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内涵文案

admin

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让人笑出猪叫声的内涵文案

一、“你这只猪”听着像骂人,但换成“你这只佩奇”就像是在夸人可爱了。

二、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?

三、当员工好累埃平时做牛做马,到年底了还要表演节目给领导逗乐子。

四、男生一般都鼓励女生去做美甲,这样轻易不舍得挠他!

五、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。

六、在小鲜肉的围攻下,老男人本来就不吃香,现在呢?老男人彻底成了危险品,没钱的白嫖,有钱的送你坐牢。

七、女孩承认错误也没有想象的那么难,比如“我错在不该认识你!”很容易就能说出口。

八、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。

九、最近发现自己心理有些问题,年纪轻轻的,居然对年轻姑娘失去了兴趣,反而对少妇有着深深的迷恋。

十、我:“我和王思聪一起掉到了水里,你先救谁?”女友:“你没资格和王思聪一起掉水里。”我……

十一、在校花费吃不消,回家精神受不了——部分大学生现状。

十二、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。

十三、今天开着车在路上被奥迪蹭了,年轻的奥迪司机下来甩给我200块钱,说一个破大众我还是赔的起的。

十四、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。

十五、当一个姑娘深情的跟你说,我不在乎你有没有钱,我就是喜欢你,想和你在一起。这时候你一定要好好想一想,好好看一看自己,是不是自己做了些什么事情,让姑娘误以为你很有钱。

十六、有钱的时候钱不算钱,没钱的时候人不是人。

搞笑有内涵的文案

一、有一次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”

二、我去剪头发,理发师说:小妹妹,你眼睛真大,真好看。我伸了伸脖子说:哥,你再勒紧点儿,我还能把舌头吐出来。

三、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!

四、北方各地都陆续下雪了,朋友圈被刷屏了,本人觉得现在有必要给大家普及一下雪花的科学知识了,雪花主要分三种:一种是勇闯天涯,一种是纯生,还有一种是麦香。

五、兜里没钱了,打算和女朋友商量要一点,但女朋友正在床边卸妆,不想惊扰到她,就挪到她身边对她说:可不可以耽误你三十秒。然后女朋友从床边躺到了床上,四肢张开。我感觉受到了莫大的羞辱!

六、想起小时候的事就心塞,那时小伙伴给我吃了个柿子之后没擦嘴,我妈愣是以为我吃屎了把我吊起来打。原来我在她的眼里就是个天生的二货!

七、深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣起床,吻了一下女朋友:我走了!女朋友朦朦胧胧说了句:嗯,开车慢点!走出门才反应过来,老子根本没有车啊!

八、医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖啊,有个二货以为我触电了,抄起木棒便给了我一家伙。

九、东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭。将军:木兰,你是女扮男装吧?木兰:神了,你怎么发现的?将军:直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。

十、丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢它,它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,它顽强拼搏,努力学习,最终,人们发现,它虽然不好看,但还挺好吃的。

朋友圈最火的内涵文案

一、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

二、美丑由命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

三、马上就是情人节了,全世界都散发着恋爱的酸臭味,就我散发着单身狗的清香。

四、当完全吃撑的时候,普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。

五、现在的姑娘如果走在古代的街上,被皇上相中拉回去侍寝,晚上洗了脸,会不会判个欺君之罪啥的。

六、单身久了,刮腿毛也养成了只刮一条腿的毛的习惯,这样躺下的时候,让我感觉是和男人躺在一起。

七、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

八、别人面对焦虑的时候:做好详细计划,生活自律,按时完成,每天努力,孜孜不倦;你面对焦虑的时候:唉,好焦虑啊,玩个手机放松一下!

九、空有一身撩妹的本事,可惜自己也是个妹。

十、每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。

十一、在此我们要谴责一下,有的家长教育孩子,没有科学方法,没有章法规律,完全靠手感……比如我爸!

十二、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节,有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。

十三、前女友和我分手有两个原因,一是我当时没什么钱,二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

十四、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

十五、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

十六、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”,直接说清楚什么事不可以吗?这样我才好决定自己到底在不在啊。

十七、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住:我是有脾气的,不是放马的!

十八、恋爱就像是开车。车坏半路了,新手会找人哭诉,而老司机换上备胎就上路。

十九、为了不让老婆怀疑我有外遇,我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信,现在她不仅知道我有外遇,还坚信我是个基佬。

二十、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

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