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幽默的句子

admin

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经典搞笑幽默的句子

1、长肉这事有种冲胸来,别老冲着脸去啊!

2、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

3、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。

4、我只想说,那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们,不要哪天你们一个不小心失踪了,你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有!

5、工作感言:不做不好意思;做做意思意思;多做没有意思;拼命去做,大家都会质疑:你什么意思。

6、未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了,找个时间咱俩认识一下呗。

7、对喜欢装B的人,我会笑眯眯的对她说:你是什么牌子的塑料袋,这么能装!

8、听过最毒舌的一句话:我的眼睛比你的胸还大。

9、你要记住,无论最后我们疏远成什么样子,一个红包,就能回到当初。

10、对于有些人有些事,我们需要马桶精神,按一下,什么都干净了。

11、哪有什么选择恐惧症,还不是因为穷;哪有什么优柔寡断,还不是因为怂。

12、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。

13、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。

14、如果常年单身,就要好好反思一下自己,是不是对性别要求太严格了。

15、如果有人问我,那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答:有一种强大的精神力量支撑着我,叫“想死又不敢”。

16、六年前出去吃饭、购物基本都是付现金;三年前出去吃饭、购物基本都是刷卡;而现在出去吃饭、购物付款都是扫一扫。这说明什么?这说明,出门捡到钱的概率几乎为0!

17、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身:擦,改天吧。

18、要么找个让你衣食无忧的,要么找个一生爱你到骨子里的,不然你为什么谈恋爱?是酒不好喝还是手机不好玩?

最新搞笑幽默句子

一、我有位家境一般的朋友,一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他,问:现在你倒是有钱了,你真的幸福吗?他回答:爽翻啦!我默默地走开了。

二、外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!

三、我去找心理医生看抑郁症。他听完我的陈述,说道:如果你说的都真的话,为什么你不去自杀呢?你这不是抑郁症;抑郁症是看事情悲观,本来好,却认为不行。你是本来就过得不如别人。

四、小孩问富翁:叔叔为什么你这么有钱呢?富翁说:我给你讲个故事吧。很小的时候,我注意到楼下的矿泉水卖一块钱,而三站地外的篮球场上,要卖一块五。我拿着一个大书包,从楼下买水带到球场去卖,卖一块二。一个月我挣了十块钱。小孩说:我好像明白了。富翁说:你明白个屁。后来我爸死了,把钱留给我了。

五、见过蠢的,没见过这么蠢的,猪都蠢死了,你怎么还活着;见过丑的,没见过这么丑的,恐龙都灭绝了,你怎么还活着?

六、你年轻时一事无成;时而自怨自艾颓废堕落,时而咬紧牙关拼命努力,经营关系,但你的生活一直没有改善,你一直很痛苦,直到三十岁。”他听后兴奋地问:那三十岁之后呢?有转机吗?算命先生微微抬起头:三十岁后……你就开始习惯了。

七、小的时候总听到妈妈说:“你还小,你不懂!”长大了,也总会被长辈教训:“这人真是太年轻,以后慢慢就知道了!”毕业了,去面试听到HR这样说的也不少:“年龄还很小,机会多的是,别灰心!”……好悲桑~小小年纪为什么要背负这么多?长大后才知道,年龄越大背负的年龄歧视越多。

八、一日跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档,在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔:“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

九、二狗最近忙着逛直播,给一个女主播刷了好几千万,女主播高兴的不得了,二狗告诉我他还打算再刷几千万,我对二狗说:“你是不是疯了,看个直播,干嘛刷那么多钱”,二狗:“你不懂,如果我把她娶到手,钱不还是我的吗?”我顿时陷入了深思……

十、最近从建设银行贷了一笔款,买了一套三室一厅的房子,现在连馒头都快吃不起了,看到每个月4000的房贷,心里很不是滋味。就在昨天,楼下新建了一个建设银行,不由得发出感慨:追债都追到家门口来了,还让不让我活了,是怕我跑掉么?

让人不断回味的幽默句子

一、“和暗恋的女生吵架,她很久没有理我了。”“那你去道歉啊!”“算了,已经十年了。“

二、下雨天我喜欢穿雨靴,这样鞋子里面的水就不会漏出来。

三、自己做菜,女朋友每次都吃得干干净净,一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到,女朋友可能就是单纯的能吃。

四、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题,她说,舅舅,为什么你的胡子长腿上了……

五、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁。朋友们指点一下,20块钱怎么能花到下月10号?

六、如果我16岁,我可以说我只要你;如果我26岁,我可以大声告诉你我很爱你;可惜我6岁,马上要换门牙了,我什么都给不了你,我还要上小学。

七、有一个古老的传说:吹过蒲公英的人,会掉头发。

八、本人判断空气质量好不好都是靠抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。

九、想看那种综艺:请明星做数学卷子,期末做ppt答辩,还要有课程设计,每期考试一次,有踢馆赛,最好能把圈子里艹学霸人设的都请一遍,名字都想好了:《不懂了吧,兄弟》。

十、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

十一、你离开后,我的生活一片黑暗,没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。

十二、八零后还在寻寻觅觅,九零后已经和和离离,零零后正在风生水起!

十三、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。”

十四、同事:“你这么年轻,为什么不要二胎?”我回:“因为我自私。”同事:“天天看你订外卖,你就不能自己做饭带?”我回:“不能,因为我又懒又馋。”同事:“你都有孩子了,还买这么多衣服化妆品?不知道给孩子存钱?”我回:“不能,因为我不懂事。”同事:“就你这样,你公婆不说你?”我回:“不说,毕竟他们儿子也这样,不然也不可能娶我。”……现在我的那个事儿精同事已经不bb我了,天下太平。

十五、今天去相亲,女孩问我:“你是做什么工作的?”我:“研究员。”女:“哦?研究什么的?”我:“各种常见与非常见材料在高温下的分子重新排列及组合。”女:“具体点,听不太懂。”我:“厨师,炒菜的。”

十六、“你觉得我黑吗?”“这个不好回答,我只能说,黑夜原本想给你黑色的眼睛,一不小心按了全选。”

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