏房前盛开的杏花。这毕竟是你开始家庭生活的第一所房子哟！
或许，你对生活的赤诚感动了上帝，那天，你接过一串新房的钥匙，尽管这是意料之中的事，但还是被欢乐撞得有些不知所措了。你兴奋地翻开书桌的台历，指着那个吉祥的日子说：“就这一天搬家吧！”
这是一套一室半住宅。房间采光很好，楼层不高不低，设施齐全。与那简易房相比，有种一步登天的感觉。这是一片新兴住宅区，伴着窗前建筑工地的机器轰鸣声，儿子呀呀学语，踩着楼旁那条林荫小路，儿子蹒跚学步。你第一次感受心中期待的家的温馨，心里无比安慰，无比踏实。
今非昔比的变迁，曾知足知乐了好久。有人说，人的欲望是无止境的，这话或许有道理。你单位好多同事的家都位于市中心，与幼儿园毗邻，上下班步行几分钟便到了。你刚把儿子从幼儿园接出来，这些人家就已飘出饭香。每天，你顶风冒雪抱着儿子挤汽车，折腾得儿子打针吃药成了家常便饭。你开始羡慕那些家近的同事。或许免了这雨淋雪阻之苦，就能减轻儿子的病痛。这样想时，你自己也觉得可笑，刚刚安顿下来，怎么又想入非非呢？
说来也巧，单位分房手，为了儿子离幼儿园近少患病，便以一室半换了两室住房，与别人合住三室一厅，厨房、厕所公用。你称其为“大半壁江山”。这让你实实足足地享受了家近的福份，再不用为路远起早贪晚而苦恼，也不用为风雨雪天儿子的冷暖而忧愁。况且远亲不如近邻。都是同事，相处很好。俗话说，有一利就有一弊，二合一的生活空间也让你感到了许多不便，做饭、上厕所常常要排队。不知不觉中，你又开始期待房子了，这点心思便成了你夜里的梦。
一晃三年过去了，终于又有了调房的机会。当未来的房子还在打基础的时候，你领着儿子，每天饭后以散步为由，到几百米外的工地转转。房子越来越高，你心中的渴盼也就越强烈。
搬家那天，你欣赏着经自己的手打扮得漂亮的房子时，有些陶醉了。你想，房子多象一艘岁月的船，经过几载漂泊，终于驶进了理想的港湾。有人说，有人便有家，其实不然，有人有房才算真正有家。
屈指一算，这已是第5次搬家了，其中的几多欢乐、几多苦恼、几多梦幻、几多希冀，你已无法理清。伴随着这复杂的心绪，于是，你写下了这篇文字。你觉得里面的每一个字都充满温馨，因为都是你多年来非常想说的话。
