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幽默文案

admin

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诙谐幽默的文案

一、老王买了一桶酒,怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”,结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”,一想这回该没人偷喝了吧,早上起来一看,满了!

二、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

三、那些对我泼过冷水的人,将来我一定把你泼的水烧开了,然后还给你。

四、先是光棍节,再是期中考试,然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

五、“老板,你这酒里掺水了吧!”“对啊,买酒送水,你看我都没跟你要水钱!”

六、热恋中的情侣,女生长得再丑,男生也会夸她真漂亮。而男生长得再帅,女生也会说他真丑。

七、闲着没事的时候,我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了,每次都有意外收获。

八、只因为在人群里多看了你一眼,你就追着我问:“去哪,去哪,打车吗?”

九、胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于黄山,或重于喜马拉雅山。

十、我想借钱买辆坦克,又怕最后还不起钱,后来仔细一想,我都有坦克了还怕什么啊。

十一、我除了睡觉的时候不想睡觉,其他时间都想睡觉。

十二、都说孩子是遗落人间的明珠,妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺,我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

十三、我谈过一段很长很长的恋爱,那就是自恋,而且连个情敌都没有。

十四、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了,这都是花钱买的啊,过期就浪费了,于是我泡了个冷水澡,又吹了会空调,成功的感冒了,最后发现,药不够!

十五、把智能手机往地上狠狠地一摔,就变成智障手机。

十六、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。

十七、妹子,还敢跟姐抢男朋友,姐吃过的醋比你吃过的饭都多。

十八、本人单身,昨天还有女朋友。我俩去逛街,女朋友去了趟卫生间,我在卫生间附近的公共座椅上玩了一局游戏,玩完我就忘了自己来干嘛了,然后就直接回家了。

朋友圈风趣幽默的文案

一、这个月业绩不好,本来准备吃土的,但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。

二、小学生当街闹分手。网友:请给90后空巢老人多些关爱。

三、今天英语课练习听力,我紧皱眉头终于选完了答案,瞥了一眼学霸,还没选呢,我冷笑,不过如此。学霸好像察觉到了,竖起大拇指:“厉害了,还没念题目就做完了啊。”

四、结婚以后两个人在一起最重要的是什么?神回复:就当这婚还没结。

五、门前大桥下,游过一群鸭——鸭说:姐呀,常来玩儿嘛~

六、四大发明用英语怎么说?神回复:star farming.

七、广播体操太假了,女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没。神回复:男生跳拉丁舞不也没用吗。

八、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

九、一个胖子遇见另一个胖子,最伤感的一句话是什么?神回复:哥们,您这衣服在哪里买的啊?怎么这么合身?

十、总说输赢不重要,输赢怎么可能不重要?输赢不重要的话要比赛干嘛用呢?

十一、问:26岁学钢琴,会不会太晚?答:很难了,爸妈已经打不过你了。

十二、今儿路过一家店挂了个八哥,我觉得好玩儿就盯着它看,结果这货也盯着我看,一会儿后那货说了句:你怎么不说话?好吧,你赢了……

十三、“一见钟情是什么感觉?”“你见过人民币么?”

十四、很多人问我跟易烊千玺是什么关系,我无奈的说是朋友。易烊千玺突然一把抱住我的大腿哭着说,老婆你别这样。

十五、这辈子说过最后悔的话是什么?神回复:你觉得怎么好看就怎么剪吧?

十六、别追公交车了,追我吧,我跑得慢,还有点儿可爱。

诙谐幽默的爆笑文案

一、做一个成熟的大人,秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里。

二、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的,我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

三、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了,因为结婚后可能就没有好日子了。

四、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

五、小时候认为摔倒了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。

六、儿子突然问我:“妈妈,我有大姨、二姨、四姨、五姨,为什么我没有三姨,难道三姨死了吗?”

七、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

八、怎么判断一个人穿的鞋子是新的还是旧的?那就狠狠的踩他一脚,如果对方说“你踩我脚了!”那就是旧鞋,如果对方说“你踩我鞋了!”那就一定是新鞋!

九、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:"老婆,你听我解释!”

十、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

十一、最残酷的现实就是:喜欢的姑娘喜欢别人,而不喜欢的姑娘还是喜欢别人。

十二、有人考试靠实力,有人考试靠视力,而我考试靠的是丰富的想象力。

十三、让男朋友听话,一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定,而我竟然要靠威胁。

十四、公司财务的妹子是个美女,昨天发工资多给我发了5块钱,看来机会来了,我决定把5块钱还回去,既能接触到女神,还能表现我的为人。结果她通宵加班改账,好几天都不理我了!

十五、有些人的减肥就是:吃奶油蛋糕或者火锅的时候,配上一瓶无糖饮料!

十六、最近小区里大家都在传有变态骚扰居民,吓得我都不敢出门了,万一被认出来就麻烦了。

十七、跟女朋友吵架,女朋友大声吼道:“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包,我也不会原谅你的!”我心领神会,赶紧哄她:“放心放心,我不会买的!”

十八、跟女神相亲,我说:“下次约会的时候,我会开着我的跑车带你去兜风!”女神娇羞的说:“跟我说话的时候,就不能带上宝贝两个字吗?”“好,我会开着我的宝贝跑车带你去兜风!”

微信幽默文案

一、一个男孩子在玩LOL时理你,不一定是在乎你,也可能是因为他在等待复活。

二、别人的十六岁少女心上住着少年,而我的十六岁少女心里只有魔法。

三、韩剧里的富家公子都得了一种病,那就是必须爱上穷苦姑娘的病。

四、牛逼的人之所以牛逼,就是他忍了别人不能忍的,做了别人不敢做的。

五、不要向不相干的人诉苦,因为20%的人不关心,剩下的80%听到后很高兴。

六、永远不要和狗较劲,赢了?你比狗还狗。输了?你连狗不如。平手?你和狗没什么区别。

七、“我胖怎么了,是喝你家水,吃你家米,穿你家布,还是怎么了呢”“不好意思,你挡住我wifi了”

八、好好爱自己吧,没人会比你更爱你自己。长得漂亮,不如活得漂亮。

九、小葵花课堂开课了,媳妇生气老不好,多半是闲的,买点好吃的消化消化就痊愈了,老公生气老不好,多半是装的,往死揍一顿就好了。

十、我突然有想学习的冲动,喝口水压压惊。好了现在平静了,刚才实在是太冲动了,还好我自制力强。

十一、偷偷告诉大家一个秘密,其实根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。

十二、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么,因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个。

十三、如果你实在饿了可以打电话给我,我随便吃点零食嚼给你听。

十四、语文老师是刚参加工作的毕业生,很漂亮,学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥,那次没忍住,亲了她一下,成功的帮她改掉了这个习惯。

十五、把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年,雍正追过的女孩》

十六、刚在地摊买了本《孙子兵法》,翻开一看,扉页上赫然写着:首先,你要有个爷爷。

让人捧腹大笑的幽默文案

1、生活像是一把无情的刻刀,不仅没把你雕塑好,还一点点把你的头发剃掉。

2、往后余生,暴瘦是我,有钱是我,拥有一切美好的还是我。

3、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

4、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖!别指望减肥了,一胖毁所有,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!

5、同样都是搁置了一个月,橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了,所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

6、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

7、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

8、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

9、失眠的时候,不能数羊,要数烤羊肉串,一串,两串,三串,四串……然后你就不困了,开始饿了!

10、如果我们的关系淡了的话,那就加点盐吧。

11、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

12、爸妈还真以为我懒,不喜欢出门,要是有钱的话,你连我的人都见不着。

13、每当我准备存钱的时候,总有个声音对我说:对自己好点,这就是存不住钱的原因。

14、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

15、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。

16、你过得好不好别人未必知道,但你一胖,别人一眼就看出来了。

17、女人是水,你用0度遇见她,她即刻成冰。你用100度爱她,她才会立即沸腾。所以,你女人的温度就是你对她的度数,冷暖你自知。

18、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

19、我牛不牛逼我不知道,但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”,我听着就觉得地球在硬撑。

20、我认识很多人,他们性格说话都很率真,可我恰恰相反,我是真帅!

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