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文案朋友圈沙雕可爱

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文案朋友圈沙雕可爱

一、好希望喜欢的人可以用钱买到啊,这样我就可以彻底死心了。

二、我摊牌了,其实我有男朋友,就是目前不太稳定,有的时候梦不到。

三、人有两种,一种好看的,一种难看的。你夹在中间,属于好难看的。

四、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。

五、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣,光着膀子?如果都脱裤子的话,气氛好像有点怪啊。

六、世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!

七、由于性格太内向,一直做不出抢着结账这种事儿!

八、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。

九、别人赖床是因为有钱,想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱,能省一餐是一餐。

十、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

十一、每次减肥,其实,也就吓吓身上的肥肉,但是能吓走一块是一块呀!毕竟现在是冬天,一身膘,保暖。

十二、有的人复习起来像孔子温故而知新,有的人复习起来像女娲补天,我复习起来像哥伦布发现新大陆。

十三、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”,感觉就好像人生被剧透了一样,烦死了。

十四、如果你觉得喜欢的人也喜欢你,那只能说明,你想象力很丰富。

十五、单位聚餐,领导难得在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

十六、“哥抽烟从来都只抽一口就扔掉,就是这么任性!”“是够任性的,头一次见人把捡烟头说的这么任性!”

十七、亲爱的,我们再也回不去了,对不对?我沉思片刻,冲着她怒吼到:要不是你又把钥匙锁屋里,咱们至于回不去吗?

十八、只有胖胖的身体,才能承载我重重的灵魂。

十九、女人不能惯,越惯越无理取闹,你当场给她跪下,事情不就解决了嘛!

二十、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

笑死人的沙雕文案

一、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

二、谁说男女生没有纯洁的友谊?只要长得丑,四海之内皆朋友!

三、有时候,我说“我很好”,其实只是希望有人能看穿我的眼睛,紧紧地拥抱着我说,“我知道你并不好”,然后拿出一叠大钞塞我怀里。

四、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了,还说我配不上她。

五、爱情就像鬼,相信的人多,见到的人少。

六、一男和他女朋友在街头散步,她女友说:“没穿外套,好冷!”他把外套脱了下来,说:“还真是有点冷!”然后又把外套穿上了。

七、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,瞬间就平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

八、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。

九、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!

十、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。

十一、当一个人没有好看的皮囊时,便误以为自己拥有有趣的灵魂,其实长得丑跟有趣是两码事!

十二、我对老妈说:“天天在家吃都吃腻了,要不今天去外面吃?”老妈想了想,点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。

十三、我一般不会和让我不爽的人对骂,一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上,二是我确实骂不过。

十四、人生就是,前半辈子在成绩单中度过,后半辈子在账单中度过。

十五、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

十六、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

十七、为什么打群架的时候,普遍会脱掉上衣?假如脱掉裤子的话,总感觉哪里不对,气氛怪怪的。

十八、据说有个规律是,你若盛装打扮出门,不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上,当你邋邋遢遢蓬头垢面出门,喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。

十九、P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪。

二十、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

送给沙雕的朋友圈文案

一、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

二、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

三、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

四、天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。

五、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

六、给男友发短信让他叫我起床,结果第二天,一个陌生男人打电话过来阴沉沉地说了句:“起床了。”后来我才发现短信发错了,发给快递小哥了。

七、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了!

八、世上无难事,只要肯放弃,啥都不叫事。

九、老师:小明,以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明:哦,知道了。二天刚上课,小明就对丽丽说:丽丽,你该睡觉啦!老师怕你忘了让我提醒你呢。

十、某天和一哥们去吃饭,看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问:有痔疮吗?服务员:您能点菜单上有的菜吗?

十一、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我是真得看不清你是谁。

十二、10岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。

十三、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利,和朋友出去玩的话是开保时捷,如果是要飙车首选法拉利,当然最爱开的还是玩笑。

十四、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

十五、穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

十六、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

十七、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师,初中老师:“这个知识点到了高中,高中老师会讲的”,高中老师:“这个知识点,你们初中老师应该已经讲过了”。

十八、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王八。

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