朋友圈文字文案有趣
1、在哪里跌倒吗，就在那里躺下。
2、如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
3、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
4、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
5、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
6、怎么活了那么大，没有温柔嘴也没有大长腿。
7、像我这种脾气差的人，你们除了惯着也只能惯着。
8、美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
9、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
10、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
12、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。
13、天气冷了，风越来越大，又是一个盛产疯子的季节。
14、胖子永远都体会不到瘦子的辛苦。
15、空有一身泡妞的本领，很无奈自己是个妞。
16、想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
17、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
18、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
19、我那么辛苦胖起来，还不都是为了能在你心里占点地儿。
20、做人真的是一件非常累的事情，不然人们为什么被叫做人类呢。
21、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。
22、生活太艰难了，幸好我这么可爱。
23、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。
24、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
25、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
26、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
27、人生苦短，必须性感。
28、你如果不喜欢我，那你就是乌龟小王八。
流行的文字文案
1、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
2、“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地为你盯着老师？”“玩你同桌的手机！”
3、有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。
4、“为了我，每天早点回家好吗？”“别闹，我又不是为了你才回来这么晚的！”
5、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。
6、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
7、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
8、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
9、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
10、最不理解招聘要工作经验的，刘邦当皇帝之前也没在别的国家当过总统啊！
11、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
12、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
13、不得不承认：不止女孩子，我连公交也追不到。
14、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。
15、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。
16、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。
17、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
18、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。”
19、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
20、我尝试着做一个搞笑的人，之后跑偏了，成了一个逗逼！
经典逗趣的搞笑文字文案
1、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
2、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
3、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
4、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
5、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
6、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
7、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
8、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
9、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
10、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！
11、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
12、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
13、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
14、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
15、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
16、“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
17、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
18、我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！
19、看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
20、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。
