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简短笑话大全爆笑

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简短爆笑短笑话大全

一、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。

二、参加减肥班,教练竟然提出无理的要求,让我穿宽松的衣服,我要是能买到宽松的衣服,我还来你这干嘛?

三、你那是一张摩擦系数极大的脸,使我身临其境的体会到了那个久远的年代。

四、我不同意你的观点,但我誓死扞卫不让你说话的权利。

五、假期的意义在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜,和一个说不出门就不出门的白天。

六、每天早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动;每天早上刚一吃完早饭,就有一股吃午饭、晚饭和夜宵的冲动。

七、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

八、看了那么多年动画片,一直有个疑问,为什么主角变身用那么长时间,坏人却不攻击他,还在一旁当背景?

九、对于我来说,考试这件事,三分靠天分,七分靠打拼,剩下九十分就靠同桌了。

十、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。

十一、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前,我们相视了很久,谁都没有打破这份平静,直到手累了,我才慢慢放下镜子。

十二、五岁那年,我抓住了一只蝉,仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着,后来家里充满了夏天的气息,直到老妈买了一包蟑螂药!

十三、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

十四、学校里面的水,是超级纯净水,因为,我在小米汤里,从来没发现过一粒米。

十五、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

十六、睡觉了,帮我关一下月亮。

十七、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

十八、听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。

十九、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

二十“小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光”。

经典爆笑的简短笑话大全

一、退一步如果不能海阔天空,那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静,那就再忍几分。

二、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就再也抑制不了内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

三、老婆问我:如果有女同事勾 引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

四、没事听听别人口中的自己,这比看大 片还刺 激,你会发现你什么都没做,但已经演了好多版本,都是大角色。

五、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

六、我的未来就是梦,可惜现在我还在失 眠中。

七、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑 眼圈那么重皮肤这么差的。

八、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。

九、衣柜衣服千千万,只有新的最 好看!

十、有没有人跟我一样,照镜子觉得自己长得还行,一拍照片完全不是那么回事,平时听自己说话声音也不难听,但是听到语 音才发现真是难听啊,我就不信只有我自己是这样。

十一、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一她瞎呢。

十二、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

十三、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

十四、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。

十五、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

十六、人生如戏,与日俱增的,除了年龄,还有演技。

十七、所有的心痛,在意和难受,不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字:莫名其妙,无理取闹。

十八、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

十九、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

二十、不努力始终觉得自己是个潜力股,努力了发现自己确实不行。

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一、上个月生日的时候我女朋友送了辆布加迪给我,我到今天还没拼。上千片,拼起来太累了。

二、我今天才醒悟,原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”,而是“我是你同行”。

三、自己吃饭:15块,卧槽真贵。请女朋友吃饭:150块,亲爱的够吗要不要再来点?

四、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字,应该叫键人。

五、高铁真的是一个神奇的交通工具,总能把全世界最闹的小孩安排到你身边!上车四个小时,我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。

六、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

七、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。

八、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。

九、有渣女吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,从此拼命工作,走上人生巅峰。

十、喜欢一个人就抓紧去表白,因为很有可能,明天你就喜欢别的人了。

十一、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐,多少钱?”乘务员:“8块。”我:“多大一瓶的?”乘务员:“就是外面卖3块钱的那种。”

十二、每次看到漂亮美女我心里都会说:“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低,开启模式失败。”

十三、上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“服务员,满上!”

十四、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小本本给记下来了,等我瘦了一定好好报答你们。

十五、“妈,你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷?”

十六、有人告诉我福建人HF不分,我上去就给了他一巴掌,哪里不婚?

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